Часть 3 моя психика была подорвана так, что я не понимала как жить дальше. Я не переставала быть…

Часть 3 моя психика была подорвана так, что я не понимала как жить дальше. Я не переставала быть веселушкой и оптимисткой в глазах окружения. Своей болью поделиться было не с кем. У меня не было подруг, не было поддержки от близких. Я была одна. Спустя восемь лет после рождения дочери, я встретила мужчину. Он не был похож ни на кого по психотипу, с кем я общалась. Вежливый, симпатичный, с реальными целями на жизнь. Но я не могла принять его. Отшивала всеми возможными способами. Он мне нравился, но я была убеждена, что приношу несчастья. Не хотела портить ему жизнь. Он же воспринимал это как личную обиду. Говорил, что ни за что я с ним так поступаю. Говорил, что любит меня и мою дочь. Он говорил, что никогда не оставит меня. И убедил. Мы переехали в съёмное жилье и начали совместную жизнь.

Прошло немного времени, как мы стали жить вместе и он сделал мне предложение. Я отказала. Вторая попытка была при друзьях. Я отказала. Я боялась, что он меня бросит. Я боялась повторить свой опыт. Он вывел меня на разговор: "хочу детей". Я предложила ему рожать ребенка без замужества и он согласился. Но это было лишь начало. Когда я забеременнела, он стал приводить аргументы: я не хочу, чтоб ребенка кто-то назвал внебрачным"; "а я что, должен буду государству доказывать, что это МОЙ РЕБЕНОК?!" И в общем, я согласилась. Я вышла за него замуж.

Сказать, что подстраиваться под мужчину тяжело- ничего не сказать. Особенно, когда я полжизни самостоятельной провела, воспитывая дочь и за папу и за маму, и вкалывая как коняка. С ним мне надо было снова научиться стать женщиной и снять с себя всю ношу. Но для этого же надо довериться. И я потихоньку начала приоткрывать своё сердце. И вот я родила дочку, копия папа, но история на этом не заканчивается. У него тоже трудный характер, но я пытаюсь мириться и идти за ним- он же мужчина. Мы будем строить дом, купили землю, съехали со съёмной квартиры и вернулись к бабушке. Та ненавидит нас и выгоняет из квартиры каждый день, хотя сама просила переехать к ней обратно, ей же плохо. Еслиб знали, что она будет так себя вести, я бы никогда не вернулась и не стала бы так рисковать, покупать землю. Жили бы на съёмной и жили. Муж вкалывает без выходных уже два с половиной года, работает с 3х утра и допоздна, я в декрете. Бывают дни, когда он работает с обеда. День не нормирован. И он любит выпить в вечера, когда ему не с утра на работу. Выпивает много и зачастую он находит причину поругаться со мной и уйти из дома. До утра. В эти моменты я хочу с ним развестись. Потом, конечно, он просит прощения, я прощаю и все нормально. И вот вчера это снова повторилось. Наговорил мне гадостей и ушел. Знает, как мне тяжело тут, что тут я никому не нужна. Я не знаю, как мне всё пережить. Как набраться терпения. Я не понимаю, как можно насрать человеку в душу и жить спокойно. У меня в последнее время нервный тик появился на обоих глазах. Приступы всд проявляются почти через день.

Есть у меня еще тётя. По маме. На свадьбу я тётю и дядю как своих маму и папу приглашала. После свадьбы я несколько раз просилась с детьми и с мужем к ней в баню, она мне всегда отказывала: то у неё гости, то опять гости, то народу много... а сегодня... она позвонила, пригласила моего брата в баню, я ей позвонила и попросилась тоже, в ответ она сказала: извини, вас будет уже слишком много. Вот как? Что я ей сделала, что меня не хотят видеть?! Я своим горбом добивалась всего. Я должность эту горбом заслуживала, вышку закончила имея ребенка на руках, я не жаловалась, не просила никого ни о чём - всё сама. А брата алкоголика видеть хотят, в баню мыться зовут, а я как отброс семьи. Слёзы застилают глаза... у меня нет родственников. Я одна на этом свете.. простите за мою боль. Я никогда никому ничего... просто нет сил молчать и плакать в одиночку..... извините пади Бога. Я не люблю все напоказ. Я всегда веселая оптимистка. Никто меня никогда не увидит в таком состоянии, в каком сейчас нахожусь.