НЕСКОЛЬКО РОДИТЕЛЬСКИХ ФРАЗ, ЗА КОТОРЫМИ СТОИТ НЕ ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ (заметка-практикум)

Несколько родительских фраз, за которыми стоит не только любовь.
Каждая из этих фраз - заколдовывание, родительская черная магия. Расколдовать ребенка, как мы знаем из сказок, может либо тот, кто наложил заклятие, либо более сильный волшебник. Иногда на поиски более сильного волшебника уходят годы. У нас есть время самим расколдовать наших деток и дать им возможность развиваться, так как важно их потенциалу.
1. Хочу, чтобы ребенок навсегда остался таким маленьким. Чтобы всегда он был таким милым.
Мы подаем сигнал подсознанию ребенка - Не расти! Пока ты маленький - тебя любят и ты в безопасности.
Чем грозит Либо инфантилизацией, задержкой в развитии, маленьким ростом- весом, страхом взросления, страхом отпустить родителей, страхом одиночества, зависимостью, уходом в фантазийный мир, уходом в детские болезни, либо наоборот - ранее взросление, ранняя сепарация, грубость, агрессия...
Расколдовывание слова, произнесенные вслух или про себя. Я радуюсь каждому твоему дню. И каждому году взросления. Я горжусь каждым твоим шагом. И позволяю тебе быть разным. Ты самый лучший ребенок для меня. И я праздную каждый наш день. Каждый возраст несет тебе свой подарок

2. Когда в речи родителя часто звучит местоимение МЫ. (После того, как ребенок сказал о себе Я).
Когда родитель говорит о ребенке старше 4 лет - Мы покакали, мы пошли в садик, мы поступили в школу, мы заболели, мы женились.... Местоимение мы говорит о том, что родитель не чувствует ребенка отдельно от себя. И подсознательно не позволяет ребенку отделиться и отдалиться. Именно родитель создает почву для со-зависимости ребенка. И не дает возможности ребенку почувствовать свой - отдельный потенциал. Часто родитель не имеющий своего смысла, своей реализации, реализуется в ребенке. Часто тревожный и очень контролирующий родитель старается удержать ребенка под крылом.
Чем грозит Ребенок становится либо услужливо-комфортным, либо упрямым и агрессивным, несамостоятелен, не собран, может часто болеть, плаксив, ему сложно самостоятельно принять решение, может часто выглядеть уставшим, у таких деток частые аллергические реакции и затяжные бронхиты. (Не отпуская ребенка в его я, мы перекладываем на него груз наших задач, сложностей, болезней - это может быть чрезмерным грузом для ребенка).
Расколдовывание взрослым нарисовать (вылепить) отдельно себя, отдельно ребенка. Задать себе вопрос - о чем я мечтал, что я могу сделать для себя и своего потенциала. Ты - это ты. Я - это я. Мы вместе, мы навсегда родитель и ребенок. Ты навсегда мой сын - дочь, но мы разные. У каждого из нас свой потенциал, свои задачи, своя жизнь и судьба.

3. Когда мы говорим о детях - Мой мужчина, моя женщина.
Мы создаем путаницу в ролях. Делаем ребенка своим партнером. Вместо реального взрослого партнера.
Чем грозит Мы создаем связку - мама-сын, папа-дочь. Лишая ребенка возможности потом создать гармоничную пару (родителям не изменяют, либо - от них спасаются бегством, либо - потом ищут всю жизнь маму или папу). Мы ребенка ставим на ступеньку рядом с собой - а на этой ступеньке задачи другого уровня. На ней много, в том числе, и сексуальной энергии. Ребенок с этой ролью- энергией может не справляться - чрезмерная мастурбация - один из симптомов. Мы отдаляем мужа - жену, или не позволяем рядом с собой появиться партнеру- взрослому мужчине и взрослой женщине.
Расколдовывание сфокусировать отношения на взрослом партнерстве, на паре. Проявлять видимые знаки внимания и уважения к жене, мужу. Важно, чтобы ребенок обращался к родителям не просто по имени, а называл и роль мама, папа. Ребенку мысленно или вслух можно говорить ты мой любимый сын (моя дочь), я твоя мама (твой папа). А это - мой мужчина, мой муж. (Моя женщина, жена). У тебя обязательно будет мужчина (женщина), которую ты будешь любить и будешь счастлив. И я буду за тебя рада.

4. Какой нехороший стол-стул - ударил ребенка, давай его накажем. Иди, тебя пожалею....
когда ребенок спотыкается, ударяется о мебель, скамейки, родители иногда, чтобы перефокусировать внимание и дать компенсацию за боль - предлагают отомстить- вернуть боль, ударить обидчика.
Чем грозит Так мы учим ребенка не брать ответственность за свои действия и перекладывать вину. И мстить внешним объектам за любой дискомфорт. А так же - мы не учим ребенка здоровой осторожности и внимательности.
Расколдовывание давай я поцелую, поглажу, подую. (Не пожалею! ) мама (папа) с тобой! Наверное, это очень больно. Прикасаемся к столу - ты ударился об угол. Смотри - вот угол. Давай будем внимательнее.

5. Ты будешь самым великим (самым лучшим) физиком, танцором…
Чем грозит Мы создаем у ребенка почву для развития невроза и перфекционизма. Ребенок либо будет стараться соответствовать ожиданиям родителя, он будет отличником, активистом... Но будет это делать, чтобы не потерять нашего внимания и любви и будет терять контакт с природной радостью и живостью. Либо - ребенок при препятствиях или сравнении с окружающими может разочароваться в себе и своих силах из меня все равно ничего не получится и искать безопасности - в фантазии, компьютере, телевизоре, болезнях, зависимостях. Расколдовывание заботиться о своем развитии, чтобы не реализовывать в ребенке то, что не смогли реализовать сами. вместо слов я тебя люблю за... Говорить я в тебе люблю. Или просто чаще говорить о любви. Я рад тому, что ты у меня есть. Важно рассказывать о своих ошибках, рассказывать смешные истории о себе, позволять ребенку делать ошибки, фокусировать внимание на процессе больше, чем на результате. Заметил, у нас здорово получается что-то, когда нам нравится то, что мы делаем. Слова, которые можно говорить вслух или про себя я тебя люблю. И ты навсегда мой любимый сын- дочь. Тебе не нужно заслуживать мою любовь. Я верю в твой потенциал и доверяю твоей природной мудрости. Я вею в то, что у каждого есть свое место в жизни, в семье, у каждого есть свое собственное место в реализации и успехе. и ты займешь свою собственное место. Я поддержу тебя в твоем развитии. И согласен с тем, что ты можешь выбрать свой собственный путь. Я позволяю тебе быть самим собой»

6. Ты вылитый папа (мама).
Нам свойственно искать похожие черты в детях. Нам важно продолжаться в детках. Но иногда мы создаем предпосылки для выращивания в себе не только внешности, но и качеств, болезней взрослых.
Чем грозит Ребенок сливается с родителем, похожесть с которым постоянно подчеркивается. Мы как будто бы его посвящаем этому взрослому. Ребенок может соглашаться быть копиркой, а может и стараться сопротивляться этому. В первом случае - он перенимает черты характера, реакции, иногда заболевания, попадает в похожие ситуации. Он идентифицируется с тем, с кем подчеркивается похожесть. Во втором - он демонстративно может избегать контакта, вести себя агрессивно, отказываться от действительно зрелых черт, которые свойственны обоим.
Расколдовывание Вы похожи, но вы разные. У каждого из вас своя судьба, своя сила, свой потенциал. Ты взял самое ценное из двух родов и похож, на самом деле, сам на себя. У тебя есть право быть собой.

7. Вот когда у тебя будут свои дети, поймешь.
В этой фразе звучит скрытая угроза. Она неконкретна, относится к пассивно- агрессивным фразам - для подсознания ребенка звучит, как проклятие. Ты будешь расплачиваться за все, что мне пришлось с тобой пережить. Интересно, что работая с клиентами с психологическим бесплодием, именно эта фразу мы часто доставали из их памяти.
Чем грозит Чувством вины, страхом иметь детей, ощущением, что плох и что ошибся. Но непонятно в чем ошибся.
Расколдовывание. Говорить о своих родительских чувствах я злюсь, я обиделся, мне больно. Я тебя люблю всегда, когда нам весело, когда нам сложно друг с другом, когда ты здоров и когда болеешь, когда вредничаешь и когда мы злимся друг на друга. я вместе с тобой учусь. И я думаю, ты будешь чудесной мамой (чудесным папой). И мою любовь к тебе передашь дальше - твоим детям - моим внукам..

Пусть в нашей жизни проявляется только белая добрая магия.
Эта глава - приложение к книге Практическое Ребенковедение.
Светлана Ройз, детский- семейный психолог.