Сегодня ровно месяц, как я узнала, что наш малышик не родится. Что я поняла за этот месяц, так это то, что я не одна столкнулась с этим горем, нас таких к сожалению много. Появилось много новых знакомств, мне дали много советов, начиная с того, как справиться с этим, как восстановиться, куда идти, когда снова начинать пробовать. Я сделала свои выводы, наверно большую часть не буду все таки оглашать, многие не поймут и не согласятся. Просто решила ориентироваться на более продвинутые в медицине страны, поэтому начнём планировать в первом же цикле. Обследования будут, но не в таком глобальном масштабе все таки, одна зб считаю все таки не повод.
К сожалению, многие с кем я подружилась в "беременное" время отсеялись очень быстро, статус разный теперь у нас. Да и я мечусь из крайности в крайность порой. Иногда думаю, что значок планирующей будет вечно висеть на всех мамских форумах в которых я есть. А иногда чувство, что малышик на подходе, и все это было сном, и я скоро буду снова в положении. Это будет очень длинный текст, забыла об этом сказать.
Я уже успокоилась, знаю что делать дальше, но никогда не забуду 2 и 4 марта. Этот промежуток времени был для меня концом света. На днях смотрела любимый сериал, и был момент с казнью заключённого с помощью введения препарата... и тогда я горько плакала, вспомнила день операции, тоже катетер, бесконечная боль, потеря смысла жизни и самой жизни, чувство будто это последнее, что я вижу, кушетка, врачи, страх. Такие чувства остались только потому, что наркоз очень плохо сработал на меня, я частично слышала и чувствовала все , был ужасный пугающий сон. Там я раздумывала о том, что мне и с таким ребёнком хорошо, думала зачем его из меня вытаскивают, думала, что он живой и будет развиваться дальше, я была просто в каком-то трансе. Это был ужас, первую неделю вспоминая эти чувства я рыдала.
Сейчас я в порядке. Буду писать чаще о своих чувствах, так легче.