О ГОЛОВАХ И КОРОНАХ

Оригинал взят у mirish в О ГОЛОВАХ И КОРОНАХ

Я намеренно напишу тезисно, не разжевывая. Моя приятельница застеснялась выкладывать селфи вконтакт (скажут, что "корона на голове"), и я решила высказаться по горячим следам. Небольшая аналитика проблемы.

Наше (российское) общество -- исключительно проблемное с точки зрения ощущения личностных границ. И именно этим объясняется то, какие танцы с бубнами выплясываются вокруг пресловутой "короны на голове".

У нас всегда и всем есть дело до того, что человек думает о самом себе. Казалось бы, это его личное дело. Но нет.

И именно это -- парадоксально, казалось бы, но на самом деле логично -- показывает, насколько люди, которые уличают другого в раздутом "Я", раздувают "Я" собственное. Распространяют его дальше, чем ему следует быть.

Ш

Обычным обвинением в сторону человека, чье самопроявление кажется кому-то чрезмерным, является обвинение в "высокомерии". Мне хорошо знакомо это обвинение по себе, поэтому я всегда очень критично воспринимаю высказывания о людях, которые якобы высокомерны, страдают звездной болезнью и т.д. Знаю, что за этим чаще всего стоят проекции. И порой достаточно задать несколько вопросов, чтобы обнаружить фикцию.

Этот человек явно считает себя лучше всех (в чем это проявляется? он сказал об этом?). У него завышенная самооценка (по сравнению с чем?).

Высокомерие -- это прежде всего неуважение к другому человеку. В чем проявляется неуважение к другим людям человека, которого вы считаете высокомерным?

Проблема общества с нарушенными границами в том, что элементарная попытка соблюсти свои собственные границы, то есть _самоуважение_, уже маркируется как _самоуверенность_. Уважение к себе, уверенность в себе -- это позитивно окрашенные понятия; самоуверенность -- негативное. Самоуверенность, по идее, -- завышенное представление о своих возможностях. Но -- фокус! -- мало кто замечает момент подмены. Еще труднее заметить момент, когда самоуверенность (казалось бы, имеющая отношение только к оценке человеком своих собственных возможностей, больше ни к чему) становится высокомерием (то есть неуважением к другим людям).

Потому что -- что твое, то мое. Ничего своего у тебя нет. Что бы ты ни сделал, ты делаешь на мой счет. Не на мой ли счет, сударь, вы грызете свой палец? (с) Себя уважаешь -- значит, меня презираешь. Себя считаешь хорошим -- значит, думаешь, что лучше меня. Такова логика общества с нарушенными границами.

Очень трудно допустить, что другой человек хмурится в твоем присутствии не потому, что ты ему не нравишься, а просто потому что у него такое настроение. Что он тебе односложно ответил, потому что занят или устал, а не потому что презирает тебя.

Ну, а если этот человек имеет несчастье быть красивым/богатым/знаменитым, то каждый его чих -- на наш счет.

И складывется парадоксальная вроде бы ситуация: именно тот, кто воспринимает поведение другого человека как высокомерное, ставит себя в центр мироздания. Потому что каждый чих на его счет. Это то самое смирение, что паче гордости.

Когда это переходит в агрессивную фазу, выглядит еще показательней.

Классический пример из жизни интернета: девушка А. выложила у себя в блоге свои фоточки. Девушка Б. пишет ей уничижительный комментарий: вся страница в фотках себя самой, смотрите, какое самомнение!

Чье "я" в этот момент распространяется шире положенных границ? Кто проявил высокомерие? Правильно, это "я" девушки Б. Это она 1) пришла на чужую территорию (чужой блог) и выразила мнение, которого у нее никто не спрашивал 2) попыталась унизить, обидеть другого человека.

Похвалить себя за достижения, проявить инициативу, -- все это относительно безопасно, пока человек находится в статусе "я хуже всех". К слабым у нас относятся позитивно. Поддерживают, хвалят, как те дамы у Толстого, что искренне помогали княжье Марье наряжаться и прихорашиваться, поскольку она была слишком некрасива, чтобы составить серьезную конкуренцию. Но если ваши успехи реальны, инициативы имеют шансы на успех, а амбиции имеют под собой основу-- берегитесь. Ваша забота о себе, ваше самоуважение, ваш оптимизм, -- все будет признаком гордыни. Обычные человеческие чувства, обычные эмоции и поступки, которые простительны всем, -- будут истолкованы в пользу надменного отношения к окружающим. Опять классический пример образца бульварной прессы: Артиста увидели пьяным? Ну конечно, вообразил себя звездой, ему все можно! Он не хочет слушать ваших оскорблений? Ну вот, зазнался, не принимает никакой критики! А должен уметь принимать, потому что он артист/ученый/директор/на нем большая ответсвенность/ он ведет блог и комментов не закрыл -- и т.д. (Про блоги особенно интересно, хотя это немного другой аспект проблемы: если вам хамят, явно или неявно, в комментариях, а вы попробуете это пресечь, непременно нарветесь на тезис о том, что вы _должны_ позволять так с собой обращаться. Вы должны, иначе вы высокомерны, не желаете слушать чужое мнение, какой же вы гуманист, либерал и где же ваша терпимость и ваши убеждения, если вы не хотите слушать все, что вам говорят и т.д. Вы должны сами впустить к себе агрессора, чтобы доказать, на самом деле, свою безопасность для него. Позволить потоптаться по вашим границам. Опрокинуться на спинку и постараться получить удовольствие. )

Итак, если вы успешны и уважаете себя, то у вас звездная болезнь, вы высокомерны, вы самоуверенны, вам больше всех надо. Это, конечно, хороший способ определить, что вас воспринимают всерьез, но приятного мало.

Уважение к другому человеку -- вот то единственное, что может по праву беспокоить нас. Но уважение ко мне -- это не бесконечная готовность быть для меня удобным. Это отношение ко мне как к взрослому человеку. Изначально доброжелательное, а там -- как заслужу. Другой человек имеет право отгородиться от меня, имеет право выразить свое недовольство, если я его задела. Этим одним он не нарушает моих границ и не унижает меня. Есть целый ряд способов унизить человека, перейти его границы -- покровительственным тоном, поучениями, пренебрежением к правилам общения на его территории и т.д, и т.п. Если случай кажется спорным -- всегда можно уточнить, хотел ли человек задеть меня, а не додумывать за него. Но, конечно, самопрезентация другого человека не имеет вообще никакого отношения к вопросу уважения ко мне и кому-либо еще. И, значит, у меня нет никакого права навешивать на человека ярлык зазнайки.

Возвращаясь к образу "короны", по поводу которой всем интересно, не жмет ли она соседу. Какое нам, в самом деле, дело до того, как человек себя воспринимает, если он не пытается нами командовать? Он король в своем королевстве, вы в своем, ваши территории поделены, в чем проблема? Дружите домами, заключайте династические браки, объявляйте войны, но не пытайтесь сбить корону с чужой головы. Монархический статус нельзя унижать даже в противнике, это все равно, что унизить себя.

И, честно говоря, и свою-то корону тоже лучше бы оставить в покое. Взаимоуважение начинается с самоуважения.