@yanika1986, Не исключено... НО, я обязательно в подобных ситуациях буду вмешиваться сама, и сама объяснять, чтобы не давать шансов другим родителям нанести псих травму. И объяснять своему ребёнку, что "старших надо уважать, малышей не обижать и т.д... К слову, когда-то меня реально потрясла ситуация на Пушкинской, когда мамаша орала и лупила свою дочь лет 5-6 , а та тянула к ней ручки и что-то лепетала. Моя совсем крошкой спала в коляске... так вот, некоторые мамочки пророчили мне, что подрастёт моя, вот уже буквально с года, и я начну понимать ту мамашу.... Так вот, что хочу сказать... Не понимаю, до сих пор. Хотя, тоже не железная , и не высыпаюсь и с температурой и истерики, но вот так поступить не могу и не хочу, что немаловажно. Так что, с прогнозами вашими, ми-мо...И вам, кстати, тоже не хворать😊 спасибо за обратную связь

@odiosa, девочке года 3,5. Я игрушку не отбирала😳 она отобрала у моей дочери, а та закатилась плачем во весь рот, что было впервые вообще, а та и ухом не повела, как впрочем и её мама. Я ни в коем случае не жалею, что вмешалась. Просто надо было иначе это сделать. Моей дочери будет легко, а вмешиваться я буду всегда, если более старшие детки попытаются обидеть. Моя дочь себя адекватно ведёт, хотя много наших ровесников тоже по-разному себя проявляют. Тут я наблюдаю и отвлекаю/забираю/увожу, если что-то выходит из под контроля...

Перечитала тут комментарии девочек... и у меня вопрос... Как можно не вмешиваться в подобные ситуации? Ну как? Да, я понимаю, что ребёнок в 3 года ещё многое не понимает, так и что теперь? Давать ему обижать малышей и вести себя как угодно? Ну, он же не понимает.... а мой должен учиться границы отстаивать.... 🤔А если вашего трёхлетку в лицо пихнет ребёнок лет 4-5, вы тоже будете наблюдать и не вмешиваться???(это тоже из опыта прибывания на площадке, старший ребёнок просто бежал мимо нас и толкнул мою дочь в лицо, рукой 😳, мы ему на пути попались. Я свою ещё за ручки водила). Этот ребёнок тоже не все ещё понимает, поэтому и тут надо не вмешиваться, а обьяснить своему ребёнку, что другой плохо поступил🤦‍♀️? Так? И в следующий и в следующий раз? (У нас так было дважды(!)). Что-то я философию никак не уловлю... В самом начале наших прогулок на площадках я всегда с детьми старшими общалась уменьшительно-ласкательными, объясняла, что с малышами так нельзя.... но поняла, что дети не слушают, им пофиг. Или посмотрел и снова также сделал! Поэтому теперь я перестала церемониться в таких ситуациях, и действую быстро.

@veda-viki )))) все понятно... только я не писала что вы орали... и вы еще вспомните эту ситуацию когда вашему ребенку будет три годика.))) Удачи Вам!

@yanika1986, начнём с того, что я на чужого ребёнка не орала. Это раз. Во-вторых, за своими детьми надо следить и самому вмешиваться в подобных ситуациях, а то ведь реально могла попасться неадекватная мамочка, которая могла бы реальную нанести псих. травму. В-третьих, за своего ребёнка всегда буду заступаться в подобных случаях, только делать это буду иначе. И, как итог...я в своём праве уже потому, что у меня есть ребёнок и его в этой ситуации обидели, моя обязанность, в том числе не давать в обиду и защищать. На этом я тему закрываю. Мнение многих я уже услышала, к своим выводам пришла, больше мне не интересно. Надеюсь, все всё поняли🙋

Мне кажется в этой ситуации мудро поступил только Ваш муж. А отчитывать чужих детей вам право никто не давал. Вы могли чужому ребенку нанести псих.травму вплоть до заикания. Тем более три года это не так много... и в тр года ребенок еще не все понимает.

@rechel_green, нет, не так. Я как раз права в том, что защищала , но на эмоциях сделала это не совсем м так, как следовало. и как раз из комментов я примерно поняла для себя, как именно это делать в другой раз. А вам ещё предстоит это все на себе испытать, тогда поймёте, о чем многие мамы тут написали... Хотя, вполне допускаю, что и сейчас есть родители, которые решили, что, чем тяжелее будет в детстве, тем легче будет в жизни... Только это совсем не так(

Вообщем со временем разберетесь. Ведь вы задумались и в глубине души понимаете, что были не правы. Вы и пост то написали, что б услышать, что вы правы. Но это не так. И я сейчас не меряюсь с вами ничем. Я так вижу. Я не идеальна ни в коем мере. Просто тема близка оказалась.

@veda-viki вы правильно пишите-Я знаю. Вы травмированы и переносите свои опыт в воспитание своих детей. Это обычная ситуация. Задумаитесь ведь вашего ребенка не ногами били.... а мелок забрали... нечеиный

@rechel_green, да, часто. Но восприятие ситуаций, ощущение себя в этих ситуациях и формирует часть личности и уверенность в себе в какой-то степени тоже. Ощущение защищенности одно из базовых для ребёнка, оно не возникает из ниоткуда, поэтому я всегда буду защищать своего ребёнка. А это как раз и будет формировать, то, как на эти ситуации будет реагировать человек в дальнейшем. Я знаю, что такое остаться не защищённым и знаю, какими выросли люди, которых родители защищали всегда, так или иначе, а тем более сейчас моему ребёнку 1,3, какие границы?! Ну что Вы в самом деле? Что она сейчас может сопоставить трёхлетке??? Заплакать? И понять, что никто, НИКТО ничего не сделал, чтобы исправить ситуацию?! Я понимаю, когда детки одного возраста общаются, тогда да, наблюдать и направлять, пожалеть и объяснить, если нужно... Оставляя на самотёк такие ситуации вы подрываете доверие вашего ребёнка к вам же. Лично моё мнение. Но. вас я услышала.

@veda-viki

Во взрослои жизни очень часто, практически всегда силы не равны. И даже если вы встряните -все равно могут оказаться не равны. Это жизнь. Так может нужно просто на это правильно реагировать

@veda-viki ну и еще мысль вам для размышления. Характер человека определяется первыми 3 годами. Вот как вы его воспитаете до 3 лет!!! То и получите во взрослом человека. И это мнение научнообоснованное

@rechel_green, не согласна. Когда будет по-старше -да, но не сейчас. Да и потом буду вмешиваться в критических ситуациях, либо, когда силы будут не равны заведомо. Мой ребёнок всегда будет чувствовать поддержку, но и сама за себя постоять сможет.

@vrednayadevochka согласна. Я это восприняла как просто ситуацию. А не как обиду. Дети учатся границам. И тот у кого отобрали и тот кто отобрал. Нужно работать с тем и с тем ребенком. Никто тут не плохои. Нужно учить ребенка реагировать на жти ситуации. И не исправлять их своей "справедливостью". А то получиться что во взрослои жизни так и будет мамочку звать на помощь когда кто то что то не то сделал. И мама не придет( стресс). Или придет(зависимость). И то то на фиг не нужно.