Оставлю и себе. На память. Чтобы не потерять. Очень тяжело. Начинаю делать первые шаги/мысли в сторону жизни вне брака. Муж "не осилил" нас... 😢😢😢

Я не знаю сколько раз я его перечитывала . И как этот комментарий женщины мне помогал в трудные минуты после того , как муж "улетел на марс". Но я так благодарна ему , даже не помню где его нашла . 🙄 Но храню его в заметках по сей день . Почти год . Может кому-то он тоже пригодится . Я его перечитывала в моменты грусти . И мне становилось легче .

Оля, здравствуйте.
При уходе из семьи мужа на женщину наваливается две основные тяжести: разрушение её привычного мира и взятое на себя чувство вины за это разрушение. Эта тяжесть чрезмерна для той, чей жизненный ресурс сформирован самой природой быть ЗА мужем, то есть защищенной. Ведь на женщину возложена генеральная задача: продолжение рода человеческого, поддержание самой жизни на Земле. Что может быть важнее?
Отступничество, предательство того, кто призван защищать, оберегать носительницу этого сокровенного предназначения и рожденных ею детей - шаг, не имеющий никаких оправданий, какие бы аргументы ни приводил мужчина. Все эти аргументы даже при детальном анализе оказываются столь ничтожными, мелкими, эгоистичными, несоизмеримыми с масштабом стоящих перед человеком жизненных задач, что невольно задаешься недоуменным вопросом:
и кого ж это я выбрала отцом своих детей?
Конечно, ситуации бывают разными. Есть женщины, которые ради решения своих проблем превращают ребенка в рычаг, средство манипулирования мужчиной для достижения своих корыстных целей. В наших рыночных условиях таких сюжетов навалом. Но таковые дамы на этот сайт не пишут. У них иные инструменты обретения внутреннего равновесия. Собственно, они этого равновесия и не теряют, а делают всё хладнокровно.
Из названных выше двух проблем самой острой, с которой надо бороться в первую очередь, считаю обвинение себя во всех смертных грехах и возложение на себя всей полноты ответственности за случившееся. Это категорически неправильная позиция! Разумеется, у каждой стороны - своя правда. И каждый свою правду считает самой правдивой. Но вес каждой из этих «правд» различен относительно эталонного мерила. Правда женщины в подобных ситуациях звучит так: «Я доверилась тебе и родила от тебя детей, соединила с твоей свою жизнь, у нас общий дом». Правда мужчины, как бы ни была она завуалирована высокими понятиями, на самом деле такова: «А я кайфа, комфорта и круглосуточного внимания хочу, и мой дом там, где мне все это дадут».
В правде женщины – заложенная самой природой ответственность за потомство и очаг. В такой вот «правде» мужчины - инфантильность, неготовность к тому, что следует за маршем Мендельсона. При всем том, что молодые люди создают семью, будучи совершенно неподготовленными ко всему, с чем им придется столкнуться, женщина всё же наделена материнским инстинктом и тягой к своему «гнезду» самой природой. С мужчиной все иначе. Если в родительской семье он не впитал в себя модель правильного мужского поведения, то дело пропащее. А в большинстве случаев впитывать ему, собственно, нечего. Пол-страны мужчин пьет, огромное количество семей – неполные, общественная мораль устойчиво поддерживает на уровне нормы принцип: «Мужчине – можно», «Все мужики гуляют». Ну, раз все гуляют, то я что, хуже всех что ли?
В январе будущего года мои родители отметят 60-летие совместной жизни. И для нас - их детей и внуков, эта жизнь – настоящая энциклопедия семейной жизни, живое воплощение библейских принципов устройства жизни. Хоть родители и были продуктами своей эпохи с партбилетами в кармане, но, как я теперь могу с уверенностью сказать, жили по заповедям. Жили естественно, как дышали. Это просто было их сутью.
Когда отцу было 33 года, его - кадрового офицера - отправили служить за Полярный круг. На 8 лет. Мама осталась с 3-х летним ребенком в Подмосковье - так было решено на семейном совете. Прибыв на место службы отец понял, что там выжить семье с маленьким ребенком невозможно. Это было похлеще любого вахтового метода. На месте службы отца были другие женщины - вольнонаемные по гражданским специальностям. И служившие вместе с ними другие офицеры использовали этот период жизни очень по-разному. Мама рассказывала мне, уже взрослой, что когда она приезжала к отцу в гости, то случайно слышала, как кто-то из сослуживцев сказал другому: «К нашему монаху жена приехала». Отца за глаза «товарищи по оружию» прозвали монахом за его образ жизни, в котором не было место традиционным мужским забавам. Для него не существовало других женщин, кроме мамы, которую он просто любил. И этим было сказано всё. При этом мама в доверительном разговоре со мной, уже совсем взрослой женщиной, призналась, что отец всегда обладал очень сильным мужским здоровьем и их супружеские отношения были постепенно прекращены, когда отцу было лет 75. И то только потому, что мама перенесла инфаркт.
Значит, если в мужчине есть нравственный стержень, животные инстинкты над ним НЕ ВЛАСТНЫ. Мужчина сам хозяин своим желаниям. Всё дело – в их уровне. У отца было одно желание: быть с любимой женщиной и не пачкать своего чувства к ней. Значит, все остальные желания подчинялись этому самому главному, и покорно замолкали. За эти 8 северных лет службы отца наша семья увеличилась: родился мой брат. И он вырос точно с таким же стержнем внутри, как отец. Хотя служба отца не давала возможности проводить ему достаточно времени с семьей, читать нравоучения детям. Но воспитывала сама атмосфера семьи. Когда открылась вся правда о двойной жизни моего мужа, и я с ним рассталась, это стало для всего нашего родства большим потрясением. В попытках понять, как мыслит мужчина и как ему видится такая ситуация, я разоткровенничалась со своим тогда 45-летним братом. Я спросила его: «Скажи, что толкает мужчину на двойную жизнь? Может, и правда какие-то действия жены заставляют мужа искать недостающее на стороне? Что он может чувствовать, когда возвращается от любовницы к жене?».
Мой брат мне ответил. И его монолог меня поразил, я не могла себе представить такого хода мыслей в мужской голове. «Знаешь, Смилла, я бы никогда не признался кое в чем, если бы не твое отчаяние в этой ситуации. Ты знаешь, что у меня с Ленкой отношения, что называется, «в полосочку» всегда были. Однажды мы были на грани, я был готов собрать вещи и уйти от неё - настолько заострились противоречия. На работе подвернулся момент - сотрудница одинокая, в активном поиске. Слово за слово. На чай пригласила. Показалась понимающей и сочувствующей. И однажды после такого чая я у неё остался. С физической точки зрения всё было на уровне: чувство новизны, страстная и умелая партнерша, красивое женское тело вызвали во мне фейерверк ощущений и недюженный прилив мужских сил. На утро она с восторгом в глазах, в шелковом халатике подаёт мне кофе на серебристом подносе прямо в постель. А я, едва открыв глаза, почувствовал непреодолимое желание нырнуть по маковку в бочку с хлоркой, таким грязным я сам себе показался. Да-да: от этой встречи осталось чувство грязи. Я не смог даже выпить поданный ею кофе, а быстро распрощавшись под благовидным предлогом как можно скорее покинул эту квартиру. Домой поехал не сразу. Словно выветрить из себя что-то хотел. Спрашиваешь, что может мужик чувствовать, когда от любовницы к жене возвращается? Могу сказать за себя: чувство собственной мерзости и стыда. Что не мужик я оказался, хоть и проявил в чужой постели свои мужские способности на «пятерку». Не мужик, потому, что кроме такого дезертирского способа иного не нашел, чтобы справиться с проблемой в отношениях. И что обманул человека, который меня в этом даже не подозревает. Ведь Ленка была уверена, что я к другу Игорю на дачу уехал со злости. Когда она дома завтракать позвала, кусок приготовленной её руками, проглотить не мог, последним скотом себя чувствовал. Хоть и по-прежнему негодовал на жену и с её позицией оставался непримиримым».
Вот ведь что, оказывается, может чувствовать мужчина. Нормальный мужчина.
Оля, на моих глазах прошло много человеческих судеб, у самой много чего в жизни происходило. Получив этот опыт, могу с уверенностью сказать, что гуляют от жен, уходят из семей ПРОБЛЕМНЫЕ МУЖЧИНЫ. Те, что с самим собой не в ладу, внутренне несостоявшиеся. Ни Вы, ни я, ни кто-то другой не в состоянии решить внутренних проблем другого человека, хоть в лепешку расшибитесь. Никакие внешние обстоятельства не способны толкнуть человека на те или иные действия. Толкают лишь ВНУТРЕННИЕ установки и побуждения. Вы могли создать сущий рай для своего мужа, но это не спасло бы ситуации. Никакие Ваши действия не способны изменить мужа изнутри. Это лично мной проверено экспериментальным путем. Несостоятельный, не очень умный и недальновидный мужчина не готов признаться, что причина в нем самом, и думает, что если он поменяет женщину, то все изменится. И он меняет. Вначале эйфория новизны создает иллюзию правильности выбора. «Эх, давно надо было уйти!». Но потом, когда гормоны улягутся, всё становится так же, как и дома. Только гораздо хуже. Потому, что выясняется, что кроме постели ничего не связывает.
У меня свой подход к статистическим данным по поводу повторных союзов мужчин. Если почитать всякую белиберду, которую пишут и говорят светские психологи за приличные гонорары в глянцевых журналах, в популярных телепередачах и на дамских сайтах, то можно оттуда почерпнуть, что повторные браки более прочные. И под это подводится фундаментальная логическая и психологическая база. Но что значит «прочные»? Означает ли это, что эти браки счастливые, а отношения в них-здоровые? И какой процент мужчин удерживает в этом самом повторном браке удовлетворенность жизнью, любовь? Зачем нужно приводить в качестве убедительного аргумента статистические данные, которые на самом деле сути явления не раскрывают?
Конечно, если женщину в первом браке избивал муж-алкоголик или наркоман, а во втором браке ей попался мужчина просто без вредных привычек, она вправе почувствовать свою жизнь более благополучной. Но если отмести в сторону ситуации с явными человеческими пороками, то какой будет картина? Пережив разрыв, бракоразводный процесс, раздел имущества, а иногда и жилья, потратив на эти процедуры месяцы, а то и годы жизни, будет ли в силах среднестатистический мужчина всё это повторить назад, даже если выяснилось, что второй брак оказался ошибкой?
А если учесть, что циклы мужских загулов и разводов совпадают с определенными возрастными периодами, то мужчине лет в 40-50 такой рывок назад будет просто не по силам ни материально, ни психологически. Особенно при нашей нынешней жизни в непрерывной борьбе за выживание. Вот он и предпочитает не менять больше ничего. И получается, что второй брак вроде как прочный. Но что в душе у человека в этом браке? Что является на самом деле цементом этих отношений? Означает ли это истинность и чистоту отношений в повторном союзе?
Хотите знать? Могу только привести усредненный ответ на этот вопрос, полученный в разное время из разных мужских уст:
«Почему ушел от первой жены? Потому, что был дурак. Сейчас ни ушел бы ни за что. Вторую жену с первой даже сравнивать нельзя. С первой связано всё, что было главным в моей жизни. "Почему не возвращаюсь?» На этот вопрос у мужчин ответы разнятся в зависимости от ситуации:
1. «Потому, что она уже вышла замуж, у неё своя жизнь.»
2. «Потому, что не могу бросить детей, рожденных во втором браке. Они ни в чем не виноваты»
3. «Потому, что все это затевать по-новой нет ни сил, ни средств».
4. «Потому, что прошлого не вернуть, первая жена меня никогда не простит».
5. «Потому, что вторая жена решает все финансовые проблемы, машину, квартиру нам купила. С чем я вернусь к первой?»
И еще много разновидностей ответов. А такой ответ, как «Потому, что очень люблю вторую жену», мне не довелось услышать ни разу. Может, мне просто не попадались соответствующие собеседники? Или человек, однажды предавший, утрачивает саму способность любить?
Зато все, кто беседовал со мной на эти темы, сожалели о своем поступке, о разорванной нити отношений, о том, что общаться с детьми и внуками им придется в гостевом режиме. Только понимание этого приходит позже, когда тропка к некогда родному дому уже основательно зарастает.
Оля, не вините себя ни в чем. Что неестественного в том, что женщина отдается всецело материнству? А разве не естественно, что мужчина должен при этом отдаться отцовству? Где и от кого мальчики должны постичь основы мужского поведения, навыков? Старшему Вашему 8 лет. Разве нечем отцу заняться с сыном? Тот же дом вместе строить, пусть хоть гвозди отцу подносит, молоток подает. По идее, получив от жены в подарок сыновей, отец должен полностью погрузиться в их воспитание, включив ребят в свою жизнь, во все мужские домашние дела, научить их мастерить, крутиться на турнике, плавать, водить машину или мотоцикл, уметь за себя постоять, когда потребуется. Много, чему научить. В этом и весь смысл. Они ж его продолжение, наследники. А матери только и остается, что накормить да обстирать своих мужичков.
А если он, как Вы думаете, маялся от недостатка внимания к своей персоне, то не мужик он вовсе, а инфантил, который просто претендовал на место одного из Ваших детей. И, не получив желаемого, ушел на усыновление в другое место. Быть отцом на расстоянии нельзя. Можно только числиться таковым. Но, возможно, и в этом тоже есть свой смысл. Недавно в беседе со своим 32-летним сыном я услышала от него, что он считает напрасным, что я столько лет терпела недопустимое поведение его отца. А потом, помолчав, сказал: «Конечно, мам, жалко мне твоей жизни. Ведь с другой стороны - может, и я вырос бы другим, если бы ты рассталась с отцом много раньше. А так я уже в сознательном возрасте усвоил наглядный урок - каким НЕЛЬЗЯ быть». Мой сын стал хорошим мужем. Он своим внутренним укладом - вылитый дед. Его жена - моя невестка - очень счастлива с ним и мне об этом говорит при каждом удобном случае. Вот и выходит, что предки ответственны за судьбы потомков. Они эти судьбы формируют всей своей жизнью, отправляя в будущее весь свой внутренний багаж.
Оля, сейчас у Вас трудный период. Душа не может смириться со случившимся, мучает ощущение несправедливости. Это надо просто перетерпеть. Может, и были в Ваших с мужем отношениях какие-то ошибки, но, уверяю Вас: ни одна из них, ни все они в совокупности не могут быть основанием для того, чтобы бросить свою семью с малыми детьми и оставить женщину, которая произвела их на свет. Ведь ошибки-то и муж совершал. А разве нет? Так отчего же он такую привилегию себе назначил - решать в одностороннем порядке судьбы своих домочадцев?
Ушел - и пусть идет с миром в своё «светлое» будущее. У него впереди много интересного, о чем он пока даже не догадывается. Как не догадывались все блудники, однажды с помпой покинувшие родные стены, спеша навстречу обещанным в другом месте круглосуточным наслаждениям.
А чем заканчивалось? Пустотой в душе, разочарованием, потерянностью, одинокой старостью, в которой дети в лучшем случае помогут из жалости. Вариаций тут не так много. К сожалению, мужчины трагически поздно осознают одну вещь: можно найти много мест на земле, где мужчину вкусно накормят, ублажат его желания, усладят слух восхвалениями его достоинств - истинных или тех, которые ему хотелось бы иметь. Но только одно место на земле дает человеку ощущение опоры под ногами и тыла за спиной - его собственный, родной дом, в котором живут воспоминания о его молодости, где родились и выросли его дети, где он что-то мастерил и строил, вкладывая в эту частицу себя. Всё это и составляет корневую систему человека. Отрываясь от своей семьи, человек лишает себя корней. И ничего хорошего с ним потом не происходит. Сценариев много, финалы все схожи как под копирку.
Я как-то рассказывала похожую на Вашу историю моей одноклассницы. Повторю её для Вас вкратце. Мою одноклассницу с двумя маленькими детьми в 90-е бросил муж совершенно без средств к существованию. С младшим она тогда сидела в декрете. Мужа привлекла одна бизнесменша, ставшая владелицей фабрики. Муж уехал жить к ней в другой город, забыв и про жену, и про детей. Не помогал никак. Как его жена выживала в те дикие годы - страшно вспоминать. Речь шла именно о выживании. Просто о еде. Она мыла полы в кинотеатре, шила шторы, торговала на рынке. Делала все, чтобы накормить детей и иметь, на что купить им тетрадки в школу. Дети старались хорошо учиться, рано стали сами подрабатывать. Дочка сама поступила в МГУ на бюджетный факультет, успешно закончила. Сынок тоже получил высшее образование. А одноклассница моя от таких нагрузок в тростинку превратилась, даже постарела раньше срока, только прекрасные глаза - спелые вишенки остались прежними. Но за труды её жизнь наградила. Выполняя как-то заказ по шторам в одной организации, она познакомилась с немолодым мужчиной, журналистом по профессии. Порхающая где-то под потолком с куском ткани в руках изящная женщина очаровала пожилого мужчину, недавно овдовевшего. Они познакомились и через год поженились. Дети были выращены, выучены, жили своими жизнями. И теперь ничто не мешало моей однокласснице устроить и свою жизнь. Сейчас она живет благополучно и обеспеченно, муж занимается своей профессией, сотрудничает с рядом столичных редакций, является автором книг. Одноклассница в этом году оформила пенсию, заработков мужа им на двоих вполне хватает. Поэтому работать ей больше нет необходимости. Они вместе ездят по стране и миру. Недавно мы встретились случайно в магазине. Выглядит моя одноклассница превосходно, у неё лицо человека, который доволен своей жизнью, а глаза-вишенки искрились радостью. В разгар нашей беседы у неё зазвонил мобильник. Мягкий мужской голос говорил достаточно громко, и я могла услышать, как он с нежностью назвал мою одноклассницу «Ленусик», предупредил, что задержится и чтобы она не волновалась. Попрощались они почти как в том стихотворении: «С любимыми не расставайтесь…. И каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг». Мне было очень приятно наблюдать это чужое счастье. Мне показалось, что именно так и торжествует справедливость.
А что же первый муж? Пару лет назад он напомнил о себе. Приехал из далекого города увидеться с детьми, которых не видел почти полтора десятилетия. Дети его не помнили и встретили всего лишь вежливо. Вторую жену-бизнесменшу постигла тяжелая участь: бизнес она не удержала, разорилась, а последовавший за этим инсульт сделал её инвалидом, и она никогда не сможет обходиться без посторонней помощи. Из этого и состоит теперь жизнь бывшего мужа моей одноклассницы. Своих детей в новом браке у мужчины нет, а избалованная деньгами дочь второй жены близкой ему так и не стала, отношения между ними очень сложные.
Вы, Оля, только не думайте о возмездии, мести. Вообще старайтесь думать не о прошлом, а о настоящем. Настоящее -это единственное, чем мы владеем в реальности. Прошлое ушло, а будущее еще не наступило. Вот и живите в настоящем. В нем у Вас много дел. А дети, которым Вы полностью отдаетесь, Вам все это вернут сполна. Мужчины приходят и уходят. Это, как показывает жизнь, заменяемый ресурс. Незаменимы лишь родители и дети. Вот это и нужно иметь в виду, когда захлестывают ненужные эмоции. Пройдет время, и Вы оцените эту ситуацию по-другому. Потому, что сами станете другой. Ничего не происходит в жизни просто так. Во всем есть смысл. Всё – для чего-то. Мне очень понравилось недавно прочитанное изречение: «Что бы ни случилось - надо продолжать жить хотя бы из любопытства».
Здоровья и благоденствия Вам и Вашим детям, Оля.
Smilla , возраст: 55 / 11.12.2011