Почему когда все спокойно и ровно, или даже радостно, когда что-то происходит хорошее - я не пишу ни сюда, ни куда-либо ещё. Очень редко. А вот про плохие дни - пожалуйста. Сегодня один из них. Так себе все. Утром медсестра, беря анализ, посетовала, что кровь светлая и это признак низкого гемоглобина. "Начинается" - весело подумала я. А это ещё не результаты, они будут только через 10 дней. Страшно подумать. Но не накручиваем себя, спокойно узнаем, что нужно, чтобы повысить показатели. У 40% беременных такое бывает, крови больше же, и ничего, как-то ведь сплавляются. Нашла список продуктов.

Мама обрадовала, что у нас есть соковыжималка, так что, свекла, не отвертишься. Это плюс, а то я думала её отдали или она на даче. Тут уж и я не отмажусь, что мыть соковыжималку нудно. Повышать, значит повышать. Завтра с утра к терапевту, спрошу у неё чего с этим ещё делают, кроме продуктов питания, да так чтоб железо и все такое усваивалось. Изначально я думала только выписку из карты у неё выпросить для жк, но теперь, если вдруг она этим не занимается, точно знаю чем её ещё занять. А то к женскому врачу только на следующей неделе, после скрининга аж.

Как-то в прошлом году переписывалась со старой знакомой. "Что-как? Планируете?.." и обе сошлись на том, что чем старше становишься, тем страшнее. Как-то со стороны, это не 9 месяцев, а как минут 5 из среднего американского фильма: "Сцена 1. Героиня в обнимку с унитазом после жаркой ночи любви. Сцена 2. Замечает, что толстеет, плачет, её муж гладит и целует ей живот. Сцена 3. Идут с мужем на крутую вечеринку, она уже с животом еле влезла в платье, устраивает истерику, что она Толстая и ей нельзя кокаин. Приходят на вечеринку, все радуются и все хорошо, даже без наркоты. Сцена 4. Роддом. Сначала кричит героиня ааааа. Потом кричит младенец уаааа. Поздравляю у Вас ребёнок! Слезы радости и счастья у героини, мужа, врача и акушерок. После, возможные проблемы с детьми тоже показываются не так ужасно, как скорее всего в жизни. Ну никто не будет сидеть в кинотеатре и смотреть/слушать как вся родня с танцами и бубнами пытается успокоить орущего малыша уже второй час. Нет, тут от силы 30 секунд малышу дадут голос. Я к тому, что даже в фильмах про несчастных матерей или отцов одиночек, людей, которые никогда не имели дел с детьми, бедных и инфантильных - в большинстве своём у них быстро все приходит в норму и даже круче нормы (зарабатывают кучу денег и/или встречают идеального спутника жизни, ну и, конечно, покупают/строят огромный дом в сказочном месте...) и все это происходит за каких полтора-два часа фильма. Я знаю, что я капитан очевидность, но дело в том, что я никогда не думала про беременность как про что-то длинное и насыщенное. Не, я знала, что это 9 месяцев и быстрее никак. У меня была как-то беременная знакомая, и я помню эти странные вещи: рыбу сразу после сливочного мороженного, какие-то странные для меня вспышки агрессии на незнакомых и переживания по поводу положения, веса, дикое желание пива, а потом после глотка дикое разочарование. Но для меня это было пару дней, а потом бац и мы уже встречаем её в роддоме. А сколько ещё ей бедной пришлось выдержать, с чем каждый день сталкиваться? А теперь все эту фишку я проверяю на собственной шкурке. У Вас бывали мысли, что это все как бы не вовремя? Что Вы не готовы? Мягко говоря, щекотно. Ощущение, что Вы стоите на обрыве или крыше высокого здания Нью-Йорка и делаете шаг вперёд. Потому что как жить дальше - абсолютно не понятно и что ждёт впереди? Вроде бы полет, восторг, и в тоже время - тупо самоубийство. И все это в перемешку с вроде бы пережитым токсикозом, стоматитом, тахикардией, давлением, вечными походами в туалет (когда по большому это радость, по маленькому вынужденная и надоедливая необходимость). Ну и то там потянет, то там. И думаешь, полежать? Полежать и папаверин в попу? Первое, второе, и ношпой заполировать? И все это в офисе... Или может пора вызывать скорую и просить заехать домой за тревожным чемоданчиком?

И если все эти симптомы как-то проходят, то, кажется, желание лежать и спать не проходит никогда. Может нехватка гемоглобина этому причина, жаль гематоген тоже мне не помощник... Вроде вредно для плода, придётся обходится продуктами питания... Ну хотя бы до врача... Да, беременность - это время, когда из таблеток на 100% можно только фольку, и то до 12 недели, дальше может и не надо. С витаминами ещё куда ни шло - 50/50, врач выписал, хуже не стало - хорошо. А снять симптоматику - головную боль, кашель, зубы? Андипал нельзя, Салпадеин нельзя, метрогилдента - нет! Аааа! Я молчу про антибиотики! Благо есть список того, что разрешено, жаль, что это разрешённое либо не особо помогает, либо надо покупать. Но вернувшись на миг к витаминам и/или приятным побочкам беременности, хочу сказать, что ногти у меня никогда не были такими крепкими. А крема? Крем для депиляции? Нельзя. Согревающий от апельсиновой корочки? Нини. Шеллак не держится! Не, есть и плюсы - мне не дают убирать лоток у кошек и я не начищаю ударной химией квартиру. Слава Богу, я живу не одна и пока если и не совсем, но в 80% точно освобождена от домашних дел. Правда, это пока я работаю. Тут мы наконец-то подходим ко второй причине, почему день не очень. Я знала, что я сейчас не справляюсь с работой. Не знаю, Возможно, я не справлялась бы с ней и будь я не беременна. Скорее всего. Ибо надоело уже давно. Объём сейчас действительно зашкаливает и откровенно у меня полный зашквар. Тут немного предыстории. Для меня работа никогда не была смыслом жизни (не та специализация - жизни не спасаю, мир лучше не делаю, тупо бумажки и отчеты). Но это моя независимость, моя свобода. И в душе я перфекционист и всегда стремилась к тому, чтобы сделать как можно лучше, чтобы насколько это возможно - честно отрабатывать заработанное. Задержаться на работе, посидеть в выходные, остаться до поздна, до следующего дня - не проблема (ну сейчас не совсем так, силы уже не те, но до прошлого года бывало). Честно, что-то получалось хорошо, что-то не очень. Но я никогда не хотела, чтобы меня считали безответственной, что нельзя положиться. Что я не справляюсь. Откуда во мне комплекс отличницы без понятия, но сегодня, после слов начальницы "отдай проекты другому сотруднику, найдём тебе что-то полегче"... От этого не зависит моя зарплата, и мне самой от этого легче. Но чувствую, что завтра я скажу, что увольняюсь. Это предел. Ну то есть, я доделаю все что можно, исправлю где напортачила и т.п. Может останусь до января, чтоб не бросать людей в праздники, там сложный период, но в целом все. Раньше работа была моей свободой в деньгах. Иногда лекарством от неприятных событий в жизни. Но уже 2 года как я думаю об увольнении. Если бы не несчастный случай с мужем, я бы уже полгода минимум не работала, а то и год. Максимум помогала бы мужу в его бизнесе и все. Радовалась бы жизни домохозяйки (реально радовалась бы, я честно и не знала, что это такой кайф... только в прошлом году познала весь дзен заботы о любимом муже. Жаль теперь это даже уйдя с работы, невозможно, но дело не в этом). Но последний месяц на работе вывел меня окончательно из колеи. Бывали ли у Вас дни, когда Вы идёте на работу и плачете? Как маленький ребёнок, который не хочет в садик? Вот реально хотелось лечь и бить руками и ногами об асфальт. Не хочу. А сегодня я плакала после работы. НЕ ХОЧУ! Пока не уснула. Увы ненадолго, позыв в туалет разбудил. А глаза до сих пор болят от слез. И сейчас тоже пару раз поревела. Жалко мне себя. И малыша.

"Говорят, твоей крыше досвидос пришёл? Стало тесно в офисной клетушке? Хей, дерево же не думает, о том что оно дерево. Дерево есть дерево. Тебе надо сделать перерыв в работе" - из фильма Персонаж. Да, я тоже думала, что отпуск мне поможет. Я в общем то его сейчас и взяла, чтобы спокойно по врачам походить. Но напарницу сократили и по факту я все равно работаю. Когда ничего не успеваешь, хрен ты уйдёшь. Можно остальным оставить, но у них свои заботы + придёшь потом и все равно разбирать. Никогда не умела делегировать, но сейчас не время и не место уже учится(. Совсем не та ситуация. Да и в своём положении я что могу в отпуске? Врачи, магазины, встречи с друзьями. Отлично, но это не решит проблемы на работе. Можно было бы к папе на дачу за 300 км мотануть, но страшно а вдруг где прихватит? Условий там тоже пока особо нет. И в холодный туалет, пардон, не набегаешься.

И да, третья причина "хорошего" дня - сегодня там на даче умерла наша собака. Ей больше 13 лет, это была лучшая собака в мире. Есть другие отличные и лучшие, но такой больше не будет. Этот момент, был неизбежен и ожидаем в принципе... Но все равно, прибавил слез сегодняшнему дню. Но ужас в том, из-за работы я плачу больше, чем из-за любимого животного и это для меня ненормально.

Я перегорела. Я из-за работы (не только, но в том числе) пропустила первый скрининг, постановку на учёт в срок и вообще. Нервы и слезы.

Мама расстроится. У неё большой кредит, и в идеале я хотела ей помочь, ну или в крайнем случае не обременять ещё собой и ребенком.

И на работе боюсь начнут уговаривать. Или заставлять. А я так не хочу уже больше. Точно расплачусь(

Я понимаю, что сделала себе и остальным проблему этим ребёнком (тоже ведь уговорили и добили "тебе пора рожать, ребёнок это главное", потом "какой аборт?..."), а теперь что? Кому кроме меня это нужно? Дай Бог, чтобы он был здоровым, крепким и счастливым. Как бы ещё сделать, так, чтобы Мама этого малыша была счастливой и не нервничала, и не переживала за других? И перестала чувствовать вину перед всеми.