Пост нытья...Не спиться. Лёжу и думы думаю. Вобщем я какая то прям не состоявшаяся. Грусть тоска, а причина вот в чем. Я всегда думала про себя что я лидер такой, мне всегда хотелось везде быть первой, многие говорили что я сильная и все получиться. Однажды даже сказали что я смогу по головам к цели идти, целеустремленная что ли. Я класса с третьего всегда хотела быть старостой, мне не давали. Ну как то не складывалось, не знаю почему, выпускной, очень хотела вести, говорю давайте я, но зауч заказала что если буду я, выпускного не будет вообще, ладно. Универ, и тут говорю давайте я буду старостой, но выбрали другую девочку, не местную,в общежитии она жила, при универе, им нужна была именно такая, что б в любой момент прибежала. Ну и тут проглатила, потом бал губернаторский, хочу пойти. Опять в пролёте. Второе высшее, группа 11 человек, говорю хочу старостой быть, но мне говорят ты в декрете, тебе будет не удобно,и снова не я. Ладно, выбирали старшую по дому. Опять, я хочу. Говорят молодая не подхожу, выбрали дедка какого то. К слову 26, ну не совсем уже и молодая. Ладно. А вот сейчас сижу и думаю так и не разу массовиком затейником стать и не удалось. И знаете, поняла что я всегда все проглатывала и не стояла на своём что ли.... Кароче поняла что я тряпка. Так мне горько стало. Что я в итоге то и не личность та, о которой думала. А я серая забирая мышь. По факту видимо так и есть. И знаете, прям обидно за себя. Понимаю что нет во мне стержня стального, как я всегда думала. даже муж мне говорит что не получиться никогда у тебя ничем и никем управлять, ты слишком добрая и ругаться не умеешь. И вправду, я даже не хамлю. Просто если кто то обидел, ухожу. Как тряпкой то не быть. Как поменяться, начать бодаться со всеми, как стерва себя вести, ругаться и спорить. Потому что мне кажется я потеряла себя настоящую. Со всеми этми отказами. Спасибо кто дочитал. Хотелось поныть