Автор внизу обозначен. Будешь плакать - заберу тебя у мамы

Автор внизу обозначен.

Будешь плакать - заберу тебя у мамы

Вчера мы вышли с сыном на рынок с беговелом. Сын едет, я иду.

Всё было хорошо, но потом новые штаны натерли сыну попу. На полпути он бросил велик на дороге и сказал, что больше не может ехать. Совсем.

Окей, пойдем пешком – Нет. Тогда давай вернемся домой – Нет. На автобусе – Нет. Вернемся. Домой. На автобусе – Нет.

Началась классическая истерика, которая стала жестче, поскольку я не сдержалась и повысила голос. Включить активное слушание я смогла только через 20 минут.

К нам тут же подскочила новая бабушка и выдала классическое «Я тебя сейчас заберу, если ты маму не будешь слушаться». Сын заволновался и пошел на новый виток истерики. Тут я не выдержала и закричала «Отойдите от моего ребенка, я его никому не отдам». Хотелось, честно говоря, ответить грубее. Но с таким примером из моего ребенка точно вырастит фашист, поэтому я не стала.

Мы с сыном сели на остановке успокоиться и помириться. Он перестал плакать, разрешил взять себя на руки, мы стали обниматься, я наконец-то смогла сказать все, что нужно было сказать в самом начале: «Ты расстроился, что в новых штанах неудобно кататься. Ты очень хотел доехать до рынка на велике, а пришлось вернуться домой. Ты разозлился, потому что бабушки делали тебе замечания. Ты расстроился, что я накричала». Малыш успокоился, я тоже.

В эту минуту к остановке подошла женщина и недовольно сказала: «Мамаша, вы хоть салфетки-то берите с собой, а то ребенок выкаблучивается и своими соплями во все стороны разбрасывается».

Я знаю, что этим рассказом могу огрести по полной. Поделившись историей в личном блоге, я уже получила от многих мнение – мол, сама виновата. «Не надо выходить на улицу с кричащим ребенком. Надо отвести его к неврологу. Детские истерики недопустимы и их нужно жестко пресекать. Бабушки имеют право вмешиваться, они мудрее и лучше понимают детей». И так далее, и так далее.

Целое поколение привыкло воспитывать чужих детей, потому что «все дети общие». Можно просто посмеяться, можно согласиться, что я обижаюсь, потому что комплексую или считаю своего ребенка пупом земли, много чего. Но это очень, очень важная и серьезная штука — нарушение границ. Неуважение, отсутствие понимания о том, где кончаются твои границы и начинаются границы другого человека. Дети просто делают эту проблему явной.

Допустим, в следующий раз я надену удобные штаны или мы поедем на рынок с коляской. Но истерика может случиться по любому поводу. Потому что 2-4 года – это возраст созревания психики. Истерика – одно из выражений этого процесса. Ребенок чего-то хочет, сталкивается с препятствием и выплакивает стресс от того, что он это препятствие не может преодолеть. Я не говорю, что нужно одобрять крики, драки и манипуляции со стороны ребенка в надежде повлиять на родителя и получить то, чего он хочет. Нет, это недопустимо.

Когда мой сын дерется – я тут же его останавливаю и жестко объясняю, что этого делать нельзя, потому что мне больно. Когда он мешает говорить по телефону, перебивает, будит криком младенцев и своим поведением нарушает предполагаемые границы окружающих – я останавливаю его и объясняю, почему так не нужно делать.

Но на пике истерики – объяснить невозможно. Истерику можно только переждать. А обсуждать её с ребенком и с другими – уже в спокойном состоянии. Поэтому я не хочу слышать от чужих людей на улице фразы типа – «плакать некрасиво, ты же мальчик» и «фу, какой капризный малыш», сказанные в адрес плачущего ребенка. Да, я разрешаю ему испытывать разные чувства (злость, обиду и грусть) и помогаю ему искать этим чувствам адекватное выражение. Да, у нас не всегда получается найти выход обиде в той форме, которая устроила бы окружающих. Да, мы пробуем, мы учимся – мы живые.

Всякий раз, попадая в такую ситуацию, я отвечаю, как придется. Чаще всего – «мы сами справимся, спасибо» или «пожалуйста, не делайте замечаний моему ребенку» или «он не капризничает, он не выспался и устал». Кто-то советует говорить жестко – «У вас дети есть? Вот их и воспитывайте». Кто-то считает, лучше молчать и вообще не реагировать на попытки чужих людей вмешаться. У меня однозначного ответа нет.

Есть условный список ответов, который, может быть, выручит кого-нибудь при случае:

Спасибо, у нас всё под контролем.

Пожалуйста, не делайте замечаний моему ребенку.

Простите, он не любит чужих.

Ребенок просто голоден / хочет спать / ударился / плохо себя чувствует.

Спасибо за совет, всё хорошо.

Спасибо, не надо его угощать без моего разрешения.

Спасибо, нам не нужна помощь.

Простите, у нас не принято обсуждать поведение ребенка с чужими людьми.

Можно не отвечать затеявшему разговор человеку, а передать право голоса ребенку (если он уже хорошо разговаривает) и прямо по ходу учить его отвечать за себя, например вот так:

Сынок, ты можешь ответить – я не в настроении.

Малыш, скажи – мама меня никому не отдаст.

Скажи в ответ – нет, это не так. Я послушный.

Ты можешь ответить – не делайте мне замечаний, пожалуйста.

Скажи, что ты просто устал.

И так далее.

Если ребенок в истерике и не может ни слушать вас, ни отвечать другим, оставьте всё как есть. По возможности, как можно скорее покиньте место происшествия, глубоко подышите, успокойтесь сами и успокойте ребенка. После этого вы сможете обсудить это с ним, например сказать:

«Сынок, чужие делали тебе замечания. Тебе было очень неприятно, обидно, страшно и плохо. Ты растерялся и не знал, что ответить. Ты знаешь, к сожалению, делать тебе замечания и цепляться – было невежливо с их стороны. Наверное, им не с кем поговорить и они чувствуют себя одиноко, поэтому пытаются дать совет».

Я уверена, вы подберете для своего ребенка самые подходящие в каждом конкретном случае слова.

Мария Рожкова