Детская истерика или "Я плохая мать?!"

Детская истерика

или "Я плохая мать?!"

У нас есть много самой разной информации о том, как должно быть и как правильно.

Касательно вынашивания, рождения, вскармливания и воспитания детей написаны тысячи книг, прочитаны сотни семинаров и лекций и снято множество фильмов.

О том, какой должна быть мать этого ребенка, книг и фильмов написано и снято меньше, но негласные каноны «хорошей» и «плохой» матери передаются из уст в уста и сопровождаются восхищенными или осуждающими взглядами.

Все это настолько директивно и наставительно, настолько непреклонно и непоколебимо, что противостоять этим правилам, а тем более отвернуться от них очень трудно, а часто совершенно невозможно.

«Если ребенок не будет правильно есть, он заболеет»

«Если ребенок будет себя плохо вести, он плохо кончит»

«Только плохая мать может такое допустить»

«Хорошая мать никогда такого не допустит.»

Все это прекрасно бы работало, если бы и ребенок, и мама были вырезаны из картона.

На картонных малышах очень хорошо отрабатывать принципы правильного ухода и воспитания.

У картонных матерей нет собственной истории и они, конечно же, с легкостью могут жонглировать ребенком, домом, работой и мужем.

Проблема возникает в тот момент, когда мы, как родители, внезапно верим книжкам и начинаем смотреть на своего ребенка как на картонную модель, к которой легко применимы все книжные рекомендации, нормы и стандарты.

К такому-то возрасту ребенок должен то-то.

К такому-то возрасту ребенок должен то-то.

Если к нужному возрасту мой ребенок вписывается в рамки нормы, то я хорошая мать.

Если к нужному возрасту мой ребенок до этих рамок не дотягивает, то я плохая мать.

Пишу банальности и абсурд, но если перевести все нервы, переживания, слезы и страдания на язык простых ключевых фраз, получится примерно такой текст.

Какая у нас норма для детей такого возраста?

Вот такая у нас норма.

Мой ребенок этой норме соответствует?

Если да, то я хорошая мать.

Если нет, то нужно сделать все, чтобы его в рамки этой нормы втиснуть.

И мы начинаем делать это все.

А в это время, кроме нормы и соответствия ей или не соответствия, у ребенка есть свои, совершенно индивидуальные особенности и потребности. Есть свои пристрастия. Есть свои интересы. Есть своя, вовсе даже не картонная жизнь.

Но в книжках она не описана.

А значит, к великому сожалению, интереса в большинстве случаев не представляет.

Даже не так, она бы и представляла интерес, если бы родители не были так заняты впихиванием чада в рамки общепринятой нормы. За этим непростым занятием им просто некогда разглядеть, что у ребенка в действительности происходит и что ему в действительности нужно.

И эти интересы, особенности и потребности остаются незамеченными, неувиденными, неопознанными, а значит неотвеченными.

А необходимость в удовлетворении этих потребностей есть.

Одна из базовых потребностей ребенка, необходимая для формирования здоровой личности — потребность быть увиденным и признанным. Таким какой ребенок есть. Не путать с безусловной любовью. Ребенка можно любить безусловно, но совершенно не видеть какой он на самом деле.

Наш же посыл «мой ребенок не соответствует рамкам нормы» — это послание прямым текстом «я тебя не признаю», «ты неправильныЙ», «ты не такой как надо.»

Наша неспособность разглядеть, что у ребенка происходит в реальности, помимо рамок нормы — это прямое послание «я тебя не вижу.»

И, как хорошо приспособленный к выживанию в настоящих условиях организм, ребенок начинает требовать удовлетворения своих потребностей.

Добиваться удовлетворения своих потребностей.

Добиваться внимания, пристального взгляда на себя и признания себя таким, какой он есть.

Степень громкости требований будет зависеть от степени нежелания или неспособности родителей остановиться и реальность разглядеть.

И чем сильнее мама будет загоняться по поводу «мой ребенок ведет себя не так, как надо», тем сильнее ребенок будет, как ей кажется, над ней измываться, истерить, плохо себя вести и хулиганить.

Что будет делать мама?

А мама сама такая же.

Потому что помимо требований, предъявляемых к «хорошей матери», у матери реальной есть еще и вполне реальная жизнь и вполне реальные потребности, которые ни одним радетелем за хорошесть матерей ни разу не учитываются.

Самая актуальная в сегодняшней реальности потребность — в отдыхе.

Но нет же, «хорошая мать» должна все успевать.

То что конкретная хорошая мать может по 12 часов в сутки проводить одна с ребенком до прихода мужа с работы, а часто и вообще одна с ребенком, потому что папы нет, не считается достаточно веским основанием для нервов. Хорошая мать должна все успевать.

Не успеваешь — все понятно, плохая ты мать.

Потребность в комфорте, эстетике — в нашей географии радетелями за «хорошую мать каждому ребенку» не учитываются вообще.

Потребность в качественном сексе — «хорошая мать» об этом думать не должна, а вот супружеский долг выполнять обязана.

Потребность в безопасности и обустроенности быта — это не для нас, мы легких путей не ищем, наши мамы вон, воду с колонки через всю улицу носили, кипятили, пеленки вручную стирали, а потом с трех сторон гладили, а вы тут разнылись, когда у вас всякие машинки и прочие технологии.

А о том, что у каждой претендующей на звание хорошей матери есть свои собственные незакрытые детские потребности — ее точно так же в детстве не видели, не признавали, не уважали, не заботились, не поддерживали, точно так же изо всех сил впихивали в рамки общепринятой нормы, да еще и сразу после рождения от мамы отобрали и приносили раз в три часа на кормления — это все в картонную картинку «хорошей матери» не впихнуть никуда, потому что невпихуемо.

Вот и сталкиваются лбами на площадке или в магазине, в закрытой квартире или на глазах у десятков людей реальный ребенок со своим требованием «услышь меня и увидь наконец, какой я настоящий» и такой же раненый внутренний ребенок матери, который точно так же кричит: «Мне тоже больно! Мне тоже плохо! Я больше не могу!»

И как все это решать, с какого конца распутывать этот клубок?

Читать лекции о том, как оно все должно было происходить с момента самого зачатия и до настоящего дня, чтобы у ребенка все было хорошо — матери, и без того изъеденной угрызениями совести от того, что она не справляется, это будет только дополнительная боль и укор — «ты плохая мать, вон уже сколько всего натворила, что не исправишь.»

А исправлять ситуацию надо.

Откуда? От текущего состояния. Остановиться и увидеть — что делает ребенок, в реальности, не как он не соответствует нормам и правилам, а что он делает в реальности.

Увидеть, что происходит с мамой — что она чувствует, что может и чего не может в реальности, а не на картонном плакате «я хорошая мать, я всем это докажу!»

Что в последний раз она высыпалась в беременность, еще во втором триместре, когда отпустил токсикоз.

Что помощники больше приходили рассказать ей, что она еще кому должна, чтобы ее посчитали хорошей матерью.

Что секса она тоже хочет, да только задолбана настолько, что не откопать в себе этого чувства уже давно, а на поверхности только раздражение и безысходность.

Что красивой она тоже хочет быть и хочет слышать комплименты, и нет, она не верит, что в домашней одежде, не имея возможности сходить в душ три дня подряд, она тоже красивая.

И что ей тоже очень, очень хочется, чтобы ее увидели, чтобы все это увидели и признали, что это есть, что это так, что это так, как она теперь живет.

И увидев все это и разглядев, услышав свои чувства по этому поводу, отсюда начинать копать и раскапывать.

Опять, не убегая и не игнорируя — а позволяя себе эти чувства прожить и давая себе право, когда это возможно побыть неидеальной, «плохой, эгоистичной матерью, которую надо родительских прав лишать.»

Прожить свои чувства, признать, дать место этим чувствам. А отсюда появится возможность увидеть чувства своего ребенка и дать им место тоже.

А как только ребенку дают место, он чудесным образом успокаивается.

https://vk.com/femalepsychologist

Моя группа ВКонтакте

#прэгги_твиттер #счастливаямама #холодноелето2017 #прэгги_твиттер #психологольгацыбизова #консультацияпсихолога #детицветыжизни

#гармония #решениепроблем #саморазвитие #практики #этоработает #психология #ресурсность #здоровье #эмоции #детскиеистерики