Заканчиваю статью 🗒 о послеродовом психологическом состоянии мамы, и в связи с этим хочу обратиться за помощью! 🙏🏻…

У меня была навязчивая идея показать и доказать всем и вся что я не привязана к ребёнку и свободна , моя послеродовая депрессия выражалась так, кстати это началось когда я вынужденно должна была свернуть ГВ в 3 недели малышки, выпила гормональные таблетки и перевязалась, уехала почти на весь день в другой город в больницу без ребёнка! И после больницы спокойно ещё заезжала в мак, честно я не понимаю до сих пор что у меня в голове было, но то, что гармоны дико на нас влияют я теперь знаю точно, через пару дней это состояние беззаботности сменилось депрессией и я через неделю уже восстанавливала ГВ. Вот это все и было самым пугающим, слабо контролируешь голову в таком состоянии

От мысли, что у меня есть кроша у меня сразу двойное чувство: смесь усталости и волны счастья, которая распирает, находится в груди и в горле😁

Самым неприятным было потерять свое личное пространство.

Кс 3 часа в отключке,очнулась и увидела сына,а он ну такой волосатик!!!длинные и тёмные и много. Мы с мужем даже расчёску не покупали были уверены что будет как и мы родились лысенький)).

А потом было пугающе что плакал много, не спал больше 1-2 часов( сейчас тоже так же со сном).

Но конечно все абсолютно фигня! Главное здоровенький!

Написала в ЛС)

Было ужасное состояние после родов, потому что со мной первый месяц жила моя мать, я боялась оставаться одна с ребёнком, а муж все время на работе. Мать мне 100 раз в день рассказывала какая я плохая мать, все делаю не так, ребёнок у меня голодный и т.д. убивала морально. Все время скандалы и слёзы. Не было кому подсказать о кормлении, что так, что не так. Боялась, что я правда плохая мать. Боялась отойти от ребёнка и на минуту, все время сидела рядом ( вот шиза:) могла б сама все успевать и делать и мать проводить подальше). Но вот такие страхи были

@marina789 о да, и личное время)

@mrspryadko, @oponomaryova, @marina789, @tati-umka, спасибо большое, что поделились! 🌷🤗

1: в первую беременность ждала когда малыш родится и жизнь изменится к лучшему! ( так и получилось)... ну и с каждой беременностью уверена что все в жизни будет становиться прекраснее и ярче! И наша семья будет еще более полноценной.

2:возможно я была полностью готова морально к рождению детей, никаких негативных состояний я не переживала. Конечно были боль, усталость, но они побуждали мужа быть более заботливым , поэтому даже это в целом очень положительно повлияло на семью. Когда тебе сложно и кто то близкий старается изо всех сил тебе помочь, просто невозможно концентрироваться на плохом.

Возможно перед тем как стать матерью нужно постараться вникнуть в реальность происходящего и оценить свои возможности и желания.

Благодарю 💖

Чувство вины за кесарево, что малышка сутки была одна в чужом пугающем мире без мамы, и я не могла её защитить, прижать к себе...((

Я была жадиной, никому его не доверяла и считала до 8 м. что никто ему не нужен кроме меня, очень расчитывала на мужа что он будет с нмм сюсю мусю , а оказалось ему проще убрать и есть приготовить чем сидеть с ребенком, так он че то плачет и вдруг ему не удобно. А так впринцепе все норм.

@kamboja таких матерей казнить надо!!!!😤кошмар какой...безсовестная женщина!!!

Самым неожиданным и пугающим: соски адски болят, мечтала чтобы закончилось молоко, непонимала в чемпрелесть гв, если это Невыносимо.через 2 недели болт прошла. И сон, я вообще перестала спать, это самое страшное

Я не ожидала что меня материнство поглотит НАСТОЛЬКО! Что я буду его настолько любить,что кроме ничего не буду хотеть. Никуда особо ходить. И так сильно его ревновать ! И неожидала,что 2 года спокойно смогу сидеть с ребенком ,заниматься домом и быть от этого такой счастливой!

После родов у меня был жуткий страх принятий решений. Я готова была слушать и делать все что говорят, только чтоб потом не братить вину на себя. Из серии... это же не я... мне сказала так сделать тётя, бабушка и т.д. Не важно кто... только не я. У меня напрочь отсутствовало своя точка зрения, касательно всего. Это было очень страшно и не привычно для меня. Я была жутко мнительная. Такое поведение мне вообще не свойственно. У меня были проблемы с ГВ и я меня свою точку зрения насчёт того, давать смесь или нет, каждый день и по несколько раз на день. Не знаю, как муж не сошёл с ума. И я каждый раз начинала фразу с "мне кажется".

А я оказалоась не готовой к ребенку и потери свободы. Депрессия жуткая. Я очень плохо перенесла роды, потом очень тяжело и плохо физически послеродовое восстановление, не могла понять почему малышка орет и висит на груди ведь молока много было... короче морально оказалась не готовой к материнству😔

Список моих неожиданностей и страхов:

1. Даже подумать не могла, что мне будет так больно ходить (в моем случае это длилось почти две недели после родов)

2. Первое время накрывала депрессия что я какая-то некрасивая, уставшая, что мне никто никто не помогает. А сейчас понимаю, как же это прекрасно, что никто мне не мешал своими советами)))))

3. Страшно было за малышку все время. Даже ночью просыпалась чтоб проверить как она дышит))

А в остальном все прекрасно было ☺️

@amo889277 ну она 'хотела как лучше'. Ещё и всем знакомым звонила и по тел рассказывала как мы гробим ребёнка, не даем укропную воду, а каким то дряным фенхелем поим)) с тех пор отношения с матерью испорчены безвозвратно

Оказалось, что ребенок не собирается делать то, что я решила за него. Не спать столько, сколько мне нужно, не тогда, когда мне нужно и т.д. Зато именно он решает, когда и сколько мне есть, спать и купаться.

И не собирается жить по прочитанному мной в книгах.

И все чаще возникало ощущение беспомощности - почему плачет, что не Так, я ужасная мать и т.д. Ведь плачут только чужие дети. А мой не должен

Пугала неуверенность, вроде бы все знаешь, но как только что-то делать , сомнения. Плюс "подсказки" бабушек и врачей не всегда в тему, дать всем отпор

Тяжелее всего отсутствие себя, понимания как распределить время (приоритеты). вроде, умница и красавица, но все не идеально и нет настроения и сил

Я боялась (та и сейчас тоже), что буду плохой мамой. После роддома по приезду домой у меня была паника: что делать, когда кормить, а что если заплачет... Не могу оставить ребенка ни с кем, кроме моих родителей.

С первым пугало незнание что делать, страх что делаю что-то не так. Со вторым почему-то чувство вины перед старшим ребёнком, 4 дня ревела что не уделяю старшему столько внимания, сейчас немного попустило. Сейчас страх "как справиться с двумя" и преодолеть ревность старшего к младшему.

У меня сутки была эйфория. Неприятного не помню было ли. Через 30 мин после того, как положили на животик, я сказала, что прийду сюда ещё одного рожать )

После родов, очень непросто наладилось гв, постоянно болела грудь, больно кормить, вот именно физическая боль и поэтому себя жалела, плакала, вроде как и хочу и так тяжело( тяжело ночи не спать и постоянно руки.

Когда представляю себя сразу после родов - такая взлохмаченная, слегка уставшая, но глаза блестят, счастливые))) осознано понимаю, что первое время будет непросто, но временно, как все новое - нужно будет научиться, привыкнуть, выработать новые навыки. Т.е. просто какой то период выйти из зоны комфорта))))

@moonkate82 а у меня был клин, что родить не смогла сама, и не могу сказать - я родила, а говорила - сын родился 😑 в общем, накрыло меня по полной программе 😅

Добрый день! Когда первые роды, то страшно как брать малыша, как подмывать. Беременна когда была переживала , чтоб при выходе малыша врачи ничего ему не сделали.

Все замечательно!) Только никто не помогает "особо" - не было ни одного полного дня или ночи смены) Муж работает много. Физически тяжело не спать, а если ребенок уже спит, то от "нервоза" я не сплю)))

О, целый букет. Через сутки после родов у ребёнка ночью была жуткая истерика часа 2 ( с 2 до 4 утра). Я ничего не могла сделать, врачи обвиняли меня во всем, что могли ( голодный ребёнок или колики, или я что-то съела) хотя я вообще ничего не ела кроме воды. В итоге утром пришёл муж и я разрыдалась ь, что совсем не справлюсь, и вообще не знаю что делать в критической ситуации. После роддома к нам на 2 недели приехала моя мама. И это был ужас. Батлы чуть ли не до драки за соску, водичку, пеленание и т.д. И ещё и гормоны мои плясали как могли. Мы успешно с мужем пережили колики. А потом на 5-6 месяце жизни ребёнка я осознала, что у меня все-таки присутствует депрессия, но это больше связано с тем, что мы с мужем занимаемся ребёнком сами, нам некому помогать. Муж на работе с утра до вечера. А я одна с дочкой. А так хочется личного пространства 😭

пугающим что беременная чувствовала ребенка частбю себя а шас смотрю это живое существо со своим характером и интересами иногда так посмотрит что мурашки по коже.До 6 мес вообще была в прострации тодько щас пришла в себя

Мои ожидания беременной были что я приложу ребёнка к груди и буду кормить и кайфовать.

Разочарование : я родила беззубого крокодила, челюсти которого не разомкнуть. Кормление вначале очень больно. И это у меня не было трещин и ссадин. Очень чувствительные соски, долго не загрубевали. И почти месяц я кормила и рыдала, пока груди не привыкли(и это у нас правильный захват был). Слава богу сейчас при кормлении я кайфую и наконец-то чувствую эти приливы счастья и расслабления при кормлении.

Родив малыша пришло состояние абсолютного счастья, хотя матерью я себя плохо представляла. Переживания были больше во время беременности. Конечно постоянное чувство усталости не покидало долгое время, месяцев до 6 точно! Но оно того стоит!!! Самым неприятным и в то же время пугающим является то, что ребёнка нужно воспитывать в нашем социуме, среди этого ужасного менталитета, эгоизма, когда человек человеку волк, когда все обозлённые друг на друга. Как воспитать ребёнка так, чтоб он мог за себя постоять, был уверенным в себе, добрым, правильным... вот это пугает.

Самым пугающим в процессе рождения было, чтоб с ребенком всё было хорошо, были свои нюансы и, конечно, волнения по поводу успешной лактации, сразу после родов моё состояние напоминало альпиниста, который достиг самой высокой вершины, невероятное счастье и усталость, позже оно сменялось то слезами, то радостью, вернувшись домой я так крепко обняла старшую дочь, я так соскучились и она мне показалась такой взрослой, а рядом лежал крошечный Макс, я испытывала реально дежавью...😌 постепенно жизнь наладилась в правильное русло, и все страхи и сомнения ушли, каких-то особо неприятных моментов и ощущений не вспомню.

Плакала, как белуга, после родов. Это было неожиданно) Первое время не знала, что как делать - это пугало, боялась не справиться. Но доверилась инстинктам и все 👌🏻 стало) Не думала, что первые месяцы не будет времени совсем, вроде малая и спала, но на руках, на сисе, под боком. Я думала ДО родов - что все спят в кроватках. Застелила кроватку, но так и не смогла положить туда ни разу)))

Когда была первым беременна, ожидала, что все будет хорошо. Только положительных эмоций ожидала. Когда родила так и было. Не было ничего страшного, всё было как и представляла - отлично. Сейчас уже труднее немного, но не критично. Вот чего не ожидала, так это такое количество любви к крошке в своём сердце. Это для меня было неожиданно и в новинку.

Сейчас беременна вторым. Я в ужасе, и никак не могу собраться настроится на волну дзена. Боюсь, что так и будет - дети плачут и я в панике плачу вместе с ними.

Настраивалась на жесть ) крики , визги , плач постоянный , колики ) но на самом деле все было хорошо , недосыпы немного есть , так как моя любитель кушать ночью ) криков не было , коликов тоже ) одним словом мне понравилось и не думала что так все бывает спокойно ) когда упала первый раз по нервничала ))когда оставляла на папу первые разы на час )) пугает когда не знаешь что ожидать , но все постепенно складывается и есть литература можно все успеть узнать или врача спросить ) больше волнует как правильно воспитывать и песочницы )

Я когда была беременной представляла как я буду кормить, купать, одевать малыша) как мы везде будем вместе всей семьей ходить) но и готовилась к тому что будут плач, недосып)

А вот когда родила реально была депрессия (какойто там блюз вычитала😂) Было первый месяц тяжело изза того что я немогла все успеть и поубирать/приготовить/за малышом посмотреть. Потом началось что никуда не могу выйти😞 для меня было счастье просто в супермаркет сходить за продуктами. Очень тяжело давалась несвобода но никогда не винила малого в этом

Я понимала до родов, что детство моё закончится в родзале)

Но всё было намного сложнее.

Я не была готова к кардинально у изменению дня, быта, к тому что все события в дне продиктованы ребёнком.

Было сложно также оставаться один на один с ребёнком, и быть в постоянном движении. Не знаю как у кого, но моя дочка сутками спала только первую неделю, ну может с натяжкой две.

Я не была готова к тому, что она поселится на моих руках, она будет есть, спать, бодрствовать на моих руках.

Также осложнение было с дневными снами - я не знала, что малыши не умееют сами засыпать, им надо помочь. Я ждала, когда ж она уснёт и не понимала, почему она орёт, но не спит.

Ну и самая большая трудность - это моё физическое состояние. Я была еле жива - жизнь меня не готовила к тому, что в таком состоянии мне еще нужно будет заботиться о другом маленьком человека.

И вообще мысль моих первых месяцев была - почему никто не предупреждает, что после родов начнется такой треш! Я ведь не сразу приобрела материнский инстинкт...

Ну как-то так.

Самым неожиданным и сложным было то, что оказывается гв это не так просто и за кормление грудью нужно побороться. Что не ребёнок будет не давать спать по ночам, а послеродовой геморрой и швы после эпизио.

После родов я была готова к недосыпу, плачущему ребёнку, болящей груди,перепадам настроения... но ничего из этого не случилось!! Больше всего проблем доставляло мое физическое состояние(были швы от эпизио которые болели, ни сесть ни стать, ни лечь). Я очень легко пробегала всю беременность и не думала что естественные роды могут так долго доставлять боль. Реально полтора месяца боли. Второе это ребёнок который тусит до 4-5 утра, спал до 2-3 дня(и я сним, тоесть физически высыпалась), но так как зима, мы просыпались, а солнце садилось. Светового дня я не видела вообще. Не могу объяснить почему, но на мой мозг это очень давило. Мне не хватало света. И третье, те несколько дней после роддома когда она отказалась от груди. Я очень хотела кормить, а она не брала грудь( Потом я, конечно, ее пересилила, но те двое с половиной суток-мой страх! Ну, и ещё то что я не помню вообще ничего с момента переведения меня в родзал. Мозг отрубился, помню секундные вспышки. Как все происходило, я знаю только из рассказов Мужа.

Первые дни после родов будет отходняк ,привыкание к ребенку,привыкание к кормлению ... Затем новая атмосфера дома , притирание домашних к новым правилам и режимам, к пропаренной еде ,к хождению на носочках 😄 в общем ,ничего такого серьезного ,но я готовлюсь к тому ,что с первого крика малыша сердце моё будет не спокойным 😅

Можно отвечу и за беременных (так как совсем недавно вышла из их отряда) и за мамочек?)) в беременность представляла себе все более мимимишным, думала буду плакать от счастья в роддоме в момент рождения сына, буду каждый день заливаться слезами от восхищения, так как на чужих детей раньше порой именно так и реагировала, меня прям пробирало и я думала, что со своим это еще насыщеннее ощущения. По факту я просто молча счастлива, довольна, малыша уже полюбила, но со временем, а не в момент первого его крика) но у меня нет слез счастья и не задыхаюсь в восхищении)) ну пару раз накатывало за полтора месяца, что глаза чуть мокрели, но быстро отпускало и меня больше пугает такое спокойствие, может я черствый сухарь безчувственный? А самое удивительное для меня после родов уже было то, сколько физически разных ощущений меня ожидает! Я год готовилась к беременности и все тщательно изучала, в то же время готовилась к родам и уходу за малышом, потом еще всю беременность читала и читала. Но я выпустила из виду послеродовое свое восстановление, на ой взгляд оно должно было состоять из похудения только🤦🏻‍♀️ а оказалось, что этот мешок от живота в первое время висит, при ходьбе неприятно ощущается, эти болезненные массажи матки в роддоме, осмотр первый после родов болезненный (и это все при естественных легких родах, что же при более сложных ситуациях?), эти швы болят и ощущения во всем теле, что больше прислушиваешься к себе, чем к новорожденному, на его позывы реагировала чисто механически - дать грудь! Если не помогало, то поменять памперс или поносить на ручках.

После рождения малыша, начинаешь больше ценить время. Иногда 20 минут для принятия ванны - это просто роскошь.

Так интересно читать , особенно беременных первенцем 😃

Были партнёрские роды и отпустила мужа домой спать. Это был просчёт, надо было положить в своей одноместной палате. Так как была атония мочевого пузыря, мочу катетером раз в 8 часов удаляли, и последние 4 часа я ходила с выпучеными глазами от туалетной доминанты. Соответственно, по часу в туалете пыталась и не могла ребёнка даже покормить, не могла расслабиться. Дочь орала, брошенная, а я разрывалась от беспомощности и плакала. Было чувство брошенности. После первых 8 часов уже просто тупо не пила. Была обида на мужа за это. Хотя это мой просчёт и это мне не нужно было отказываться от помощи мамы. На вторые роды круглосуточную няньку родственную к нам приставлю, так как то на флю гоняли то на лекции. Плоские соски были, тоже трудоемкое дело при ГВ, но тут твёрдо решила кормить и радовалась успехам трансформации груди, это чуть не единственное что подстегивало. Не готова была к полному поглощению материнством. Первый месяц на улицу выходила с опаской, казалось что все на меня смотрят. А я всегда ухоженная, обычно на каблуках тут такая с гулькой на голове, без макияжа, ибо некогда и, о ужас, в кроссовках. Потом психанула, купила слинг и зажила, ухаживая за собой двумя руками. Все было хорошо, но донимала себя чувством вины за принятые решения и отсутствовал стереотип поведения с ребёнком: подмывать, нос чистить и пр. было очень энергозатратным действом. Все стремилась к идеалу...К 2 мес осознала что муж совсем не помогает (много работает) это дало волну депрессии, типа ему пофиг. До сих пор не особо участвует, но уже и не надо, нашла кому делегировать. Поэтому к 2 мес уже поехали на море меня раструсить и это было верным решением. Там отдохнула, поела креветок, другие нарушения мифической диеты произвела и отпустило. Самое главное, пофотографировалась и поняла что фигура как прежде уже почти и уже нет дряблого живота и боков, это очень подняло самооценку и с тех пор поняла что моя жизнь продолжается. На колики кончались силы быстро, зло отдавала ребёнка мужу и уходила из комнаты после часа плача в среднем. Тут хорошо помог, иначе просыпались нотки ненависти к ребёнку. После трёх месяцев началась любовь к ребёнку, а не зомби-автоматизм и все пошло на лад. Сделала выводы: не отказываться от любой помощи, это не стыдно, пусть еду привозят и убирают другие люди(родня, наёмные), самолюбие хозяйки засунуть подальше, пусть все валяется. И обязательно хотя бы раз в неделю выбираться в кафе или в гости, куда нибудь, но чтобы там была смена обстановки и общение. 24/7 одной с ребёнком не должно быть. Как вывела себе эти правила на своём опыте (хотя все это читала до родов в умных книжках) так все и пришло в гармонию. Сейчас самый большой страх ревности старшей, так как в ролевых играх уже вижу это, введя персонажа "сестричка".

Первые 3 дня хочется домой с роддома побыстрее, следующие пол года хочется куда угодно , хоть в магазин сходить самой))

Неожиданно: постоянный плач, неприятного - ничего, пугающим: первые болезни

Будучи б я нарисовала себе себя идеальную и мужа помощника во всем 😄 родила и понеслось 💪 сначала не понимала где же эта опьяняющая любовь к ребёнку о которой так мимишно пишут на прегги 😂 и что вообще делать с дочкой, до сих пор бывает не знаю как её успокоить 🙈 ну и чего не ожидала так это истерик с закидыванием головы назад и тд и тп я думала это бывает редко у детей хотя читала о кризах 😃 думала что мой ребёнок будет хорошо кушать, а по факту до сих пор "дай си" у нас на первом месте 😊 первое слово должно быть "мама" у нас же "дай" 😂 о ещё забыла, гв! не ожидала, что буду реветь и истерить от большого количества молока и напора 😢 ну и депрессия послеродовая и голова плохо работает 😃

Я первое время после роддом плакала белугой!!! Мой ребенок плачет, а я не понимаю почему!!! Ходила по кругу памперс, руки, грудь... Я перебирала все причины все подряд делала чтобы успокоить(((( Мне очень было плохо морально, швы, нельзя было сидеть. Муж не помогал, приходила мама на пару часов. Я боялась и боюсь по не знанию навредить!!! Что то сделать не то и не так... Когда стали ив, второй месяц жизни, прихожу с аптеки домой, и вижу как моя мама дает с бутылки воду... Боже, как меня накрыло - что за самодеятельность, говорила маме, никогда ничего не давай нового без меня!!!... Мы еще приболели в месяц ангиной, папа принес простуду в дом... Ребенок месячный прокашлял всю ночь, я утром со слезами, что делать заболела... врача вызвала в тот же день начали лечится... опять таки нервы...Боязнь, шаг в лево или вправо от нашей "нормы" и все я в растерянности...

У меня недели две была жесть в голове 🤦🏻‍♀️я даже не могу передать словами свое состояние. Как раз название "послеродовая депрессия " в тему. Мне и помогали, и гулять ездили, и убирать не надо было, ни готовить. Короче не обьяснимое состояние

вот😂Давно хотела написать о заблуждених во время беременности😁

— Я думала кормить каждых 2ч грудью/смесью — это не проблема. Не проблема т.к я почему то не учитывала ночь;

— Новорожденная малышка будет всю ночь спать между нами. Ха! Во—первых "всю ночь спать"—ха! Во—вторых между нами—это Ха Ха Ха! Я боялась ее придушить, а муж при виде малышки в постеле сначала боялся разбудить поцелуями, а потом на всякий случай забивался в самый угол кровати (размах рук у него широкий😂)

— Купание малышки—это самое сладкое время для пары. Мы купаем ее в травке, а она смеется. Ха в кубе! Это был такой стресс! Я больше всего не любила купать ребенка. Она крутилась и выскальзывала, и плакала, и крутилась...ну, вы поняли😑

— Читала Комаровского и представляла утреннею гигиену ребенка: я кладу малышку на пеленальный столик, мочу спонжики в кипяченой водичке, вот один глазик протерла, потом второй...Читай пункт про купание😑. К 7 месяцев утренняя гигиена свелась к отнести ребенка в ванну и умыть под краном, ну и остальное😉

— Гулять с новорожденным ребенком—это прелестно. Ага, особенно когда мчишся с парка с орущим ребенком домой и с перепугу подымаешь и коляску и ребенка и даже не запутываешся в пуховике—лишь бы быстрее домой. У меня первых дней 5 было именно так😂 В первое време я гуляла возле дома.

— Колики. Два мифа. Миф первый. Их не бывает у девочек. Миф второй. Я готовилась, я читала Комаровского. Я знала что надо пережить и ничего не поможет. Я думала это не сложно. Я ошибалась. Я хотела пристрелится. Я скупила аптеку. Реально, у меня дома была аптека. Все таки полумиф. Это реально нужно перетерпеть.

—Я найду время что бы спать и выглядеть как до родов. Ха! Не, Ха Ха Ха Ха ...бывает мильенная степень? Я научилась спать когда засыпает ребенок, я научилась высыпаться за 15 мин, я поняла что сон 4ч в сутки (в общем) — это роскошь доступная только нерожавшим.

— Я не такая, ребенок в прикорме это фуфуфу. Сказать сколько у меня фоток замарашки? А сколько выставленных в соц сетях? Даже видео есть, замедленная сьемка☝

—Я не дам соску, я буду кормить грудью. Соску дала на 3й день, крики победили. От груди отлучила в 1.5м—мое кормление было крайне неудачным.

— Я рожу и вокруг меня будут скакать розовые пони и играть лирическая мелодия. Мне сделали такой массаж матки, что я реально видела пони играющих на рояле. Правда хард рок.

— Я думала, что буду любить дочь. Я думала что буду наслаждаться ее рождением, я думала что буду играть с ней и радоваться ей. Это неправда. Я ОБОЖАЮ дочь, это что то сильнее любви. Я ЖИВУ ею, я ДЫШУ ею. Ее рождение—это самое прекрасное, что могло случиться в моей жизни! Я счастлива что Боженька подарил нам ребенка, а Оксанке, что она выбрала именно нас.

П.с расскажите о ваших заблуждениях😉

#заблуждениябеременных

Для меня как для человека, любящего все контролировать и держать в своих руках, сложным оказалось то, что есть что-то что мне неподвластно . Теперь я хожу на цыпочках и сын решает, когда я пойду в туалет. Я вроде разумная девочка, а голова после родов ватная. Соображаю плохо. Все что я прочла во время б улетучилось. И я оказалась один на один с ребёнком и своим страхом навредить ему, принять неправильное решение за него. Ещё эти сбивающие с толку рекомендации врачей/родственников. Плюс никак не настрою режим, от этого мне страшно отходить от дома дальше чем на 50 м)))

Пугает, что не сумею стать современной мамашей , с мобильным ребёнком, который тусит везде в 3 недели отроду. Пугает, что нет времени на себя и на мужа. Корю и ругаю себя за негативные мысли, за отсутсвие восхищения ребёнком. За то что не наслаждаюсь каждым мигом , ведь малыши так быстро растут. И такие маленькие они очень недолго. А во время Б представляла, что буду стильная красивая молодая мама гулять в парке с новой коляской и пить латте. А вот - ещё питание, знаю, что оно якобы не связано с гв, но из-за аллергической реакции врождённой, Боюсь что-то съесть. Ем "больничную" еду без удовольствия

Я была удивлена, как ревностно я относилась к ребенку. И как была бесстрашна и самостоятельна. Я думала, будет кошмар, но было очень даже ничего

@kamboja сочувствую вам:(

Нам свекровь да и еще со свекром пыталась рассказать что и как надо...Слава Богу муж их на место поставил мигом...теперь молчат,боятся что к внуку не подпустим...они ж еще не только говорить пытались а и массаж делать лезли и всякую ерунду...в общем цврк отдыхает)

Первое, что я подумала, впервые увидев мою девочку (а роды были долгими и не легкими): бедная моя девочка, тебе тоже придется когда-нибудь через это пройти! И такая жалость к ней, такая...заботливая жалость, что ли. Она очень беззащитная, крохотная, малышка, хрупкая такая - хотелось ее под крыло взять, и ото всех спрятать)

Я столкнулась с тем, что ребенок не спит. Ночью просыпается каждый час, и его нужно потом минимум час укладывать, а потом он опять просыпается через час...не понимая, с чем имею дело, по ночам не спала, а днем убирала/готовила, пекла пироги и ни разу не лежала, не говорю уже о сне. Все это серьезно сказалось на моем здоровье, и только потом начала понимать, что нужно разгружать себя, нагружать мужа, упрощать быт и отложить пироги до более спокойных времен. Хотя меня предупреждали все, кто родил. Но я думала, что у меня-то точно будет по-другому, и сложно мне не будет)

Все пугало, я боялась плача, не брал грудь( из за плоских сосков) , кормление это было пыткой. Срыгивания меня жутко пугали. Вообще самый тяжёлый период это Этап между родами и материнством! Ты вся такая как тряпочка, лужа после родов! Как хаос с конфети после грандиозной вечеринки 🎉, тебе бы лечь и отойти от этого всего недельку, а тут огромная ответственность за новую жизнь!

Самым ужасным после первых родов было количество советов и нежелание рожственников принять , что мы все сделаем сами. После вторых ужасно было то , какой стресс младший ребенок для старшего.

Я переживаю, что не всё успеваю по отношению к ребёнку. Иногда уже лежу в постели и вспоминаю, что сегодня не смотрела чистый ли у него носик или не отрасли ли ногти. Столкнулась с тем, что многие дают дурные советы в том числе и врачи. Помощи не хватает и мужу мало времени уделяю. Он и сам боится ко мне прикоснуться, чем-то больно сделать после того, как на родах со мной побывал. За это тоже переживаю. Ревностно отношусь к ребёнку. Не думала, что буду так раздражаться от того, что в коляску к нему заглядывают. Эмоции сейчас сложно контролировать, хоть я и со спокойным темпераментом. Мужа часто ругаю, что он элементарных (как по мне) вещей не понимает.

Переживала после родов, что делаю что - то не так по уходу за ребёнком, что мало времени уделяю мужу и хочется спать 😂👨‍👩‍👧

Шок после родов, с вечно орущим ребёнком! 5 суток плача! До сих пор это помню! Как в страшном сне, уже роды не вспомню, но те 5суток одной с ребёнком очень сложно(следующие роды и после, только с мужем и всем советую)!!!Так как швы очень болели, сидеть не могла, только на ручках качала и эта боль до 2х месяцев и шок что 24/7 не выпускать от себя, кормить, качать, мыть и так по кругу.

Первое, чему была удивлена-это тому что все рассказывают что плачут в родзале при первом взгляде на малыша, а я не расплакалась😱😂Мне было очень интересно какой этот самый родной и любимый человечек, который так долго жил во мне, я его уже очень-очень любила, но никаких слез небыло😜Первые дни в роддоме я не была готова к тому что все время дико хотелось спать, что я дня 3-4 ходила скрюченая и немогла разогнуться и что то что я учила в теории относительно ухода за малышом на самом деле не так просто)

То что я представляла я не вспомню уже )Хотя приблизительно )это любить ,ухаживать ,кормить .Но когда я родила ,просто плакала от счастья по любому поводу .Да жизнь изменилась и я была в ступоре ,общение с мамочками меня быстро раздуплило )Я после месяца была уже в норме )а когда была в роддоме я плакала ,плакала надо счастьем ,как укол берут плакала !домой ехали я плакала ,я боялась с ним ехать в машине !Я потом неделю боялась за его жизнь !дышит ли он когда спит ?Прям накрыло нереально страх за ребёнка !!!Как мне его защитить от всех ,никому не дам )мой )Думаю что после вторых родов так не будет )Я ж уже на опыте )))

Первое время не испытывала почти никаких чувств к ребёнку кроме ответственности, через месяц пришли какие-то чувства, в 3 мес когда она мне заулыбалась я начала понимать что "люблю" и с каждой ступенькой в развитии это "люблю" переросло в "люблю безумно". ❤️💛💚💙💜Сейчас мне странно и непонятно почему так было вначале, но помню что так было и меня это беспокоило😟

Я не заплакала, когда увидела её. Плакал муж, я - смеялась.

Я боялась за неё. Она с первого же дня жизни спала всю ночь. Она спала только на животе. Она вообще с рождения с характером и сама знает как ей надо, а я боялась боялась боялась.

Когда вернулись с роддома я рыдала. Где то около часа. Оплакивала то, что так как раньше больше НИКОГДА не будет.

Мне хватило этого часа. Потом я погрузилась в малышку, в нашу новую жизнь. И по сей день я ею наслаждаюсь)

Теперь я уже даже забыла как это "как раньше".

@marisobelika, @valerianka92, @dama_vzroslaya, @akimkina, @anetkzk, @renata777, @expectant.mother, @funduk, @lilijar, @natalia2004, @kopa_irina, @kseniia.ria, @dialeksss, @ketty_mama, @mari_mashevska, @antaliya, @slaterswife, @super-mom, @ilonashh, @gvelya, @mary_doc, @alla_mama, @kvicky, @ikler4ik, @dreamka90, @palachinka, @emma23, @pretty_kitty_k, @kirana, @littlel, @annakorr, @iryna_c, @alexandra_nazarenko, @rohi, @ilonasi, @anna_larus, @katua17, @barborisova, @_iryna_, @ilchuk.j, @hellenichka_dubai, @alina-zlata1310, @oksaa, @mamapapa86, @vikki_mak, @lyalyatsatsa, @yanasmile, @natali_pt, @alinagen, @natallli24, @kviki16.03, @janeoksy, @moonkate82, @safijelil, @kamboja спасибо вам всем огромнейшее! 💖 спасибо за откровенность, за то, что смогли поделиться со мной и со всеми таким личным! 🌺 вы невероятно мне помогли!! Натолкнули на много мыслей, думаю, что одной статьёй не обойдусь 🙈 некоторые фразы даже процитирую, надеюсь, вы не против? 😉

@oponomaryova, @mrs_rika, @stoikova_irina, спасибо, что поделились! 🌷 я желаю вам лёгких родов и радости материнства! 🤗

@dialeksss, вы скоро обвыкнетесь, почти все проходят этот этап) не заставляйте себя наслаждаться и любить, для этого необходимо время ☺️ может вам также помогут мои статьи #упрощалки_ #психо_лайфхак 😉

@moonkate82, @mamapapa86, надеюсь, вы уже не корите себя за кс! Детки тоже выбирают свой способ рождения) значит для них это был важный опыт 😉🌺

Неожиданным были проблемы с грудью.. это было настолько сложно.. прикладывание правильное наладить.. эти приливы молока.. грудь горит, соски в кровь.. кошмар как вспомню!! Обязательно надо было почитать хотябы о ГВ.. никто не предупреждал, что будет настолько сложно! А ещё было очень сложно понять почему малыш плачет.. вот первые месяцы вообще не врубалась и думала, что я горемать! Но ничего.. потом мы притерлись друг к другу и начали понимать по тембру плача, что именно не так))

Я почувствовала себя человеком после родов) почувствовала облегчение от того, что нет живота, нет тяжести, нет болей внутри меня. Этот кайф длился наверное 2-3 недели) я носилась, я порхала как бабочка 🦋 для меня это была неожиданность, т.к начиталась еще до родов отзывы мамочек, что им очень тяжело после родов 💁🏻 неприятным для меня это было..... эм, не могу вспомнить, значит не было😏 пугающим был первый поход к педиатру 😧 перестраховав себя, выписала направления на осмотр всех врачей, якобы у нас проблемы 😖 позже, как подтвердив другой педиатр, у нас их нет, а то, что было это норма 🤗

Я морально оказалась совсем не готова к потере личного пространства. Самое сложное - это вечный день сурка. До появления няни и выхода свекрови на пенсию было очень тяжело, страшно вспоминать даже. Теперь я все время стараюсь урвать себе личное время, занимаюсь спортом 5 раз в неделю, делаю все маникюры-педикюры-покраски и тд, хожу на мастер классы, работаю и прочее прочее, но все равно меня не покидает ощущение, что я связана по рукам и ногам. Я понимаю, что это уже паранойя, но пока так

Только за 😂✋🏻

Мои "беременные" ожидания касательно родов и тд в принципе были оправданы, единственное что не знала что кормить первое время это так больно и залечивать трещину на соске 1,5 месяца и кормить с кровью - это так больно!! Но никакая усталость или хлопоты с ребенком не сравнить с тем моральным состоянием, которое я до сих пор не могу отрегулировать. Ребенок рождается и вырывает твой эгоизм с корнем! Грубо и резко, я к этому не была готова и мой эгоизм до сих пор борется за место под солнцем. А как же я? Мои интересы? Моё время? Моя жизнь? Пока не пойму как это всё совместить с ребенком. А, ну и помощи от мужа я ожидала больше, поиграть с ним 15 мин это нихрена не помощь 😔 стесняюсь своих мыслей что "может я поспешила с ребенком?", но смотрю на сына и хочу детей ещё и ещё. Материнство это всегда немного безрассудство 🤣🤣

Для меня сюрпризом оказалась невозможность встать с кровати после родов в результате кровопотери 😲 а из чувств была какая-то дикая смесь из удивления (типа как такое Чудо из нас с мужем получилось), любви и страха (за жизнь и здоровье ребенка, естественно) 😍

@mamapapa86, это про меня:)

@mom_to_be11, @lyalyatsatsa, ох, мне кажется это вообще большая иллюзия, что к материнству можно быть готовой 😁 у меня есть статья на эту тему http://family-psy.pro/o-nevanilnom-materinstve-k-kotoromu-nelzya-byt-gotovoj/

@olga_sh, @mom_to_be11, @pesya_pesya, @mari.lo, @juliagrapes, спасибо вам большое за то, что поделились! 🌷💖 вы мне очень помогли!!

@amo889277, у вас хоть муж родителей поставил на место) мой наоборот рычит на меня, мол закрой рот это мои родители😤😡 в этом плане мне мужа поддержка нужна

После родов боялась оставаться одна с малышом. Присутвовала вечная тревога за карапуза, казалось, что вот сейчас что-то произойдет и я не в состоянии буду помочь. Ложилась рядом с малышом и плакала вместе с ним от бессилия, когда он плакал от колик. Не готова была к тому, что ГВ - это не так- то просто - потрескавшиеся соски до крови, мало молока, затем - слишком много. Не готова была к тому, что ребенка будет оооочень много и он будет выстраивать твои планы не только на день, но и на ночь. Но самое главное, не готова была к тому, что накроет такой волной любви к этому человечку, что готова жизнь свою отдать, лишь бы у него все было хорошо :)

Для меня после родов самым сложным было наладить гв. Я даже не думала что это так сложно... это сложнее чем родить

@juliagrapes,@n_malinkina,@kseniya_a,наче про мене написано😂

После родов жутко бесил любой интерес к моим детям, не знаю может ревность была. Я не хотела чтобы родственники брали их на руки. Они же все время говорили что с детьми что-то не то, нервы мотали жутко. Ещё никогда не думала что мои дети будут орать. Просто дикие вопли начиная с месяца где-то. Ничего их не успокаивало. Прошло почти 5 месяцев, уже и не помню как я рожала, это ничто по сравнению с тем что после родов. Ещё я почему-то была настроена что кормить будет больно и сложно, оказалось все просто. До сих пор не могу привыкнуть что у меня так мало свободного времени, но наконец-то я научилась его правильно распределять, сейчас я ухаживаю за собой ещё лучше чем до беременности. Кстати никакого умиления в родзале я не почувствовала, вообще почти ничего не чувствовала, что-то типа отстрелялась и наконец-то.

@n_malinkina, @kseniya_a, @ksunipulichka, спасибо, что поделились!! 💖🌷

Я была абсолютно готова к тому, что после родов центр внимания и забот от меня переключится на моего ребенка, беременной себе я постоянно говорила :"я инкубатор, потому они и пляшут" но это больше, чтоб не расслабляться. Но он не просто сместился, отношение семьи мужа резко стало таким странным, что мне казалось будто нам по 15 лет и мы нашли на улице нашу малютку, совершенно не представляя что с ней делать. Живем мы отдельно, но меня очень злило и доводило до истерики навязчивое желание круглосуточно советовать и учить. сестра просто накричала на меня из-за соски. При этом я сама могу спросить и спрашивала, у меня нет опыта. но навязывание и советование от людей не являющихся для меня авторитетными в этих вопросах вводило меня в транс и дипрессию. При этом, я так же была готова к сложностям в семье и отношениях, поэтому это не было новостью, а я просто набиралась терпения.

Во время беременности понимала что все поменяется и что какое-то время будет сложно, а потом легче. Что будет период адаптации. Первый месяц как в тумане, было моментами сложно и депрессия была. Хотелось просто прижаться к мужу и плакать)) но я морально была к этому готова и знала что это гормоны, через недельку пропустило) Самое сложное было давление родственников, вечная паника с их стороны, советы. Всегда надо было держать оборону и доказывать что так и должно быть и что это ничего страшного и т.д. и успокаивает их... Самое печальное что они не понимали и не поймут что своей гиперопекой делали только хуже( и продолжают, но сейчас легче на это реагировать. А вот после родов я была не готова морально к этому.

После родов не было никаких страхов и переживаний, было умиротворение и ощущение, что я на подсознательном уровне все знаю, умею и точно понимаю, что нужно ребенку. А вот навязчивые "помогаторы" в виде бабушки и всяких советчиков дико раздражали. Особенно злило, что придут в комнату, станут над душой и глазеют, как кормлю, меняю памперс. Может это просто ревность такая у меня была, не допустить посторонних в наш маленький мирок)

@omi4ka, @iryna_zh, @ody, спасибо вам большое за откровенность и за неоценимую помощь!! 🌷❣️

А ещё актуален ответ?😁

@alenka_sv, очень! Я после ответов 👆🏻 зависла и теперь написание статьи затянулось, так что все ещё собираю информацию 🤗

Сейчас начну вспоминать своё состояние, тогда мне казалось,что я в адеквате 😀, но сейчас я понимаю,что вряд ли ( хотя может я до сих пор не вернулась 😂). Четко помню,как я плакала от состояния беспомощности,что я могу быть только с малышкой и ничего больше почти не успеваю,я очень переживала,что муж будет злится на меня ( начиталась Комаровского). Поглощало состояние всецелого не принадлежания себе. Чтоб покупаться или почистить зубы нужно обязательно просить присмотреть за малышкой. Ещё хотелось много-много заботы,мне казалось,что муж меня не понимает, как-то я неверно попросила о помощи,он обиделся,а я до часу ночи готовила кушать.тогда мне было очень горько,я плакала,мне казалось,что я всем чем-то обязана,что все в доме только на мне, чувствовала себя ломовой лошадью. Я всегда очень переживала,когда доця плакала,гулять я ,в прямом смысле слова, выбегала и только со спящей ( сейчас не понимаю,может она б и лежала спокойно). Эти прогулки ( именно сборы галопом, растрёпанная) меня выматывали и раздражали,я понимала,что нужен ребенку свежий воздух,я сильно переживала,что мало гуляю с ней,что сделаю что-то не так для ее здоровья,хотелось делать все правильно. С появлением Евы у меня появился страх пережить своих детей...мне кажется ужаснейшего наказания нет. Неожиданным для меня было то,что она могла плакать при переодевании подгузника😂,я не понимала почему? Ещё очень-очень переживала о наладке гв, я безумно хотела кормить и кормить долго, поэтому до фанатизма боялась сосок ( начала давать уже где-то месяца в 2 и очень редко,потому что я ревновала к соске😆). Меня очень раздражало,если приехавшие родственники спрашивали “а почему она плачет?” Или бабушка говорила “у меня так не плакали”, когда у Евы болел животик. Ещё я не понимала её,как пишут в книгах,я не различала ее плачь месяцев до 4-5,мне казалось я не достаточно чуткая мама,особенно когда подруги рассказывали,что все различают. До определенного времени самым большим моим желанием было нормально гулять с ней,чтоб я спокойно могла одеться и спокойно ехать с ней по улице. Вот припомнила самое основное, сорри за такое многобуквие😊

@alenka_sv, спасибо большое! ❤️🤗 очень много почерпнула 🌷

@happy.nastea вам спасибо! Мне было очень интересно вспоминать это состояние. Оборачиваясь назад реально понимаешь,что была в другой реальности и это так волшебно,это ж чудо какое-то,как другая я