Все хоть раз да были в очереди к участковому педиатру... А кто не был, просто почитайте - тут список основных типов женщин-мам, которых далее зовём бабой для юмора: 1. Итак, открывает наш хит-парад: баба босс. - Кто последний? Вы? А где ваш грудничок? В смысле? Это лось 5 летний! Вы вообще в курсе какой сегодня день? Вторник! Вы за кем? За ней? Теперь я за ней. Да потому что нехер своего лба сопливого приводить в единственно отведенный для грудничков день! Всё, я сказала, всё-оо! 2. Следом за ней идёт (и как бы противоречит) бл@-буду-баба, у неё на все есть 100% гарантия: - Да Я тебе говорю, да мне сама заведующая говорила, да у меня мать педиатр, да я это проходила, да у меня 4 мед образования. 3. Потом баба-мышка-нарушка - сидит, никого не трогает, чё то там печеньки точит, перед ней уже сотня мам зашла без очереди, а она и не возникает: - Я пройду? Тороплюсь? - Нуу как бы не желательно вроде, но если надо, пи-пи-пи-пи... 4. - Мне-только-спросить! - баба без комментариев. 5. Моя любимая баба-одышка. Забегает: - Я за вами, побегу пока на 2м займу. Через 3 минуты прибегает с одышкой: - Так вы ещё не прошли? Я тогда сбегаю ещё мочу отнесу. Потом опять дышит как лошадь: - Следующая я? Хорошо, успею сбегать талон к ЛОРу взять. 6. Просто-понт-баба сидит модная, ребёнок модный, айфон 6, трындит: - Оооой, сижу, прикинь чё в бесплатной поликлинике, да ащщще пипец, я ж платно обычно, а тут чёрт дернул сюда припереться, прикинь я в шоке ащщще. 7. Есть ещё злая-мать-баба, которая только и орёт: - Лёоооша! Твою мать! Я убью тебя! Домой придём - выпорю нахер! Я щас по башке тебе надаю! Щас ты получишь у меня!!! Ноги вырву, так бегать будешь!!! 8. Противостоит ей мне-пох-баба, ребёнок только об стену не долбиться, а она сидит книжку читает. 9. Шептун-баба, общаются еле слышным шепотом - и она, и ребёнок, он уже на ухо ей шепчет, а она всё равно: - Тщщщщ, не кричи, мы в больнице. 10. Ах, да... Есть такой экземпляр, как чёткая-баба, сама красивая, ребёнок красивый, сидит у мамы на коленях, не рыпается, она ему тихо голову гладит, вот и очередь их быстро подошла, и они довольные выходят из кабинета, и она такая: - Роберт, а пошли в парк, я тебе мороженку куплю. Ведьма походу. 11. Есть ещё бабенка-зае@ёнка: - Ой, а Богданова же щас принимает?... А вы давно к ней ходите?... А вам нравится?... А вот ещё вопрос, вы прививки ставите?... А спит щас хорошо ночью?... А вы не знаете как через интернет талончик взять? А вы а у вас что? 12. До финала добралась ещё и гопник-баба: - Ой, а одолжите салфетку, свои забыли. А пелёнки нет с собой одноразовой? А ватный диск не одолжите? А дайте вашу карту посмотреть. 13. Ну, и в завершении ой-не-нах-надо-баба: - Кто последний? А вы за кем? А она за кем? Так это все сюда? Ой-неее-нахрен-надо, я домой! 14. Есть ещё такие без-папы-никуда-баба. - Серёжа, займи очередь. Серёжа, возьми карту. Серёжа, раздень ребёнка. Сережа, иди с ним сам на прививку, я боюсь. Ну Серёжааа...
Ну что девоньки,кто себя узнал?))) Все хоть раз да были в очереди к участковому педиатру... А кто не был, просто почитайте - тут список основных типов женщин-мам, которых далее зовём бабой для юмора: 1. Итак, открывает наш хит-парад: баба босс. - Кто последний? Вы? А где ваш грудничок? В смысле? Это лось 5 летний! Вы вообще в курсе какой сегодня день? Вторник! Вы за кем? За ней? Теперь я за ней. Да потому что нехер своего лба сопливого приводить в единственно отведенный для грудничков день! Всё, я сказала, всё-оо! 2. Следом за ней идёт (и как бы противоречит) бл@-буду-баба, у неё на все есть 100% гарантия: - Да Я тебе говорю, да мне сама заведующая говорила, да у меня мать педиатр, да я это проходила, да у меня 4 мед образования. 3. Потом баба-мышка-нарушка - сидит, никого не трогает, чё то там печеньки точит, перед ней уже сотня мам зашла без очереди, а она и не возникает: - Я пройду? Тороплюсь? - Нуу как бы не желательно вроде, но если надо, пи-пи-пи-пи... 4. - Мне-только-спросить! - баба без комментариев. 5. Моя любимая баба-одышка. Забегает: - Я за вами, побегу пока на 2м займу. Через 3 минуты прибегает с одышкой: - Так вы ещё не прошли? Я тогда сбегаю ещё мочу отнесу. Потом опять дышит как лошадь: - Следующая я? Хорошо, успею сбегать талон к ЛОРу взять. 6. Просто-понт-баба сидит модная, ребёнок модный, айфон 6, трындит: - Оооой, сижу, прикинь чё в бесплатной поликлинике, да ащщще пипец, я ж платно обычно, а тут чёрт дернул сюда припереться, прикинь я в шоке ащщще. 7. Есть ещё злая-мать-баба, которая только и орёт: - Лёоооша! Твою мать! Я убью тебя! Домой придём - выпорю нахер! Я щас по башке тебе надаю! Щас ты получишь у меня!!! Ноги вырву, так бегать будешь!!! 8. Противостоит ей мне-пох-баба, ребёнок только об стену не долбиться, а она сидит книжку читает. 9. Шептун-баба, общаются еле слышным шепотом - и она, и ребёнок, он уже на ухо ей шепчет, а она всё равно: - Тщщщщ, не кричи, мы в больнице. 10. Ах, да... Есть такой экземпляр, как чёткая-баба, сама красивая, ребёнок красивый, сидит у мамы на коленях, не рыпается, она ему тихо голову гладит, вот и очередь их быстро подошла, и они довольные выходят из кабинета, и она такая: - Роберт, а пошли в парк, я тебе мороженку куплю. Ведьма походу. 11. Есть ещё бабенка-зае@ёнка: - Ой, а Богданова же щас принимает?... А вы давно к ней ходите?... А вам нравится?... А вот ещё вопрос, вы прививки ставите?... А спит щас хорошо ночью?... А вы не знаете как через интернет талончик взять? А вы а у вас что? 12. До финала добралась ещё и гопник-баба: - Ой, а одолжите салфетку, свои забыли. А пелёнки нет с собой одноразовой? А ватный диск не одолжите? А дайте вашу карту посмотреть. 13. Ну, и в завершении ой-не-нах-надо-баба: - Кто последний? А вы за кем? А она за кем? Так это все сюда? Ой-неее-нахрен-надо, я домой! 14. Есть ещё такие без-папы-никуда-баба. - Серёжа, займи очередь. Серёжа, возьми карту. Серёжа, раздень ребёнка. Сережа, иди с ним сам на прививку, я боюсь. Ну Серёжааа...
Просто не смогла не выложить😂😂😂 П.с. даже не знаю какой я номер, наверно 13😆 Твоя подруга А какая ты мать в очереди к педиатру? Все хоть раз да были в очереди к участковому педиатру... А кто не был, просто почитайте - тут список основных типов женщин-мам, которых далее зовём бабой для юмора: 1. Итак, открывает наш хит-парад: баба босс. - Кто последний? Вы? А где ваш грудничок? В смысле? Это лось 5 летний! Вы вообще в курсе какой сегодня день? Вторник! Вы за кем? За ней? Теперь я за ней. Да потому что нехер своего лба сопливого приводить в единственно отведенный для грудничков день! Всё, я сказала, всё-оо! 2. Следом за ней идёт (и как бы противоречит) бл@-буду-баба, у неё на все есть 100% гарантия: - Да Я тебе говорю, да мне сама заведующая говорила, да у меня мать педиатр, да я это проходила, да у меня 4 мед образования. 3. Потом баба-мышка-нарушка - сидит, никого не трогает, чё то там печеньки точит, перед ней уже сотня мам зашла без очереди, а она и не возникает: - Я пройду? Тороплюсь? - Нуу как бы не желательно вроде, но если надо, пи-пи-пи-пи... 4. - Мне-только-спросить! - баба без комментариев. 5. Моя любимая баба-одышка. Забегает: - Я за вами, побегу пока на 2м займу. Через 3 минуты прибегает с одышкой: - Так вы ещё не прошли? Я тогда сбегаю ещё мочу отнесу. Потом опять дышит как лошадь: - Следующая я? Хорошо, успею сбегать талон к ЛОРу взять. 6. Просто-понт-баба сидит модная, ребёнок модный, айфон 6, трындит: - Оооой, сижу, прикинь чё в бесплатной поликлинике, да ащщще пипец, я ж платно обычно, а тут чёрт дернул сюда припереться, прикинь я в шоке ащщще. 7. Есть ещё злая-мать-баба, которая только и орёт: - Лёоооша! Твою мать! Я убью тебя! Домой придём - выпорю нахер! Я щас по башке тебе надаю! Щас ты получишь у меня!!! Ноги вырву, так бегать будешь!!! 8. Противостоит ей мне-пох-баба, ребёнок только об стену не долбиться, а она сидит книжку читает. 9. Шептун-баба, общаются еле слышным шепотом - и она, и ребёнок, он уже на ухо ей шепчет, а она всё равно: - Тщщщщ, не кричи, мы в больнице. 10. Ах, да... Есть такой экземпляр, как чёткая-баба, сама красивая, ребёнок красивый, сидит у мамы на коленях, не рыпается, она ему тихо голову гладит, вот и очередь их быстро подошла, и они довольные выходят из кабинета, и она такая: - Роберт, а пошли в парк, я тебе мороженку куплю. Ведьма походу. 11. Есть ещё бабенка-зае@ёнка: - Ой, а Богданова же щас принимает?... А вы давно к ней ходите?... А вам нравится?... А вот ещё вопрос, вы прививки ставите?... А спит щас хорошо ночью?... А вы не знаете как через интернет талончик взять? А вы а у вас что? 12. До финала добралась ещё и гопник-баба: - Ой, а одолжите салфетку, свои забыли. А пелёнки нет с собой одноразовой? А ватный диск не одолжите? А дайте вашу карту посмотреть. 13. Ну, и в завершении ой-не-нах-надо-баба: - Кто последний? А вы за кем? А она за кем? Так это все сюда? Ой-неее-нахрен-надо, я домой! 14. Есть ещё такие без-папы-никуда-баба. - Серёжа, займи очередь. Серёжа, возьми карту. Серёжа, раздень ребёнка. Сережа, иди с ним сам на прививку, я боюсь. Ну Серёжааа...
Все хоть раз да были в очереди к участковому педиатру... А кто не был, просто почитайте - тут список основных типов женщин-мам, которых далее зовём бабой для юмора: 1. Итак, открывает наш хит-парад: баба босс. - Кто последний? Вы? А где ваш грудничок? В смысле? Это лось 5 летний! Вы вообще в курсе какой сегодня день? Вторник! Вы за кем? За ней? Теперь я за ней. Да потому что нехер своего лба сопливого приводить в единственно отведенный для грудничков день! Всё, я сказала, всё-оо! 2. Следом за ней идёт (и как бы противоречит) бл@-буду-баба, у неё на все есть 100% гарантия: - Да Я тебе говорю, да мне сама заведующая говорила, да у меня мать педиатр, да я это проходила, да у меня 4 мед образования. 3. Потом баба-мышка-нарушка - сидит, никого не трогает, чё то там печеньки точит, перед ней уже сотня мам зашла без очереди, а она и не возникает: - Я пройду? Тороплюсь? - Нуу как бы не желательно вроде, но если надо, пи-пи-пи-пи... 4. - Мне-только-спросить! - баба без комментариев. 5. Моя любимая баба-одышка. Забегает: - Я за вами, побегу пока на 2м займу. Через 3 минуты прибегает с одышкой: - Так вы ещё не прошли? Я тогда сбегаю ещё мочу отнесу. Потом опять дышит как лошадь: - Следующая я? Хорошо, успею сбегать талон к ЛОРу взять. 6. Просто-понт-баба сидит модная, ребёнок модный, айфон 6, трындит: - Оооой, сижу, прикинь чё в бесплатной поликлинике, да ащщще пипец, я ж платно обычно, а тут чёрт дернул сюда припереться, прикинь я в шоке ащщще. 7. Есть ещё злая-мать-баба, которая только и орёт: - Лёоооша! Твою мать! Я убью тебя! Домой придём - выпорю нахер! Я щас по башке тебе надаю! Щас ты получишь у меня!!! Ноги вырву, так бегать будешь!!! 8. Противостоит ей мне-пох-баба, ребёнок только об стену не долбиться, а она сидит книжку читает. 9. Шептун-баба, общаются еле слышным шепотом - и она, и ребёнок, он уже на ухо ей шепчет, а она всё равно: - Тщщщщ, не кричи, мы в больнице. 10. Ах, да... Есть такой экземпляр, как чёткая-баба, сама красивая, ребёнок красивый, сидит у мамы на коленях, не рыпается, она ему тихо голову гладит, вот и очередь их быстро подошла, и они довольные выходят из кабинета, и она такая: - Роберт, а пошли в парк, я тебе мороженку куплю. Ведьма походу. 11. Есть ещё бабенка-зае@ёнка: - Ой, а Богданова же щас принимает?... А вы давно к ней ходите?... А вам нравится?... А вот ещё вопрос, вы прививки ставите?... А спит щас хорошо ночью?... А вы не знаете как через интернет талончик взять? А вы а у вас что? 12. До финала добралась ещё и гопник-баба: - Ой, а одолжите салфетку, свои забыли. А пелёнки нет с собой одноразовой? А ватный диск не одолжите? А дайте вашу карту посмотреть. 13. Ну, и в завершении ой-не-нах-надо-баба: - Кто последний? А вы за кем? А она за кем? Так это все сюда? Ой-неее-нахрен-надо, я домой! 14. Есть ещё такие без-папы-никуда-баба. - Серёжа, займи очередь. Серёжа, возьми карту. Серёжа, раздень ребёнка. Сережа, иди с ним сам на прививку, я боюсь. Ну Серёжааа... Ну что, девочки, а кто вы? я по ходу либо босс, либо пошло оно все на хер😂😂
#минуткаюмора Все хоть раз да были в очереди к участковому педиатру... А кто не был, просто почитайте - тут список основных типов женщин-мам, которых далее зовём бабой для юмора: 1. Итак, открывает наш хит-парад: баба босс. - Кто последний? Вы? А где ваш грудничок? В смысле? Это лось 5 летний! Вы вообще в курсе какой сегодня день? Вторник! Вы за кем? За ней? Теперь я за ней. Да потому что нехер своего лба сопливого приводить в единственно отведенный для грудничков день! Всё, я сказала, всё-оо! 2. Следом за ней идёт (и как бы противоречит) бл@-буду-баба, у неё на все есть 100% гарантия: - Да Я тебе говорю, да мне сама заведующая говорила, да у меня мать педиатр, да я это проходила, да у меня 4 мед образования. 3. Потом баба-мышка-нарушка - сидит, никого не трогает, чё то там печеньки точит, перед ней уже сотня мам зашла без очереди, а она и не возникает: - Я пройду? Тороплюсь? - Нуу как бы не желательно вроде, но если надо, пи-пи-пи-пи... 4. - Мне-только-спросить! - баба без комментариев. 5. Моя любимая баба-одышка. Забегает: - Я за вами, побегу пока на 2м займу. Через 3 минуты прибегает с одышкой: - Так вы ещё не прошли? Я тогда сбегаю ещё мочу отнесу. Потом опять дышит как лошадь: - Следующая я? Хорошо, успею сбегать талон к ЛОРу взять. 6. Просто-понт-баба сидит модная, ребёнок модный, айфон 6, трындит: - Оооой, сижу, прикинь чё в бесплатной поликлинике, да ащщще пипец, я ж платно обычно, а тут чёрт дернул сюда припереться, прикинь я в шоке ащщще. 7. Есть ещё злая-мать-баба, которая только и орёт: - Лёоооша! Твою мать! Я убью тебя! Домой придём - выпорю нахер! Я щас по башке тебе надаю! Щас ты получишь у меня!!! Ноги вырву, так бегать будешь!!! 8. Противостоит ей мне-пох-баба, ребёнок только об стену не долбиться, а она сидит книжку читает. 9. Шептун-баба, общаются еле слышным шепотом - и она, и ребёнок, он уже на ухо ей шепчет, а она всё равно: - Тщщщщ, не кричи, мы в больнице. 10. Ах, да... Есть такой экземпляр, как чёткая-баба, сама красивая, ребёнок красивый, сидит у мамы на коленях, не рыпается, она ему тихо голову гладит, вот и очередь их быстро подошла, и они довольные выходят из кабинета, и она такая: - Роберт, а пошли в парк, я тебе мороженку куплю. Ведьма походу. 11. Есть ещё бабенка-зае@ёнка: - Ой, а Богданова же щас принимает?... А вы давно к ней ходите?... А вам нравится?... А вот ещё вопрос, вы прививки ставите?... А спит щас хорошо ночью?... А вы не знаете как через интернет талончик взять? А вы а у вас что? 12. До финала добралась ещё и гопник-баба: - Ой, а одолжите салфетку, свои забыли. А пелёнки нет с собой одноразовой? А ватный диск не одолжите? А дайте вашу карту посмотреть. 13. Ну, и в завершении ой-не-нах-надо-баба: - Кто последний? А вы за кем? А она за кем? Так это все сюда? Ой-неее-нахрен-надо, я домой! 14. Есть ещё такие без-папы-никуда-баба. - Серёжа, займи очередь. Серёжа, возьми карту. Серёжа, раздень ребёнка. Сережа, иди с ним сам на прививку, я боюсь. Ну Серёжааа...
Елена·
Мама двоих (младенец)
А я не люблю мужчин в поликлинике, спокойно не возможно покормить ребёнка, надо ходить и искать угол тайный)
Ксюша·
Мама дочки-младенца
Я 10 и 14, но скоро превращусь в 6️⃣. Ох как мне не нравится наш педиатр
🔆Женюшка🔆·
Мама двоих (младенец)
@yana_s__, а вообще я недавно узнала что у нас у разных участков разные дни здорового ребенка(у кого то вт,чт а у кого то ср,чт) получается что всегда среди здоровых ходят больные детки. Как так то- хоть бы кварц стоял в коридорах или как они ещё называются. Это же не так дорого хоть больных бы меньше было.
Юлия·
Мама дочки-младенца
👏🏻👏🏻👏🏻
Яна·
Через пару лет я буду шептун-баба😀😀
Яна·
@genushka я вот от такого тоже в небольшом шоке. В наш крайний поход к педиатру во вторник на приеме сидит грудничок. Они еще с медсестрой прикалываются "у нее сопли пузырями", и назначают следующий прием на четверг!! Зачем день здорового ребенка придумали..
Yulia·
Мама сына (1 год), беременна (3 нед.)
Хаха... Часто бывает и 13))))посмотрю и ухожу... И все равно что до больницы 40 минут пешком шли)))) хаха.... А когда медосмотр так полно либо 5 либо 14)
Ксения·
некоторых баб язык не поворачивается назвать девушками😑 а мерить чужое чувство юмора...вообще верх воспитанности. я и 13,и 10, и 5, и 1😂😂😂😂 в зависимости от ситуации))) но я никогда не пипипи!
vera·
Мама сына-младенца
Некоторые мамы отправляют одних своих больных детей,я им маски покупаю,пока стоим))
Кристина·
В ожидании первенца
@azmukova, 😂
Саша Азмукова·
Мама сына-младенца
ох уж эти гопники-бабы, любительницы прикрыться интеллектом и затеять разборочку🖒
Надя·
😂😂😂😂ну вы молодец!
🔆Женюшка🔆·
Мама двоих (младенец)
Я5️⃣и 🔟😂😂😂😂 ненавижу когда в день здорового ребёнка сидят родители с детьми которые Сопли на кулак наматывают или кашляют и рты не закрывают. У меня тоже не один ребёнок и если мой болеет и не с кем оставить то он в маске сидит как минимум.
Анастасия🌟·
Мама сына (1 год)
у нее день не задался.😂не обращайте внимания. А пост классный! есть над чем посмеяться
Дина·
@mama_zahi, слава богу у меня адекватное окружение😂 и если вы сейчас применили слабую попытку мне нахамить - вам не совсем удалось. Всего доброго, поклонница Петросяна)
Кристина·
В ожидании первенца
@milovanova, в отличии от вас и правда мила😊 а у вас видимо сегодня просто плохое настроение! Удачного дня!)
Анастасия🌟·
Мама сына (1 год)
@milovanova вы то себя может и относите,окружающие не факт .ой не факт.
Дина·
@kfilik, я абсолютно спокойна, милая баба.
Дина·
@mama_zahi, я себя ещё отношу к разряду девушек;) и да, я не понимаю юмор уровня аншлага и новых русских бабок. Видимо дело в возрасте;)
Анастасия🌟·
Мама сына (1 год)
@milovanova а вы очень похожи на женщину,которая не понимает юмора. вот и все
Кристина·
В ожидании первенца
@milovanova, девушка, успокойтесь ) это не "мой юмор" и в кого я превращусь вас не должно волновать)
МариЯ😍·
Да, разные бывают 😅
Галина·
Мама двоих (3 года, 5 лет)
ржака😆
Дина·
@kfilik, нет, просто квалифицируя ВСЕХ женщин весьма дегенеративной системой, стоит задуматься кто же в этой квалификации вы.
Кристина·
В ожидании первенца
@milovanova, вам это так важно?
Дина·
@kfilik, ну если судить по вашему юмору, то после родов вы превратитесь в одну из вышепредставленных баб. Очень интересно в какую именно.
Кристина·
В ожидании первенца
@milovanova, моё чадо пока в животике☺️
Дина·
И к кому же вы себя и своё чадо относите?