Недоношенность. Роды на 31 неделе, 1490 гр. Выхаживание. Часть 2.

Как говорится, здоровые люди в больнице не лежат. Вокруг постоянно происходили какие-то ужасы. . Я не общалась практически ни с кем, у меня нет никаких контактов. Стоило с кем-то завязать разговор, как ты сразу окунаешься с мир диагнозов и болезней, трагедий...

Я часто вспоминаю некоторых девушек, судьба которых мне все же стала небезразлична... Я пыталась их както найти, но знаю только имя... Жалею, что не обменялась контактами. Очень-очень надеюсь, что их ситуация как-то выправилась.... Насколько это возможно...

У одной девушки родились двойняшки на 25 неделе - девочка 600 и мальчик 700 гр. отошли воды. Через неделю у мальчика началась инфекция, ему сделали операцию на кишечнике, ещё через неделю он погиб... Когда я выписывалась , через месяц , у девочки тоже началась такая же инфекция... Господи, надеюсь девочку удалось выходить!.

Одна девушка, будучи беременной, впала в кому... Выяснилось что у неё рак. Неоперабельная стадия. Ребёнок внутри неё тоже впал в кому... Прокесарили... Ребёнок вышел из комы... Потом мать вышла из комы...

Ребёнка выписывали с бабушкой, они улетали домой. Девушка оставалась в больнице и пришла прощаться с ребёнком. Я очень надеюсь что получилось победить эту страшную болезнь...

Много страшных историй , реальный историй проходило рядом со мной. Это страшно читать, страшно писать, ещё страшнее когда это все окружает тебя, составляет твою реальность и в любой момент может случиться с тобой...

С 1 января я для себя решила, что никакие ужасы нас не касаются. Внутренне дистанционировалась от всего происходящего в больнице - мы просто здесь лежим, потому что так получилось. Не вникала ни в какие случаи. Нас это не касается.

Врач, которая озвучила во второй день мне все возможные диагнозы, оказалась *$%#₽&@. Не знаю, какое слово здесь можно подобрать, даже мат не подходит. Все озвученные диагнозы не имели к нам ни малейшего отношения. Ну то есть как - ровно с такой же вероятностью все эти диагнозы могли бы обнаружиться внезапно у каждого из нас по случайному стечению обстоятельств.

В реальности из серьёзного , что у нас было - это в основном морфологическая незрелость, в связи с недоношенностью, кровоизлияние и кисты в мозге, ретинопатия, незрелость легких. Конечно морфологическая незрелость могла обернуться чем угодно... Ровно как и кровоизлияние в мозге...

Я не буду писать про относительно незначительные диагнозы, такие как открытое овальное окно в сердце, гемангиома и тд.

Родились мы 28 декабря 1490 гр

28 декабря находился на ВИВЛ ( искусственная вентиляция лёгких) 1,5 часа, после этого подача кислорода.

1 января - 1410 гр. сняли кислородные трубки

2 января - 1390 гр. отмена всех антибиотиков. Делаем первые попытки кормить из микро бутылочек ( не через зонд). Очень тяжело кушает, минут 30 сосет 1 мл, очень устаёт, засыпает, остальное вводим через зонд. Когда открываем дверцы кювеза, у ребёнка начинает падать температура. Датчики показывают цифры. Когда ребёнку становится холодно, 35,6 , закрываем дверцу чтоб погреть кроху. Потом продолжаем.

Периодически брали кровь из вены. Всегда удивлялась, как медсестры попадают к неё?.. Вена толщиной с тонкую ниточку! Это верх профессионализма!

7 января мы снова набрали вес, как и при рождении и даже на 40 гр больше. (1530 гр) и нас перевели на 2й этап выхаживания ( из ПИТа в другое отделение). Кушаем за раз по 12 мл ( сколько может сам, остальное через зонд)

11 января 1620 гр. отключили все капельницы ( это важный этап, так как через катетер, через капельницы , высок риск занесения инфекции, что очень и очень опасно...)

12 января - 1670 гр. прихожу, а Артурчик уже в тёплой кроватке лежит! Какое чудо, можно обняться, поцеловать кроху! Не то чтобы поцеловать, но поднести к нему губы..) он такой маленький, что кажется лёгким поцелуем можно раздавить! Вся аппаратура снята, это очень тревожно. До этого момента, всегда смотришь на монитор - температура тела, давление, насыщение крови кислородом... Так как по внешнему виду сложно чтото определить, ориентируешься по цифрам. А тут нет цифр. Вдруг чтото пойдёт не так?.. Всех мамочек очень тревожил этот переходный момент... Кушает через раз сам через бутылочку, через раз вводим через зонд.

К этому моменту молока моего перестало хватать. Максимум сколько я могла из себя выдавить гарантированно - по 20 мл на кормление. Происходило это так - 5-10 мл за 10 минут. Дальше грудь пустела. И остальные 10-15 мл по часу по каплям выдавливала из себя, запивая горячим чаем литрами. На ночь двойная порция не получалась никак. Теперь все свободное время я сцеживалась, чтобы сцедить хоть по 20 мл на дневные кормления... Стала просить на ночь смесь.

15 января - 1734 гр. на утреннем посещении сказали " на следующее кормление не приходите, ребёнка к вам в палату переведём. Вас сейчас пока переведут в другую палату." (!!!) я бежала по коридору , взволнованная до крайности! Счастье перемешивалось с диким волнением и страхом - что делать, как ухаживать?.. Я даже боюсь брать его на руки, такой он маленький и хрупкий! Признаюсь, проскакивала даже мысль - может лучше там ещё полежит?.. Как же я справляюсь? Медсестры опытные, мастерски чистят им носы, меняют памперсы, переворачивают с бока на бок, а я как?.. Я боюсь чтото сделать не так...

К этому моменту мы кушали по 30 мл. Молока больше не становилось, не хватало теперь и на одно кормление. Плюс требовалось время на уход за ребёнком, поэтому не получалось уже часами напролёт маньячить с молокоотсосом. Через раз кормила смесью, делала запасы молока сколько получалось, через раз получалось молоко.

Пришла лечащий врач. Пояснила как ухаживать за ребёнком. Казалось так много всего!!! Я судорожно записывала в блокнот! Утром умыться. Почистить нос. Перед кормлением поменять памперс. Вечером перестелить кровать, подмыть, взвесить без памперса, держать пищевой зонд на весу, одеть памперс, покормить. После Каждого кормления класть на разный бок, подперев валиком из пеленки. Как много всего! Как это запомнить!!! Сейчас кажется это таким простым, а тогда это все навалилось в одночасье, и такая ответственность! Подмывать - это вообще был мой страх. Первый день я не подмыла ребенка... Так страшно. Такой маленький... Вдруг не та температура воды?.. Вдруг струя воды оставит синяки? Вдруг не удержу?.. На второй день две девушки по палате помогли мне, подмывали в 6 рук... Одна держала пеленку для вытирания, я ребёнка, вторая девушка страховала ребёнка, чтоб не упал... Фуф!.. Справились...

И все же я чувствовала гордость. Я - МАТЬ. Теперь я не подстреленная птица с отобранным птенцом, а мать. Вот он - мой ребёнок, мой сын. И я сама могу ухаживать за ним.

18.01 -1857гр. Сам вроде неплохо есть. Сняли пищевой зонд.

Это был тоже очень нервный момент. А вдруг будет плохо есть?.. Что тогда делать? Нам нельзя терять вес.. Так и получилось. Ел плохо, вес не набрал за сутки вообще.. Поставили обратно пищевой зонд.. С ним мне жилось спокойней даже.

К груди ребёнка прикладывать не разрешали. Ему очень сложно сосать. Пососёт грудь 5-10 минут, ничего не поест, устанет, потом спит часов 6 от усталости, пропускает кормления, голодный и без сил лежит...

Все должно контролироваться по граммам, должен съесть 30 мл и все. Если съест в одно кормление 5 мл и в другое 10, это все критично. Нужен стабильный набор веса.

К груди я прикладывать перестала. Пробовала пару раз, и перестала. Молока не прибавлялось и даже становилось меньше.

24 января мы весили 1980гр. Лечащий врач Юлия Борисовна сказала, что на 2200 гр выписываемся домой.

30 января - 2300 гр мы выписались домой.

День выписки был особым днем. Особым днем по восприятию жизни.

Реалистичность реальности была настолько высока, что я не верила своим глазам.

Два месяца в больнице. Я так ждала этого дня, я всегда надеялась, что этот день будет счастливым, что я и ребенок, мы будем оба здоровы в этот день. В голове крутился декабрь, я возвращалась мыслями назад – тогда этот день был еще очень далек… но вот я словно шагаю во времени и ОП, конец января, день выписки. Настолько время медленно и мучительно двигалась вперед тогда, что сейчас мне хотелось снова и снова возвращаться назад в декабрь, чтобы ОП! – и конец января, выписка. ОП – и конец января, выписка.

Я попросила, чтобы меня встретили только муж и брат.

Мне передали одежду . Пока медсестра пеленала ребенка, я спустилась в фойе, и встретилась там с мужем и братом. Последний месяц я не видела никого, уже как месяц в больнице карантин. И вот я вижу родных мне людей… я также в уличной одежде, как они… я не в халате и тапочках. Неужели и правда я сейчас пойду с ними?.. выйду на улицу и вдохну свежий воздух?.. 2 месяца я не выходила на улицу. Эмоции ударили в голову, в голове стало горячо, слезы наглухо застряли где-то на пол пути к глазам, я не смогла заплакать, в носу защипало.

Побежала за ребенком, схватила свой драгоценный груз и побежала вниз.

Муж конечно испугался от размеров ребенка) на фотографиях всегда почему-то ребенок казался больше.

Когда мы ехали в машине, все что я видела, поразило меня.

Насколько красочен мир, насколько он свеж и красив, четок и насыщен. Какое многообразие форм и красок. И все это настоящее! Как мне хотелось стать частью этого мира в этот момент! Просто выйти из машины и встать где-нибудь на светофоре, в магазине, около дерева, - не как гость, а как полноправный участник происходящего. Ведь этот мир и мой тоже! Я просто ненадолго отлучалась, но я не вычеркнута… я вернулась!..

Я судорожно цеплялась глазами за все что видела, хотелось вдохнуть все это в себя поглубже. Невероятно! Потрясающе!

Мы удалялись от больницы, и мне не верилось, как в этом свежем мире умещается другой, больничный мир. Он совсем другой. В нем другой воздух, другие мысли, другая жизнь.

Большинство людей, Которых я сейчас вижу, ничего не знают про ТОТ мир, и дай Бог чтобы не узнали.

А я еду домой, в руках с главным своим Призом, завоеванным в неравной борьбе.

В последние 2 недели нам проверяли глазки - диагноз ретинопатия сняли. Тьфу-тьфу!

После выписки и по сегодняшний день, мы пьём ноотропы и Колим всякое для стимуляции мозговой деятельности. На последнем узи мозга в 7 мес, нам сказали что мы везунчики (тьфу-тьфу!!!) и кровоизлияния в мозгу рассосались, как и кисты.

С глазками все хорошо. С легкими тоже. Тьфу-тьфу.

Гемангиому прижгли лазером 5 раз. Этого хватило.

После выписки домой времени стало ещё меньше на сцеживания, молока получалось по 5 мл за раз, при необходимом объёме 70 мл.

Я очень сильно нервничала, для меня это был очередной удар. Плакала, хваталась с неистовой силой за молокоотсос, руками пробовала. Очень тяжело морально справилась с этим, но в 2 мес перешли полностью на смесь. Стараюсь больше не вспоминать о грудном вскармливании, хотя до сих пор неудачные шутки врачей "что ж у вас молока то нет, горе-мамочка" бьют как молотком по мозгам, до кома в горле.

Сейчас нам почти 8 мес, мы ещё не сидим и не ползаем, но очень активны и любознательны. Малыш крепыш, весит 8,5 кг.

По моему здоровью. Отеки визуально спали через пару дней. Давление перестало беспокоить примерно через неделю-две. Слух восстановился почти сразу. Зрение - через недели две-три. В голове сохранялась туманность месяца 3-4 примерно. Забыла много слов, не могла вспомнить их значение. Путалась с употреблением выражений в речи. Сложно было читать, не всегда понимала о чем речь. Нервы расшатались до предела. Через 3-4 месяца вернулось восприятие действительности, потихоньку восстановилось все остальное . На память осталась только правая почка , опущенная почти в бедро.

Это был сложный путь. Сложный путь для нас обоих, но мы прошли его вместе!

Хочу обязательно отметить, что этот сложный путь помогли нам пройти очень многие люди!

Когда я лежала без сил в коматозном состоянии в декабре , у меня не было ни единой возможности не то чтобы помолиться за нас с ребёнком, но и даже осмысленно сформулировать какую-либо мысль в голове.

Я никогда этого не забуду, каждого человека, который поддерживал меня. Я не разговаривала ни с кем по телефону, никто не приходил ко мне в гости, но я ЧУВСТВОВАЛА силу этой поддержки.

Не только родственники, но и внезапно дальние знакомые, с которыми ты не особо то и общался когда-то... Просто случайные люди, видевшие тебя пару раз. Поддержка приходила из неожиданных мест.... Вся эта энергия словно сплетала по ниточке спасительный ковёр-невидимку, на котором мы пролетели над пропастью ужасов и бед... И эта великая заслуга всех тех, кто был с нами РЯДОМ в это ужасное и страшное время! Без всех этих людей мне не хватило бы духа бороться! Это абсолютно однозначно.

Удивительно, но не все люди, которых я считала близкими, в сложную минуту были рядом. Кто-то знал, что я попала в больницу, но будто забыл про меня на бесконечно долгие и страшные для меня недели, или не придал значения происходящему. Кто-то и после не поинтересовался , как себя чувствую я или ребёнок.

Но на каждого такого "близкого" было десятки прекрасных людей , оказавших неимоверную поддержку!

Каждый поступил так как поступил, все это навсегда останется во мне.

Друг познаётся в беде, и беда показала что у меня ОЧЕНЬ много друзей, в десятки раз больше чем я думала! Я безмерно благодарна ВСЕМ и КАЖДОМУ в отдельности, каждого помню и буду помнить всегда, никогда этого не забыть. Это чувство очень глубоко проникло в меня.

Также хочу отметить высокий профессионализм врачей и медсестёр в Алмазова. Это Врачи от Бога, врачи по призванию. Я благодарна каждому их них, кто встретился мне на пути, и тех кто в декабре спасал меня, и тех кто в январе спасал моего ребёнка! Пусть они будут счастливы и все в их жизни будет самым лучшим образом!

И большое спасибо всем, кто читал мою историю, сопереживал , поддержал!

Это все копилось во мне, не выплескивалось и мучило... я написала все, и мне стало легче! Спасибо вам!