Просто не смогла не выложить😂😂😂 П.с. даже не знаю какой я номер, наверно 13😆

Просто не смогла не выложить😂😂😂

П.с. даже не знаю какой я номер, наверно 13😆

Твоя подруга

А какая ты мать в очереди к педиатру?

Все хоть раз да были в очереди к участковому педиатру... А кто не был, просто почитайте - тут список основных типов женщин-мам, которых далее зовём бабой для юмора:

1. Итак, открывает наш хит-парад: баба босс.

- Кто последний? Вы? А где ваш грудничок? В смысле? Это лось 5 летний! Вы вообще в курсе какой сегодня день? Вторник! Вы за кем? За ней? Теперь я за ней. Да потому что нехер своего лба сопливого приводить в единственно отведенный для грудничков день! Всё, я сказала, всё-оо!

2. Следом за ней идёт (и как бы противоречит) бл@-буду-баба, у неё на все есть 100% гарантия:

- Да Я тебе говорю, да мне сама заведующая говорила, да у меня мать педиатр, да я это проходила, да у меня 4 мед образования.

3. Потом баба-мышка-нарушка - сидит, никого не трогает, чё то там печеньки точит, перед ней уже сотня мам зашла без очереди, а она и не возникает:

- Я пройду? Тороплюсь?

- Нуу как бы не желательно вроде, но если надо, пи-пи-пи-пи...

4. - Мне-только-спросить! - баба без комментариев.

5. Моя любимая баба-одышка. Забегает:

- Я за вами, побегу пока на 2м займу.

Через 3 минуты прибегает с одышкой:

- Так вы ещё не прошли? Я тогда сбегаю ещё мочу отнесу.

Потом опять дышит как лошадь:

- Следующая я? Хорошо, успею сбегать талон к ЛОРу взять.

6. Просто-понт-баба сидит модная, ребёнок модный, айфон 6, трындит:

- Оооой, сижу, прикинь чё в бесплатной поликлинике, да ащщще пипец, я ж платно обычно, а тут чёрт дернул сюда припереться, прикинь я в шоке ащщще.

7. Есть ещё злая-мать-баба, которая только и орёт:

- Лёоооша! Твою мать! Я убью тебя! Домой придём - выпорю нахер! Я щас по башке тебе надаю! Щас ты получишь у меня!!! Ноги вырву, так бегать будешь!!!

8. Противостоит ей мне-пох-баба, ребёнок только об стену не долбиться, а она сидит книжку читает.

9. Шептун-баба, общаются еле слышным шепотом - и она, и ребёнок, он уже на ухо ей шепчет, а она всё равно:

- Тщщщщ, не кричи, мы в больнице.

10. Ах, да... Есть такой экземпляр, как чёткая-баба, сама красивая, ребёнок красивый, сидит у мамы на коленях, не рыпается, она ему тихо голову гладит, вот и очередь их быстро подошла, и они довольные выходят из кабинета, и она такая:

- Роберт, а пошли в парк, я тебе мороженку куплю.

Ведьма походу.

11. Есть ещё бабенка-зае@ёнка:

- Ой, а Богданова же щас принимает?... А вы давно к ней ходите?... А вам нравится?... А вот ещё вопрос, вы прививки ставите?... А спит щас хорошо ночью?... А вы не знаете как через интернет талончик взять? А вы а у вас что?

12. До финала добралась ещё и гопник-баба:

- Ой, а одолжите салфетку, свои забыли. А пелёнки нет с собой одноразовой? А ватный диск не одолжите? А дайте вашу карту посмотреть.

13. Ну, и в завершении ой-не-нах-надо-баба:

- Кто последний? А вы за кем? А она за кем? Так это все сюда? Ой-неее-нахрен-надо, я домой!

14. Есть ещё такие без-папы-никуда-баба.

- Серёжа, займи очередь. Серёжа, возьми карту. Серёжа, раздень ребёнка. Сережа, иди с ним сам на прививку, я боюсь. Ну Серёжааа...