Ладно, раз кому-то интересно то, почему же я сохранила ребенка.
ОСТОРОЖНО! МНОГО БУКОФФ!
Это не первая беременность, а вторая. Первая была прервана хирургическим абортом в 20 лет, потому что первый мч (которым встречались 3года) испугался. Я согласилась с ним, мол, да, аборт, рано еще. Сперва меня его мама привела на аборт в городскую больницу, я со страхом сидела и смотрела на обшарпанные стены, на рожениц, которых привозили на носилках и кидали на кровать аки мясо-жутчайшее зрелище. Я сидела и ревела, ибо страшно. Ну и остальные беременные сказали, мол, да ты не делай аборт, позвони ему и объясни, что не хочешь рожать. Я конечно же пулей выскочила оттуда и забрала документы, сбежала за 20 минут перед абортом. Позвонила ему и тут начался треш) МЧ кричал, что если оставлю ребенка, то он наймет людей, чтобы отпинали по животу, порчу наведет у бабки, сам запинает. Как же это было неприятно слышать. Я бросила трубку и начала думать, что делать. А к эмбриону начала испытывать чувство ненависти. И чтобы не оставить его-начала пить, почти каждый день и реветь. Друг мне говорил, мол, я тебе помогу вырастить его, оставляй, буду его дядькой (в чьих словах я никогда не сомневаюсь). Мама же сказала, что выбирать только мне. Оставлю, значит оставлю, она поможет. Но у меня была зависимость от МЧ и не хотелось его потерять. Прошла неделя, он сам приехал, извинился и мы с ним спокойно поговорили. Договорились, что аборт будет сделан в "илитной" больнице. Отдельная палата, душ, туалет и прочие удобства в номере на одного. И что немаловажно, очень хорошие врачи и акушерки.
День Х, был март 13-го, если не ошибаюсь. Я перед абортом писала мч сообщения о том, что страшно. Меня посадили на кресло, я начала нервничать, один пошутил "может еще раз сбежишь?", на что я мотнула головой, а слезы наворачивались на глаза. Они тут же начали говорить, чтобы я дышала спокойно, ибо наркоз уже пустили. Темнота. Иногда открывала глаза, видела таз и кровь. Темнота. Везут по коридору, потолок напоминал клетки лука. Темнота. Обмякшее тело аккуратно кладут на кровать. Темнота. Очнулась со льдом на животе, а рядом сидела акушерка.
-А его там нет?-глупо спрашиваю я.
-Нет, успокойся, не плачь, моя хорошая, еще потом родишь. Вот увидишь. Сейчас не время значит, а потом все будет.-пожилая акушерка гладит мою руку- А ты такая матершинница.
И со смехом рассказывает, что я сквозь наркоз разговаривала с врачами и материлась. Она старалась поднять настроение. Говорила со мной, рассказывала истории.
После этого я пролежала дома месяц, пила таблетки и иногда ревела(пообещав себе, что оставлю следущего ребенка). Затем нашла новую работу и продолжила жить. С мч так же встречалась. Он после этого чувствовал вину(?) и старался это загладить какими-то расходами на меня (одежда, косметика и прочая херня). После этого мое отношение к нему изменилось, я похолодела. Я хотела иметь детей, но понимала, что не время. Спустя год я с мч рассталась, ибо таила обиды за измены, унижение, аборт. Хотя он и немного изменился, но я не простила.
Затем был перелет в Крд. Поиски работы, работа, новые знакомства, парень для интима и не более . Свобода. Я уже как-то не хотела детей и семью. Потом произошел еще один переломный момент. Я встретила неплохого парня и мы попробовали завести ребенка-ноль, ничего. А я решила, что это вовсе не мое или может вообще бесплодна. И смирилась, даже вбила это себе в голову. Затем встретила нынешнего мч. Не пытались, не пробовали, периодически занимались сексом без предохранения, но после менструации. На одной из пьянок с его друзьями (хотя я не набухивалась в щи года 2), я расплакалась на плече у одной девушки, мол, не могу иметь детей, не смогу быть с ним, т.к он любит детей (вахахахаха, а это я не помню😂😂😂). Но мне потом это рассказали и я не поверила, ведь не могла ж я такое сказать😱 В общем, всё забылось, о детях не думала. Хотя появлялись мысли, что лет в 26-нормально, а где 26, то там и 30))).
Забеременела я в середине октября, но не подозревала, да и за циклом не следила. Пока подозрительно не заболела грудь, да и задержка стала 10 дней. Купила тест. Утро. Абсолютно спокойное выражение лица, когда увидела 2 полоски. Ни радости, ни разочарования, ничего. Ледяное спокойствие. Позвонила ему, он сказал, чтобы шла в больницу к врачу, вдруг ошиблась. Вздохнула, собралась и пошла. Подтвердили, срок небольшой. Я сразу сказала, что аборт делать не буду. Была уверенность, что его и одна потяну. Иногда проскакивали мысли про аборт. На 13-ой неделе меня прорвало на истерики, страх, что жизнь закончилась, кандалы, прощай свобода и прочее. Частые мысли о суициде, токсикоз и страх будущего. Процесс принятия был не таким легким. Я не ненавидела ребенка, не пыталась ему навредить. Я больше боялась, что дети-это крест на личности. Благо, что сейчас понимаю, что автостопить можно с детьми, цветные волосы, пирсинг и тату-никто не отменял. Фигуру можно восстановить, все же необходимые атрибуты есть+спасибо за мышечную генетику своему отцу. Для меня это важный этап для проверки сил, да и нехилый эксперимент по воспитанию ребенка по своим правилам.
А беременность и роды-мне не по душе.