В последнее время все чаще стала просыпаться среди ночи в поту от кошмаров о том страшном дне, когда закончилась моя…
В последнее время все чаще стала просыпаться среди ночи в поту от кошмаров о том страшном дне, когда закончилась моя прошлая беременность...и вот уже новая потихоньку подходит к экватору, пора бы переключиться уже, но я постоянно их сравниваю. Мне кажется, что сейчас продолжается или заново переживается прошлая... все так знакомо, все так похоже...и от этого страшнее. Потому что исход просто обязан быть другой...
возможно я ежеминутно возвращаюсь в прошлое, потому что моя история так и осталась ненаписанной, точка не поставлена...
Больше для себя конечно, попробую написать свою #историяродов.
Надеюсь это поможет мне перевернуть страницу.
Возможно беременным лучше не читать, а может наоборот мои ошибки Кому-нибудь помогут научиться стоять на своём...
В 38 недель я заключила договор с краевым роддомом. Оплатила палату, осмотр у главврача, УЗИ! Все было прекрасно. Кроме одного но, по всем узи срок был уже 40, а по М 38. Когда я заикнулась про раннюю овуляцию, мне почти в лицо кинули протокол с 1го скрининга, где было написано соответствует сроку М...это Капацинская в ЦОМиД на протяжении всего скрининга говорила- тут не 12, тут 14 недель. А написала все равно 12....я попыталась это объяснить, на меня наорали, что я не врач и раз написано, значит так и есть...перед этим пол года я тоже самое пыталась доказать своему врачу на острякова ...но от врача там одно название...всех под одну гребенку
В общем отправляют гулять до пдр по М, я и пошла. Так хотелось как Все приехать ночью со схватками...
За день до пдр начинается просто адская боль в шее, воспаляется лимфоузел размером с кулак. Боль была такая, что сравниться могла только со схватками наверное...параллельно начала расти темпер до 37,5. проревела я ночь, узнавала у всех знакомых врачей что делать, в ответ- хватит ныть, терпи. Терпеть это было невозможно, поэтому полезла я во всеми любимый интернет. Вообще уже много раз убеждаюсь, что интернет знает НАМНОГО больше и адекватней большинства врачей. Там то я и прочитала, что лимфоузел это не болезнь это лишь сигнал, что происходит что-то очень плохое с ребёнком...
Утро. бегом в роддом, на дежурное "нет мест" , обьясняю ситуацию. Ахают. Говорят- у неё паротит. Иди к инфекционисту, только потом со справками к нам! На моё, а вдруг это с ребёнком что-то , я вот прочитала...закатили глаза и "на заборе бы ещё прочитала"
В общем за 1 день я пробежала по городу по всем врачам!!! Узи шеи, лор, терапевт инфекционист.... все развели руками. Существовал только факт воспаления, но причину никто не знал. Ни один врач даже не предположил связь с ребёнком.
Этим же вечером со стопкой справок, доказывающих что я не заразная и с вещами возвращаюсь счастливая в роддом, чтоб меня наконец-то уже положили. На что уставшая дежурная врач говорит, да зачем вечером уже ложиться, приходи утром...и я опять пошла. Я просто побоялась, что наорут на меня. Просто постеснялась попросить хотя бы ктг...
Ночь прошла нормально. Я была уверена уже, что завтра точно буду под профессиональным контролем. Дочка шевелилась хорошо, муж гладил животик. Утро началось со схваток! Интервал 5-6 минут. Все терпимо. Чуть материлась на схватке, но все с юмором. Счастью не было предела! Помылась, побрилась, поехали...в какой-то момент закралась мысль, что не чувствовала с утра шевелений... но такого то быть не может...просто затихла наверное. Мысли прочь. Оформили, повели на клизму. Интервал 4 минуты. Я лежу царапаю кафель и смеюсь от счастья. Я рада была всему, даже клизме в попе🙈 я была готова на все, лишь бы поскорее взять на руки свою дочь!
Вышла. муж уже переодет. Едем в лифте в родзал, селфи, смех! Родзал нам дали самый крутой. Огромный, светлый. Мы сразу фотаться давай...
Осмотр- открытие 2 пальца. Говорят, рановато пришли, погуляйте. Мы сказали, что больше никуда не уйдем!
Ктг...и тишина...когда чувствовала шевеления? И я понимаю, что так и не чувствовала сегодня...и одновременно понимаю все...акушерка сама отказывалась во все это верить, она сказала врачу, что сердце есть, что нашла датчиком, просто перевернулась неудобно. но я уже понимала, что там была просто жуткая тишина... Срочно подвозят аппарат узи. И дальше я просто не забуду глаза врача. Она медленно смотрит на акушерку и шепчет...ВСЁ...потом подходит к мужу, говорит "сердцебиения нет" он как ребёнок спрашивает , "-что это значит?"....мёртвая. и зарыдав, убегает.
Дальше помню отрывками.
В голове сначала крутится , что так не бывает, что все снится. Я закрывала глаза изо всех сил, не проронила ни звука. Я боялась открыть их и понять, что все в реальности. Потом понимание, что больше не хочешь и не будешь жить. Просто больше не за чем. И если б не муж, я бы это сделала. Но он сказал одну фразу..."если б я мог, я б отдал свое сердце, только чтоб ты была счастлива". После этих слов я поняла, что ещё жива и очень сильно его люблю. А он любит меня. Я не могу позволить, чтоб он в один день потерял жену и дочь.
Дальше собрался весь персонал и начали орать на меня, что сама виновата. Наверное у меня шевеления были плохие или я что-то скрываю. Но ещё вчера все было хорошо...
Дальше сливают воды-они были почти чёрные... литры окситоцина. 12 часов схваток с интервалом в минуту. Мольбы о кс, об анестезии. Все сама...как это происходит без мужа понятия не имею. Если ты без капельниц, это ещё возможно. Он менял пеленки, утки, когда на схватках дергалась, могу вырваться капельница и фонтаны крови, он умудрялся даже сначала вставлять её обратно в катетор, и потом бежать за врачом. Если кто-то пытался невежливо разговаривать, сразу закрывал рот. Попить, массаж. Да просто быть рядом. Я искренне не понимаю, КАК можно на такие муки (я сейчас только про физическую боль) оставить любимую жену одной. А как же "в болезни и в здравии ".
На потуги мы изначально договаривались, что он выйдет. Но конечно, он и здесь меня не оставил. Он был переводчиком с русского на русский, потому что я вообще не слышала уже что говорил врач. Я как будто в другом мире была. А родной голос в ухо кричал тужься. И я делала...только ради него. Ради мужа. я мечтала умереть в родах, но не могла его оставить
Дочь родилась 4050...он закрыл мне глаза, я её не видела...надеюсь, она меня простит. Это была бы Виктория...наша Победа...это было 28 июля 2015 года
Я до сих пор не понимаю за что и зачем это дано нашей семье. Единственный вывод, который я сделала из жтого- никому не доверять, все проверять 1000 раз самой. Без стеснений добиваться и говорить , что мне надо от врачей например, я так и не научилась. Но теперь везде прошу это сделать мужа.
С тех пор прошло 1,5 года. Из них первый год был адом. Сейчас я в третий раз на пути к счастливому материнству, но это отдельная история. Скажу только, что я верю...мы ещё победим!
Екатерина·В ожидании первенца
@mama_nicole, спасибо!))
·Ответить