Не знаю, что у вас за родители конечно не мне судить. Но поступил он конечно некрасиво по отношению к вам.. Упрекать за еду это уже пиз... Вам лучше конечно съехать и жить своей семьёй.. Я по себе человек злопамятный.. (может потому что родителей нету своих), но в старости кружку воды вам ему придётся поднести.. А он несчастной картошки пожалел.. Сьезжайте и поскорее.. Пусть думает над своим поведением

Вам и посоветовали: или проситься у родителей пожить и принять их отношение к вам, или решиться и снять квартиру для себя и зарабатывать. Посмотрите, и отношения с родителями наладятся. Поверьте, это стоит этих 150-180 долл

@samira-volha спасибо за мнение! Я пишу сюда не для того чтоб по ныть, а чтоб услышать совет! Всего лишь.

@nastysha1994, если вы действительно в состоянии сами себя содержать(что почему-то не объясняет, почему вы не могли купить себе картошки) и вопрос лишь в том, чтобы накопить какую-то сумму денег, то конечно, единственный выход-это круглый стол с родителями. Сядьте и в спокойной обстановке обсудите эту ситуацию-услышьте мнение своих родителей, их претензии. В ответ не стройте замки из песка-скажите конкретно, у нас уже накоплена такая сумма, нам нужно накопить ещё. Для того, чтобы собрать Ее быстрее, хотелось бы пожить у вас. Оговорите конкретные сроки и условия. Почему то мне кажется, что свою возмущение из-за ситуации с картошкой вы высказали только здесь, а не родителям. И ещё раз напоминаю-вы девушка в декрете! Вы ЗА МУЖЕМ! Оставьте ему решение финансовых проблем.

@nastysha1994 согласна с @samira-volha если честь и достоинство мужа, спокойствие и благополучие семьи,отношения с родителями стоят 150-200,то можно и потерпеть.

Ну раз такая ситуация,что съезжать вы не хотите из-за нежелания снимать и выкидывать впустую деньги,то тогда в ножки кланяйтесь родителям и молите,чтоб не выгоняли,а дали еще время пожить,накопить денег.

@nastysha1994 То, что Вы наперечисляли, не отменяет того, что Вы живете в родительской квартире, а не в Вашей. Все снимают, и никто от этого не умирал еще. Нет, если Вам нравится так жить, нравится, что унижают Вашего мужа, ради экономии 150-200 уе в месяц.- на здоровье. Только нечего ныть в таком случае:)

@kotik1985 знаете я считаю что не всё сразу...мы с начала нашей совместной жизни пытаемся добиться сами, нам ни кто не дарил квартиру,машину или ещё что либо! Все своими силами...ведь я чётко понимаю что ни кто нам в таких вопросах не поможет!!!

@kotik1985 @nastasya_rakeczkaya @samira-volha @mamamig @tatiana_korobeiko @natasha.nazarchuk не много выше я писала что питание, продукты и прочие бытовые вопросы у нас раздельные!!! За квартиру само сабой платим столько, сколько скажут! Я сама работала с 16 лет...где только брали сама по себе я трутоголик даже в декретном сидеть спокойно не могу, муж собственно тоже работал и работает по сей день на двух работах! Что косаемо снять квартиру...понимаете в наше время 150-200$ это тоже деньги, и мы хотим поднаклпить и построить квартиру в долевом строительстве, ьак лучше я эти деньги отложу чем чужой тётеньке заплачу...

До года ребёнку ещё 5 месяцев и вы сказали, что приобрести своё жильё для вас - дело времени! Так почему родители уже сейчас вас выживают? Я не могу понять! По договорённости, так сказать, время у вас есть, а если сейчас начнёте снимать квартиру, то приобретение собственно жилья отложится на не определённый срок!
С одной стороны родителей понять можно, да и всех нюансов вашей жизни с ними и в целом отношений с ними мы не знаем, но так открыто плевать в душу своему ребёнку с этой картошкой для меня не понятно! Раз договорились на год жить вместе, так уже и терпите друг другу! Не чужие люди! А если есть недовольства со стороны родителей, то на мой взгляд нужно за круглым столом это обсуждать, а не такими поступками отца давать типа толчок вам! Терпения вам и скорейшего разрешения сложившейся ситуации!

Простите, вот вы пишете, что замужем уже 4 года... получается, что за все эти годы вы, как и ваш муж так и поняли, что вы создали СВОЮ семью. Конечно, родители видят, что прошло столько времени, а вы не чешетесь и судя по тому, как отреагировал ваш папа- то он видит, что и не думаете даже! За квартиру, я так понимаю вы тоже не платите в скидку.... Вы на папу не обижайтесь! Я думаю просто он хотел бы, что бы вы были замужем за человеком, с которым не в чем не нуждались бы и чувствовали бы себя как за каменной стеной, а в вашем муже он такого человека не видит- потому что он комфортно устроился- сначала жил у мамы, а теперь у ваших родителей и никакой тебе заботы!!! И я поняла, что родителям вы не помогаете на даче или где там они эту картошку вырастили...Так что это просто камень в огород вашего мужа- раз женился, раз заделал ребёнка - значит вели себя как мужик! Обеспечь себя и свою семью! И отговорка, что он еще молодой тут не прокатит.... снимайте квартиру, покажите
Что вы не малолетки, которые женились, ребеночка сделали и сидите ровненько на попе с родителями- и отношение к вашему мужу измениться. И помогать они вам будут, посмотрите.... Так что взгляните на эту ситуацию и с другой стороны. Не обижайтесь, если резко высказалась.

@nastasya_rakeczkaya у нас аналогично. Все правильно сказали)

@tatiana_korobeiko согласна с вами,мне наоборот приятно решать все проблемы с мужем,и потом с гордостью рассказывать родителям,как мы справились,вот наконец-то накопили и купили машину:))) через два года будем уезжать в другой город,пытать счастье,как говорится,свекры против,тк не будут видеть внуков,нас (мы в одном городе живем) да и боятся что тяжело будет,конечно будет,но мы справимся))) а жить с родителями я бы не стала никогда:)

Папа ваш конечно не прав,вы его дочь как никак,и от пяти картофелин он бы не обеднел,но,я согласна,что дети должны жить отдельно,нас и зовет к себе свекровь,типа зачем тратить деньги на съемное,но я не пойду ни за что в жизни,именно поэтому у нас хорошие отношения с моими и его родителями,я с 17 лет как уехала от родителей на учебу,больше уже и не вернулась,живем с мужем на съемной) они и знать не знают,какой мой муж на самом деле,ведь мама никогда с ним не жила,а я слова плохого не скажу,вот и живем все в идиллии по разным квартирам))) съездайте и будьте счастливы)) я так вообще не могу с кем-то жить,я одна должна быть хозяйкой дома)

Папа конечно ваш сжестил. Своё отношение можно словами культурно выражать, а не таким хамством в адрес дочери. Но ладно. Суть в том, что вы оба (вы и муж) взрослые люди и должны как то сами думать о том, где и как вам жить, и что кушать. Даже если и жить с родителями, то иметь свои продукты, которые будут лежать на вашей полке (попросить выделить), жить в своей комнате. И не нарушать границ родителей, не есть их еду.
Ну и зарабатывать научиться. Сейчас тысячи возможностей, которые не использовать просто глупо.

Поступок, конечно, очень не приятный. Но тут в посте явно только одна сторона медали. А Вы попробуйте понять родителей. Может быть им хочется пожить своей семьей и отдохнуть, а не няньчится с Вами. Извините, но давно пора с их шеи съезжать.

Когда вы говорите родителям, что это ВАША ЖИЗНЬ, то тем самым вы говорите:"я самостоятельна, я от вас не завишу" ,а по факту вы живете с ними, плюс муж, который вам дорог и родной человек, но чужой человек для родителей, и малыш, который тоже требует внимания, и, смею предположить, родители вам помогают. Вы оплачиваете жилье? Помогаете родителям в хозяйстве, с той же картошкой, например? Если судить с моей колокольни, то какие бы идеальные отношения у меня не были с родителями, я бы не смогла обременить их, у них своя жизнь и они хотят спокойно жить зная, что вырастили дочь ,выдали замуж и она счастлива.
Не только молодые семьи, но и семьи со стажем должны жить отдельно, так что не отчаиваетесь, собирайте вещи, силы, деньги, ищите варианты и миритесь с папой, он вас хорошенько "труханул" ,вы с возрастом его поймете 😉когда невестка на вашей кухне из вашей муки,на вашей сковороде блины печь начнет.

Мне кажется родители на подсознательном уровне ревнуют вас.

Дорогая автор! Поступок вашего отца, конечно, не пример для подражания, но по посту чувствуется, что вы много не договариваете... например, работали ли вы и ваш супруг до рождения ребёнка? Или вас содержали родители? Живёте ли вы на свои деньги или без денег/продуктов родителей вы не справляетесь? Оговаривали ли вы условия проживания у родителей? А собственно, чья идея была жить у вас? Как ваши родители отреагировали на вашу беременность? Понимаете, по одной этой ситуации сложно судить обстановку в семье. Может быть вас "со школьной скамьи" содержат родители, в довесок теперь и мужа и они просто переживают, а как вы будете без них? Ведь их когда-то не станет, и получается, ваш муж не в состоянии содержать семью... я скажу честно-мои родители никогда бы так не поступили(с картошкой)-никогда! Но и я как только вышла замуж ушла на съемное жилье, тяжело ужасно, и родители видят это, зовут жить вместе, но это лично мне непонятно-зачем выходить замуж и сидеть на шее у родителей? Как минимум, нужно перебираться на шею мужа😁🙊 а то знаете, не будете выходить из зоны комфорта-ничего не добьётесь. А это чертовски приятно, когда вы вместе со своим супругом справляетесь с проблемами и добиваетесь чего-то! Удачи вам! Мне, если честно, грустно... ведь вы в декрете, ваша задача-воспитывать ребёнка, а финансовым и жилищным вопросом должен заниматься папа, по крайней мере, пока ребеночку так мало!

Попробуйте если не квартиру,то домик за минском снять. Либо в соседнем городе квартиру,дешевле немного будет. Единственное что мужу придется на работу долго ездить.
Моя сестра ,Минчанка,вообще уехала в деревню жить. Купили дом,снесли,построили новый. И я теперь понимаю что им нравится. Да,ему приходится дольше на работу ездить. И причем там есть и школа и сад и магазины и т.д.

Как я вас понимаю.моя свекровь изначально была против меня.не та кандидатура.с меня взять было нечего ,т.к воспитал меня папа,потому что моя мама рано умерла из-за болезни.а после рождения первого сына настроила против меня моего мужа.в общем много чего пережила и в основном плохого.но как переехали она не отсталк.пока муж мой сам не поставил ее на место.и я сказала своему папе,чтобы не лез в нашу семью.зато теперь и помощи не от кого не дождешься,но зато тихо и спокойно.я думаю,что вам необходимо жить отдельно.все будет хорошо.

А питание у вас как, раздельно или вместе? Даете ли вы деньги на продукты родителям? Или свои деньги кончились,и на родительские потом живете?

А вот мои родители абсолютно другие, поэтому я не понимаю ваших. Как можно относится так к своему ребёнку, даже если он замужем и имеет свою семью. Все зависит от воспитания. Я росла так и перед глазами был такой пример и когда мои дети вырастут тоже буду им всегда помогать. Поэтому я бы на отца обиделась! Тем более если вы говорите правду, что супруг ваш старается и квартира - вопрос времени. Случай с картошкой - кошмар! Я бы из принципа теперь не ела их еду, я бы ни минуты не смогла там Находиться. Искала бы любую возможность от туда уйти (может в общагу какую от работы мужа,например. Не знаю кем он у вас работает), причём сделала бы это в тихоря

Не держите обиду на отца,раз взрослые люди и решили создать семью,а тем более, ребёнка,нужно найти в себе силы жить отдельно. Т.к. с тещей,как и со свекровью отношения хорошие на расстоянии,у многих проблемы с жильем,нужно стараться их решить,а так осядите там и не будете пытаться найти решение. Мы до беременности жили на съёмной, собирая деньги на свою,потом договорились пожить с родителями до полугода ребёнка, ради помощи,прожили 4 месяца,нашли квартиру и съехали,т.к. от этой "коммунальной квартиры" все устают, родителям тоже надо отдыхать,в любом случае, отец вас любит и хочет как лучше.

мне кажется отец с одной стороны сделал правильно,в том плане,что для вашей семьи это пинок под зад.С другой стороны ваш отец не правильно поступил,жестоко,эгоистично.Можно было бы как то по делекатнее собраться за общим столом и им родителям высказать свои все фу и пора.Не лучший пример для подрастающего внука.Сейчас картошка,а дальше что?Мне лично ваш отец чужой и не знакомый человек,но от его поступка мне очень горько и обидно.В нашей ситуации с мужем вопрос с квадратными метрами был решён после свадьбы.У мужа была своя 2-х комнатная квартира в Минске.На тот момент когда мы женились,муж проживал в Витебской обл. у тёти со своей мамой и работал.Естественно и я там осела,пустила корни,да и без работы.В итоге через два месяца семейный совет во главе с моей свекровью и мужа тётей собрались за общим столом.Свекровь мне сказала,если хотим жить как муж и жена то должны жить отдельно т.е. уехать в Минск.Для меня шок как и что.В Минске мы оба безработные.В итоге после семейного совета прошло две недели и мы переехали в Минск жить отдельно.Прошли через всё что можно и мне не стыдно об этом говорить,был как говорится и голод и холод,но спустя 8 лет мы по праву считаемся СЕМЬЁЙ с большой буквы.Чего и вам желаю,вы должны позвраслеть,преодалеть трудности уйдя на съёмную квартиру.Ничего с этим не поделаешь,большинство семей через это проходят и благодаря этим трудностям становятся более выносливыми,самостоятельными и семья крепчает.С вашей стороны чтоб не таить злобу и обиду на отца советую вам всем собраться за общим столом и попытаться выяснить спокойно,что ваших родителей не устраивает.Пусть они выскажут все свои за и против нахождения вашей семьи в их квартире.Потом вы выскажите свои за и против ухода на съёмную квартиру.Удачи вам и всех благ!

Молодые семьи должны жить отдельно, как бы тяжело не было! Однозначно снимайте квартиру! И на родителей не злитесь, у каждого своя сторона медали!

Вы правильно мыслите, мне тяжело представить даже, что мой папа такое бы вытворял. Но всегда в таких ситуациях есть две стороны и две точки зрения...

👍

@lenyra вы знаете у нас хоть и два холодильника но я всегда говорила если вам что то нужно берите...и как вы говорите готовить на всех...тоже было! Нет это все пройденный этап...видимо пора нам уезжать и родного гнезда) но в любом случае спасибо вам за мнение и совет🙂

@nastysha1994 я очень хорошо вас понимаю! Но как сторонний наблюдатель,не предвзятый,понимаю и ваших родителей! Если бы был чат для них,возможно и они бы написали пост эмоциональный,что им надоело что то и раздражает другое в вашей семье..Тут сложная ситуация конечно..Но,может,вам,вашему мужу стоит приносит продукты (побольше) в дом.Вам устраивать ужин на всех,готовить из Ваших продуктов.Родители может станут мягче...Или,все таки на съемную.Но,не в коем случае не ссорится!

@zhibort88 @veronika_mit @helenka_ спасибо за совет😔 может дело и в нас, но я всегда думала что родители должны помогать свои детям и показывать пример, чтоб в их старости мы могли с любовью, трепетом и заботой помогать им! Но видимо это стириатип какой-то...блин пипец...😣

@bola да наверно в нашей ситуации это единственный выход! Спасибо!

Сил вам и терпения, это действительно очень больно 😢я чуть не расплакалась. Все наладится,не переживайте, мне кажется лучше спокойствие в экономии, но отдельно. В любом случае возможно просто папа действительно хочет помочь, сдвинуть с места, такие ситуации могут дать хороший толчок.

Ваш папа конечно перегнул палку...ищите любые возможные варианты съехать и жить отдельно... Или же, если это очень тяжело, ведите с родителями раздельное хозяйство.

@lenyra вы знаете я всегда им говорила это моя жизнь и мои шишки...мы многое передили с ним и поверьте стимула у нас предостаточно...просто обидает их отношение к моей семье это к мужу и сыну!!! Ведь в их молодости была такая же ситуация с жильем, но я не думаю что дедушка с бабушкой поступали так же, ведь они не были идеальными и были какие то вопросы!! Поверьте мы только за жить отдельно, хотим построить квартиру гам всего лишь нужно время!!!

@nastysha1994,совет мой.Пусть ваш дорогой муж всеми путями ищет хорошую работу.И снимайте жильё.Вам это надо.Это нервотрёпка.У вас и без того ребёнок,на которого надо время и нервы.Не пытайтесь ваших родителей переделать,не поможет.Всего вам доброго).

Нет слов,могу только представить,как вам больно!Родителей конечно не выбирают,но попробуйте их понять и простить!От обиды в сердце одни болезни!Мы тоже живём в съёмном!Деньги деньгами,но лучше втроём,плюсов на самом деле больше😘а самое главное моральное состояние вашей семьи🙏🏻

Вам родители хотят показать что ваш муж не в состоянии вас обеспечить..Ведь теперь муж за вас ответственность нести должен,а не родители..Нужно жить самостоятельно,да,может сложно,но когда есть сложности,то есть стимул стараться и улучшить свою жизнь.Тогда и с родителями мир будет.

@qwer-93 спасибо...будем стараться😔

Ужас какой. Терпения вам.