Всем привет!🤗 Как проходят ваши праздники-выходные? Желаю вам всем приятного досуга с семьей, побольше улыбок, вкусностей и радостей! А я сегодня поплакаться, можно?😶 Это будет тяжелый и грустный длиннопост.
У меня бывают такие периоды эмоциональной нестабильности, когда хочется или кого-нибудь прибить, или бросить все и уехать на Ибицу делать "Юхууу", или поплакать, нет, разреветься как корова, как будто кран открылся и сорвало резьбу😭😭😭 При этом я могу наговорить много слов, за которые потом мне будет стыдно, а выслушавшим обидно. Хрен знает, от чего это зависит и откуда вдруг вырастают ноги моей депрессии, просто в какой-то момент все зае*ло и жизнь говно. А еще у нас с мужем есть такая нехорошая закономерность - каждый год, именно в священный месяц Рамазан, нам надо эпично разругаться в самую жопушку, можно даже подраться и спланировать развод. Тоже хрен знает, как мы потом миримся и почему мы до сих пор вместе, может, какие-то неведомые силы гладят нас по головкам и читают нараспев примирительную мантру, а может, причина тому наши пацаны (ну, допустим, нам была поручена миссия явить их в этот мир, или же более важная миссия предназначена им🙄). Так вот, в этот раз Рамазан прошел на удивление спокойно, без крупных ссор, и мы бы уже выдохнули с облегчением, но.. ага, щас. Все началось с того, что в последний день оруча мне поплохело. С утра вместо меня с кровати еле поднялась (сползла) старая ржавая скрипящая развалина, с болящими костями, как, собсстно, и всем телом, короче, как будто меня переехал камаз. Я посчитала этот приход первыми симптомами гриппа и выпила Аферин, за ним гоняла чаи с медом и лимоном. Меня сплющило еще больше, и муж, видя, как я из последних сил выполняю мамские обязанности, взял детей и отвез их к сестрам. У меня поднялась температура, тело сковал жуткий холод, и я рухнула спать на полдня. Стало чуть-чуть легче и я, еле поднявшись, поперлась по детским магазинам искать пацанам костюмы на днюху, так как сделать это можно было только в этот день (на праздники же все закрыто, а торжество уже в субботу). По закону подлости ничего сносного не нашла, подъехал муж и забрал меня с единственной найденной мной лавочки на самом солнцепеке, на которую я и припала в полуобморочном состоянии. О возвращении детей домой не могло быть и речи, так что я провела ночь и пол следующего дня в постели, без них. К вечеру стало легче, и мы поехали байрамиться, полные решимости наконец воссоединиться с малышами.. соскучилась пипец как. Но не тут-то было. Весь день жутко крутило живот, пришлось поехать в аджиль. Там мне впарили капельницу (куда же без нее, бурасытуркие), взяли все анализы и выявили острую кишечную инфекцию. И тут-то я и врубилась, что несколько дней назад меня угораздило выпить стакан некипяченого молока, чтоб его. От госпитализации отказалась. Дети снова остались на ночь у теть. Короче, сейчас на лечении и диете, таблетки и жопа-дуршлаг, выздоравливаю😖 Сегодня сидели у них, болтали о том о сем, слово за слово, и тут разговор зашел не туда. У меня прорвало слезный кран, я начала реветь, между всхлипами высказывая сестрам все, что зае*ло и наболело за эти пару лет. Как мне в роддоме не дали первой подержать малышей, не доверили их искупать, как они везде лезли со своими назойливыми абсурдными действиями и советами, как испортили мне радость материнства, первый месяц, который должен был быть самым счастливым и нежным, связь мать-дети.. Высказала про лимон в глаза, про их бесконечных гостей, проклятую лестницу после кесарева и остальные неудобства в их доме, про арбуз в 3 месяца, споры по уходу и воспитанию моих кровиночек.. Видимо, мне этого показалось мало, и я перешла на мужа. Прорвало, блин. Что я, походу, никогда не была с ним счастлива, что он не мой человек, что я ничего не чувствую, что я много раз порывалась уйти, что на это зачатие с трудом согласилась, в общем много того, о чем они даже не догадывались. Поревела, высказалась и.. увидела вселенскую боль в глазах мужа. И поняла, насколько я долбаная тварь. Не, ну не сучка? Как так можно? У мужа сердце прихватило, две остались его успокаивать, третья увела меня в другую комнату и мы долго разговаривали. Время от времени прибегали сестры с новостями от мужа, который вообще хотел встать и уйти куда глаза глядят, порывался звонить адвокату, если бы вовремя не забрали телефон.. а мы в это время по душам поговорили с золовками, обсудили причины моего взрыва и общей неприязни. Они сказали, что меня очень любят, а я.. просто не в силах никого любить. Не умею врать, сказала как есть. Даже терпеть не всегда и недолго. Конечно, кроме моих детей, их я люблю бескрайне, безоговорочно и бесповоротно, и всегда буду. Были правы, что все проблемы из детства. Моя мать меня не любила. Я просто искренне не вдупляюсь, что такое большая семья, где всем друг на друга не насрать. В общем, докопались до истины, помирились, поплакали, обещнулись слушать друг друга, идти навстречу и строить близкие отношения. Я уже осознала весь ужас ситуации, очень раскаялась и пошла мириться с мужем. Не знаю, о чем они там общались, но здорово успокоили его. Когда я и моя опухшая рожа вышли из комнаты, муж спускался в гараж с детскими вещами. Догнала, обняла, вывалила поток первичных извинений, только бы удержать. Стальной хваткой вцепилась в его руку и поехали кататься. За час бесцельной езды по городу без остановки извинялась, объясняла, каялась. просила всего один шанс, как он когда-то. вымолила прощение. Мне правда очень жаль за все это. Я его реально люблю, может, не в общепринятом смысле, а по-другому, но это та любовь, которая бывает у семейных пар со стажем. Привязанность, спокойствие рядом с человеком, уют, комфортное построение быта, родственность, чтоли.. Мы родители, и я ни в коем случае не желаю двум чистым душам, выбравшим нас, расти в неполной семье. Все образуется.. ради них.. да и ради нас. Мы же семья 👪💪 Сейчас все хорошо, буря вроде утихла, мы с детьми дома, они сладко спят в своих кроватках, а мы полежали с мужем в обнимку, сказали друг другу приятные слова, такие нужные сейчас. Вот такой вот мини-апокалипсис, слава Богу, разумно завершившийся.
Кто дочитал мой крик души, спасибо семье Прегги за возможность высказаться, выплакаться и быть услышанной, за поддержку и понимание. Стало легче. Люблю вас, правда.
Дорогие мои, желаю всем, прежде, чем открывать рот, сто раз подумать и взвесить, и не разбивать сердца близким. Все можно пересмотреть, и все можно исправить. Не жалейте приятных слов, сил, объятий, приятностей. Любите друг друга🤗