👨👩👦👦Ревность старшего ребёнка
Итак, предварительная работа по подготовке старшего ребенка к появлению братика или сестрички проведена, вы со спокойной душой уезжаете рожать и возвращаетесь домой уже с малышом на руках. Воображение рисует радужные картины, где ваши прелестные детки играют вместе. Но через некоторое время вы начинаете замечать, что стоит только малышу заплакать, как старший тут же обращает на себя внимание вопросами, капризами или истерикой. А иногда его хмурый взгляд обращается к новорожденному и мама в ужасе слышит что-то вроде: «Отнеси его обратно!» Обычная реакция взрослых на подобное поведение сопровождается фразами: «Как тебе не стыдно! Ты такой большой, а он совсем крошка. Неужели ты не понимаешь, что сейчас ему очень нужна мама, так как он совсем беспомощный!...» и т.д. Самое интересное, что подобные фразы старший ребёнок воспринимает с другим смыслом. Он слышит их так: «Теперь ты не можешь рассчитывать на внимание мамы, а требовать его стыдно. Ты плохой и мама тебя уже не любит!»
Часто случается, что через некоторое время после появления младенца в доме старшие дети регрессируют в навыках, которые были уже вполне сформированы и закреплены. Например, начинают писаться в постель или штанишки, хотя раньше уже ходили на горшок, речь становится менее понятной, отказываются есть самостоятельно, не смотря на то, что уверенно пользовались ложкой и т.п. Всё это происходит из убеждения, что мама любит только маленьких деток и надо стать таким же, чтобы вернуть её расположение.
В книге Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно» прекрасно описана ситуация появления малыша в доме глазами старшего ребёнка. Для наглядности история разыграна на примере со взрослыми людьми. Если эту статью читают папы, меняйте местами слова «муж» и «жена».
«Представьте, что муж обнимает вас и говорит: «Дорогая, я так тебя люблю! Ты такая замечательная, что я решил завести себе другую точно такую же жену!» Когда новая жена появляется, вы видите, что она очень молодая и красивая. Если вы отправляетесь куда-то втроем, люди вежливо здороваются с вами, а потом восхищенно восклицают, глядя на новую жену: «Ах, разве она не прелесть? Здравствуй, солнышко… Ты такая красивая!». А потом поворачиваются к вам и спрашивают: «Ну, как тебе нравится новая жена?»
Новой жене нужна одежда. Муж роется в вашем шкафу, перебирает ваши свитера и брюки и отдает их ей. Когда вы начинаете протестовать, он говорит, что вы заметно поправились и одежда все равно уже вам мала, а ей прекрасно подойдет.
Новая жена быстро взрослеет. Каждый день она становится умнее и хитрее. Одним прекрасным днем вы изо всех сил пытаетесь разобраться с новым компьютером, который вам только что купил муж. Но тут появляется новая жена и говорит: «Давай я тебе покажу! Я уже все знаю!»
Через несколько минут она возвращается с мужем. Ее лицо заплакано, муж нежно ее обнимает. Он говорит вам: «Ну почему ты не пустила ее за компьютер? Неужели так сложно поделиться?»
Однажды вы видите новую жену в постели с вашим мужем. Он ласкает ее, а она хихикает. Неожиданно звонит телефон. Муж поднимает трубку. Потом он говорит вам, что произошло нечто важное и ему нужно срочно уходить. Он просит вас остаться дома с новой женой и проследить, чтобы с ней все было в порядке».
Чтобы лучше прочувствовать своё состояние, попробуйте, как советуют авторы этой книги, после каждого абзаца останавливаться и спрашивать себя: что я сейчас чувствую? Как я реагирую? Что отвечаю?
Осмелюсь предположить, что вами владеют отнюдь не радостные эмоции, весьма далекие от любви, симпатии, привязанности. Можем ли мы в таком случае требовать их от ребёнка?
Хочет ли ребёнок вести себя плохо? Нет, нет и ещё раз нет! Кто из нас сознательно готов настроить против себя окружающих, тем более, если зависим от них? Тогда откуда все эти неугодные родителям капризы, истерики, агрессивные выходки? Это бессознательная реакция личности на возможную угрозу её существования. Все мы рождаемся эгоистами. Природа заложила это качество, чтобы сохранить жизнь на планете, чтобы каждое рождённое человеческое существо получило необходимую для его роста заботу и поддержку. В современном обществе об эгоизме чаще говорят как о негативном качестве, забывая, что определённая его доза необходима каждому из нас.
Теперь подумаем, можно ли предотвратить агрессивные реакции старшего ребёнка или хотя бы смягчить их, как помочь ему пережить этот трудный момент смены социальной роли, сохранив при этом его психологическое здоровье.
Для начала нужно признать право старшего ребёнка на свои чувства. Все не отреагированные и не названные эмоции никуда не уходят. Они остаются в душе и отравляют жизнь своему владельцу. Ещё хуже, когда признанные как «неправильные», «грязные», «постыдные» чувства, загоняются вглубь в виде спазмов и вскоре вызывают разнообразные болезни – от хронического насморка до бронхиальной астмы и болезни Крона.
Родителям непросто признать за своим ребёнком «негативные» эмоции - раздражение, злость, месть, страх. Ведь тогда придётся заодно расписаться и в своей несостоятельности как родителя. Это глубочайшее заблуждение! Нет положительных или отрицательных эмоций. Все они важны и нужны человеку. Благодаря эмоциям человечество выжило и достигло того уровня цивилизации, который мы наблюдаем. Так давайте уже признаем необходимость любых эмоций для полноценной жизни!
Обратимся ещё раз к Фабер и Мазлиш. В своих замечательных книгах они разбирают многочисленные ситуации, возникающие в общении с детьми. Чтобы прочувствовать их на своём опыте, советую к прочтению все книги данных авторов. Здесь же отмечу только схему, по которой стоит реагировать на слова или действия ребёнка.
Во-первых, выслушайте его внимательно. Это кажется очень простым действием. На самом деле в большинстве случаев взрослые начинают отрицать чувства ребёнка: «Это чушь! Ты ведёшь себя ужасно!», «На самом деле всё не так!», «Нет, послушай меня» и т.д. Выслушайте ребенка без оценочных комментариев.
Во-вторых, разделите его чувства (с помощью слов «да», «хм», «понятно»).
В-третьих, нужно назвать его чувства. Под властью эмоций очень трудно понять свои ощущения даже взрослым. Что уж говорить о детях! Зачастую они просто не знают, как называется то или иное чувство.
И в заключении, покажите, что вам понятны не только чувства, но и желания ребёнка – подарите ему желаемое в фантазии.
В заключении хочу посоветовать к прочтению и изучению книги французского детского психолога Эды Ле Шан. В серии её публикаций присутствуют и книги на тему взаимоотношений между родителями и детьми – «Когда ваш ребёнок сводит вас с ума», а также на тему конфликтов между братьями и сёстрами – «Когда дети сводят друг друга с ума».
