За что люблю прегги, за то,что можно написать исповедь и надеяться,что это поможет. Выслушать советы....Мне 26 лет и я очень часто задавалась вопросом, что значит отец для ребёнка, кто такой папа для дочери, до сих пор видя близкие отношения подруг с отцами я не понимала как это, но подруги у которых не было отца,смотрели на меня и говорили как здорово,что у тебя есть папа,а я думала,что есть что нет, а может лучше и не было бы.....За свои годы я не помню ничего хорошего,что отец сделал для меня ( хотя нет было один раз цветы подарил на 8 марта то уже после развода с мамой).....Что я помню, помню как воспитывал моего брата ( бил его ремнем, один раз даже деревянной палкой, Господи я сейчас вспоминаю,что я тогда чувствовала и плачу), помню как мама одна работала в те годы, когда все жили плохо, а мой "папа" лежал на диване и считал,что все хорошо, я помню как раз в 5 лет были у родителей ссоры, когда отец поднимал руку на маму и мы уходили, а через несколько дней у нас просил прощения на коленях и мама верила ему,что все измениться, она хотела чтобы у меня была полноценная семья,но я уже в 13 лет понимала,что лучше жить без отца,чем с таким,но это была мамина жизнь, он никогда не хвалил меня, а только хвастался другим как я закончила школу без троек, как я закончила медицинский колледж с красным дипломом, но стоило мне сказать ,что получила тройку в институте,я слышала,что я бездарность и я всю жизнь старалась, чтобы услышать похлаву в свою сторону от него, закончив колледж в конце июня колледж, нашла сразу работу,но не могла начать работать потому​ что паспорт был на обмене, так за это время он маме выговаривал,что я неработаю сижу на его шее, что я бездельница ( знаете столько​ лет прошло,а я до сих пор помню все что говорилось), начав работать,он считал что о я должна отдавать все деньги ему, и опять все высказывалось маме и вот прожив с отцом 20 лет мама ушла, я тоже хотела уйти, но было некуда и часть квартиры принадлежала мне и я осталась мне было 20 лет, когда мои родители развелись, я в тот момент была маленьким ребёнком, беззащитным....для меня семья казалось опорой за которую я держусь, а тут эта опора сломалась и я осталась одна, 2 месяца мы жили с отцом​ как соседи, через некоторое время отношения наладились и как мне показалось, он начал понимать,что может потерять последнего близкого человека, несколько лет мы так и жили вдвоем с отцом естественно я всегда была рядом, дома всегда было убрано,приготовленно хотя работала по 13 суток в месяц+ успевала ходить в клубы.... После 3_4 лет такой жизни я вышла замуж, свадьба была испорчена моим отцом 3 раза он начинал маму покрывать матом, при моих гостях, друзьях, родственниках я была в положении, я его просила до свадьбы, на свадьбе чтобы все прошло гладко, я была так обижена, на следующей день я услышала просто извени....я отпустила эту ситуацию, после рождения дочи я стала реже приезжать первое время я старалась приезжать убираться,но со временем доча начала заниматься все больше моего времени, стараюсь звонить,но бывает нет времени, забываю и тут я не звонила неделю ( было много дел, скажите всегда найдется время позвонить, может и окажетесь правы,но не нашла времени), и на мое ДР он позвонил, поздравил и сказал что мне должно быть стыдно за что не сказал и положил трубку, я звонила 3 дня трубку не брал, я позвонила соседке, он ему позвонила и ей он сказал,что не хочет со мной разговаривать и сказал пусть не звонит мне и я ей не буду звонить......В тот момент у меня что то оборвалось, мне стало так обидно, и возможно мне надо было все бросить и ехать к нему,но я не могу,что то внутри меня держит и в то же время гложит .....но почему так???? Мне обидно я всегда старалась, старалась быть лучшей дочерью, я старалась помогать, я предлагала продать квартиру и купить дом, чтобы​ жить вместе,мне было сказано,ч о не хочет жить по моим правилам....но блин,что за шиза его посетила.......После смерти его мамы, его отец о казался от него сказав,что он ему больше не сын, они так и прожили 26 лет не общались ну неужели он хочет такой же жизни.......я знаю надо ехать,но я не могу, я боюсь,что он меня пошлет или скажет что я приехала только из за квартиры....... Внутри такая боль и обида.....