Часть 3. О первых днях дома. Эту часть мне было сложнее всего написать. Наверно потому что здесь хочется говорить не…

Часть 3. О первых днях дома.

Эту часть мне было сложнее всего написать. Наверно потому что здесь хочется говорить не столько о событиях, а сколько о чувствах и эмоциях. Но я думаю это именно то, что мне надо и поможет справиться с определенными моментами. Сразу хотела бы сказать, что скорее всего найдутся те, кто не поймет меня, но мне важнее написать все честно.

Итак, после недели в роддоме мы наконец оказались дома. Казалось бы счастье должно бить через край, но к моему изумлению все было иначе. И от этого было горько. Мне хотелось плакать, реветь. Почти всегда и по любому поводу: плач ребенка, не так мне муж ответил, обожгла ли пальцы, прочее - сразу слезы. Для меня это было странно и казалось не правильным. Не такие эмоции ждала. Но и контролировать себя не получалось. А началось все еще в роддоме на третьи сутки. Как по щелчку: вчера еще была спокойна, а сегодня слезы в три ручья. Хотя, конечно, были и проблемы, которых я совсем не ожидала. Это проблемы с грудным вскармливанием. Сын наотрез отказался брать грудь, а молоко начало приходить очень-очень поздно и крайне мало. Каждое кормление превращалось в пытку, потому что после тщетных прикладываний мой малыш заливался пронзительным криком, после чего трясти уже начинало меня. Мучительный плач моего ребенка и свой собственный изводил и я сдалась. Мы пришли к смешанному вскармливанию. В последующие дни я постоянно-постоянно цедилась. И дни превратились в круглосуточное кормление: взвешивание, попытки приложить, плач (и мой, и сына), навести и дать смесь, все вымыть, сцедиться и все по новому кругу. Особенно выматывало это ночью. Из-за того, что не получалось кормить грудью у меня появилось чувство вины и собственной неполноценности. К этому присоединилось еще и чувство неполноценности, что не смогла родить самостоятельно, а было кесарево сечение. До родов мне было странно, что из-за этого можно испытывать чувство вины, а оказывается можно и эти чувства появляются на ровном месте. Я понимала, как это не правильно, не логично в конце концов, но не могла совладать с эмоциями. Хотя была, наверно, и моя ошибка. Настраиваясь на самостоятельные роды, откидывала мысли о кесаревом сечении. И, как следствие, совершенно не владела информацией ни о самой операции, ни о послеоперационном периоде, ни о проблемах с грудным вскармливанием в таких случаях. А не надо было пренебрегать этими моментами. Еще бонусом я испытывала страх. Мне было страшно, что я ему могу сделать что-то не так, не досмотреть, брала на руки и боялась уронить, боялась даже на секунду оставить одного. Боялась остаться с ним один на один, казалось именно в этот момент что-нибудь случится, а я не смогу ничего сделать. Даже сны снились такие. Я никогда не строила иллюзий о том, что первое время будет легко. Готовилась, читала, смотрела, слушала подруг, которые уже прошли этот первый период, но этого оказалось недостаточно и в итоге я готова не была. Я испытывала настоящую беспомощность. Было крайне не привычно и выбивало из колеи то, что я теперь не могла планировать свой день, себе не принадлежала, а времени не хватало даже на самые обыкновенные мои нужды. Но к счастью у меня была опора на родных, близких людей. Это очень важно и помогло мне пройти этот сложный первый месяц. Колоссальная поддержка у меня была в лице мамы и мужа. Они в любой момент меня выслушивали, даже если я повторялась раз за разом. И это помогло. Прошло почти два месяца и я, наконец, чувствую себя спокойнее и увереннее. Больше нет таких скачков настроения. Не скажу, что я теперь могу собой распоряжаться, но успеваю несколько больше, чем раньше. Тем более, что и с грудным вскармливанием стало несколько лучше. И хоть молока стало больше, но полностью не хватает, зато мой сыночек наконец самостоятельно берет грудь. А глядя на него сердце наполняется невыразимой нежностью и теплом. Эти ясные глазки, маленькие пальчики, первые улыбки: можно рассматривать бесконечно.

Этот текст я писала очень долго, на протяжении не одной недели. И даже сам процесс написания помог мне разложить свои мысли и чувства по полочкам и почувствовать себя лучше. Не знаю до сих пор, почему же столь долгожданное появление малыша вызвало именно такую бурю эмоций, но рада, что все уже устаканилось и я могу наслаждаться новой ролью. А еще надеюсь, что мой рассказ, возможно, в какой-то мере поможет девочкам, которые тоже испытывают нечто подобное. Иногда важно понимать, что ты такая не одна и в итоге все будет замечательно.