Иногда ждать подходящего случая- означает ждать вечно. Когда мне было 4, мы пришли с бабушкой домой…

Иногда ждать подходящего случая- означает ждать вечно.

Когда мне было 4, мы пришли с бабушкой домой с прогулки, она отвернулась на долю секунды, а я уже умудрилась пробить себе свою дурную голову и залить кровищей пол. Прошло 20 лет,иногда посреди разговора бабушка извинялась за то, что упустила меня из виду, словно это только что случилось.

Я не могу представить, как можно простить себя за вещи ,несказанные вовремя.

Когда мне было около 8 лет, я за три недели, а что такое три недели для восьмилетнего ребёнка, собрала все необходимое, чтобы стать ниндзя. Бумеранги, веревку, нунчаки, маску с отрезанными бусинами. Взяла пакет и закопала все это в огороде у одной из вишен.

Несколько лет спустя я пыталась снова найти это место. Крапива выросла слишком быстро. Я обыскала все, так что казалось невозможным, чтоб я упустила что-то. Но я не нашла его. Очень боялась, что об этом узнает кто-то из взрослых, и отругает меня за потерянные вещи. Как что-то может быть здесь, а потом вдруг исчезнуть? Как можно простить себе всех тех, кем я не стала?

6 утра. В Калиново летом влажно. Я открываю окно, и чувствую запах скошенной травы и костра. Воздух приклеивается к моей коже, словно костюм для дайвинга.

7 утра. Вернувшись в комнату я не ложусь на диван. Я засыпаю на полу, когда в комнате не хватает кислорода. Мои сны- уборка хлама из головы. Все проносится с грохотом.

8 утра. Я просыпаю и думаю о том, что хотела написать тебе поэму о любви. В первую ночь, когда ты согласился остаться в моей кровати, я подумала, что лучше шептать в левое ухо возлюбленного. Это эмоциональная сторона мозга. Если ты сделаешь это- он никогда не забудет твой голос. Я смотрела на то, как ты наблюдаешь за тем, как я кормлю Лею.

9 утра. Я пристально смотрю на твой номер телефона репетируя, что я скажу, словно я нервный продавец.

10 часов. Я пыталась убедить себя, что сейчас не время влюбляться.

Полдень. Последний раз когда я видела тебя, мы лежали на моей кровати. Единственное окно открывало вид на старые бараки и горы мусора. Каждую ночь, проведённую рядом с тобой ,мне хотелось закутаться в воздух, который создавали наши тела, Громадную фабрику секса , и не позволить никому испортить эту идиллию ощущения счастья. Это мой индивидуальный бензин. Пожар внутри меня способен выжечь дотла все вокруг. Я чертов Данко, готовый вырвать своё пылающие сердце и разогреть на нем твой обед. Бабушка говорила, что хороший обед говорит:"я люблю тебя" лучше, чем поцелуй.

Часто мне говорят, что я отлично готовлю, но мужчины в моей жизни едва ли задержались бы только ради этого. Говорят:" путь к сердцу мужчины лежит через его желудок". Но куда важнее найти путь к самому человеку. Но я знаю, что в конечном итоге путь к сердцу это не еда и не розы, это искренние эмоции, что наполняют тебя. Наполняют, даже когда ты морально опустошён и готов выплюнуть собственные внутренности, лишь бы избавиться от горечи в горле.

Каждый раз, когда я закрываю глаза и представлю твой образ, слышу твой голос, огонь моей любви к тебе превращает меня в Феникса, возродившегося из пепла.

И пусть, твои руки слово бомбы, я готова взрываться. И даже, когда тебя нет рядом, я слышу: " Я люблю тебя, сладкая"- и снова готова стать единственной звездой в нашей галактике, и согреть теплом тех, кто этого заслужил.