Часто в ленте мелькают посты, что называется, за жизнь))) О семейных неурядицах, ссорах, разборках,…

Часто в ленте мелькают посты, что называется, за жизнь))) О семейных неурядицах, ссорах, разборках, конфликтах.

Решила вставить свои психологические "5 копеек". Публикую свою статью, которая была в своё время написана для одного интернет издания, но по ряду причин не вышла в свет. Будет многабукафф. Приятного чтения))

#семейныессоры

Жизнь — не только тишь да гладь, и порой над семейным гнездышком угрожающе нависают грозовые облака, сверкают молнии и пугающе гремят раскаты грома. Супруги, которые не ссорятся — либо мёртвые супруги, либо находятся в точке невозврата, когда мира уже не достичь. Конфликт хорош тем, что он все-таки является неким процессом, а значит, к чему-то ведет. К компромиссу, рождению истины или решению расстаться. Молчание — это тупик, застой, при котором развиваться могут разве что гнилостные процессы. Не нужно избегать и бояться разногласий. Недомолвки, накопленное напряжение и затаенные обиды все равно рано или поздно высвободятся наружу. Гораздо полезнее для здоровых отношений уметь ссориться грамотно. То есть по-взрослому. Своеобразными маркерами детской, а значит, совершенно неконструктивной позиции в ссоре являются: слезы, истерики, категоричность, фокус не на предмете конфликта, а на личности оппонента, обобщенные высказывания («ты всегда...», «ты никогда...»), переход на личности, оскорбления, ультиматумы, шантаж. Все вышеперечисленное необходимо сразу исключить и соблюдать следующие правила поведения в ссоре:

Придерживаться «я»-позиции. Допустим, жена обвиняет мужа в том, что он уделяет ей слишком мало времени. Скорее всего, она выпалит: «У тебя есть время на что угодно, кроме меня! На работу, пиво с друзьями, компьютерные игры! А на меня тебе плевать!» Такими нападками она гарантировано активизирует оборонительные функции мужчины и получит ответную бомбежку из упреков. Ведь в потоке обвинений тонет сама суть претензии, слышны лишь придирки. На самом же деле она хочет сказать ему: «Мне очень не хватает тебя. Мы мало времени проводим вместе, мне хотелось бы больше твоего внимания». Это и есть высказывание в формате «я»-позиции. Оно понятное и прозрачное, честное и недвусмысленное. Оно не провоцирует партера на выстраивание защиты и ответное нападение, а открывает возможности для диалога.

Больше конкретики. Бывает, ссора начинается с немытой тарелки, а заканчиваются разборками о том, что «твоя мама вечно сует нос в наши дела» и «с какой стати на нашу свадьбу без приглашения пришёл внучатый племянник троюродного дедушки? Гулять - так гулять! В пылу кухонных страстей соблазн вспомнить всё - велик, равно как и риск не решить в итоге ни один вопрос. Потому, если уж ссоритесь о тарелке, сконцентрируйтесь только на ней. Не заходите издалека, избегайте изнуряющих предисловий, ведь до сути можно так и не дойти, попросту утомив собеседника.

Личность партнёра — не предмет конфликта. Иногда нам горько и обидно, мы злимся, раздражаемся, чувствуем несправедливость и безысходность. Захлебываясь в водовороте эмоций, мы даже не успеваем осознать собственных чувств. Нам настолько невыносимо находиться с ними, что мы стремимся поскорее от них избавиться, адресуя их партнеру в совершенно искаженной форме - в виде безжалостной критики, унизительных ярлыков, оценочных суждений. «Ты подонок, негодяй и козёл» вместо «мне очень больно, я злюсь, мне обидно». Оскорбления едва ли увеличивают ваши шансы быть услышанными и понятыми. Так что для начала осознайте собственные переживания в связи с тем или иным поступком партнера и адекватно донесите их до его ведома, воздерживаясь от словесных пощёчин. Критиковать позволительно лишь действия человека, но не личность. Ведь уважение является обязательным компонентом любого взаимодействия — даже ссоры.

Выдвигайте предложения. Ссора — это не процесс ради процесса. Если, конечно, вы не относитесь к той категории семей, которые всю жизнь раскачиваются на эмоциональных качелях, взлетая от бурных ссор до страстных примирений и получая от этого истинное удовольствие. Если есть ссора — есть цель. Наверняка же, вам не просто захотелось покричать друг на друга и пару стаканов разбить. Поэтому мало лишь выразить претензию или недовольство. Важно обозначить, чего вы ожидаете, предложить свой путь и способы разрешения ситуации, варианты выхода из сложившегося положения. Таким образом, вы становитесь полноценным, ответственным участником спора, который не просто сотрясает воздух, а готов предпринимать конкретные действия.

Отстоять правоту — не цель. В семье нет проигравших и победителей. Признавая свои ошибки, вы не становитесь слабее. Напротив, в этом сила вашей мудрости. Ничто так не учит гибкости и дипломатии, как супружеская жизнь. Поэтому проявляйте гибкость и учитесь слышать партнера. Мы часто злоупотребляем монологами, упиваясь отстаиванием собственной позиции, ловко жонглируя различными аргументами. Однако важно помнить, что существует альтернативная точка зрения и найдутся контраргументы. Будьте готовы к ним. Но не спешите вооружаться и атаковать. Задайте себе вопрос, полезно ли это для ваших отношений? Честно спросите себя, что за внутренний подстрекатель подначивает вас развинчивать спор. Говорит ли он с позиции любви или личных амбиций?

Не молчите. Стерпится-слюбится — не всегда хороший рецепт для брака. Большинство проблем сами по себе не решаются. Скорее, множатся, копятся и, оставаясь неразрешенными, провоцируют большие неприятности. Наверное, вам известны истории внешне благополучных пар, которые никогда-никогда не ругались, а потом вдруг бац — и расходились в один день. И хорошо, если замалчиваемое недовольство было обоюдным, и оба в итоге вздыхали с облегчением, когда их союз распадался. Зачастую бывает хуже. И уход одного из супругов — словно гром среди ясного неба — становится для другого ошеломляющей неожиданностью и трагедией. А окружающие недоумевают: «Как такое могло произойти?», «Почему?», «Они ведь даже не ссорились!» А вот лучше бы ссорились. Ведь молчание создаёт слишком опасную иллюзию спокойствия и счастья. И кроме того, характеризует партнеров как незрелых личностей, не готовых брать на себя ответственность по разрешению собственных проблем.

Освоив все премудрости семейной конфликтологии и научившись самым виртуозным способам урегулирования неурядиц, все же помните, что конфликты в семейной жизни не должны возникать слишком часто и отягощать ее. И относитесь к вещам проще, с юмором. Это хорошее оружие в любых разногласиях.

Кстати, вы знаете, что супружеские пары ссорятся в своей спальне около ста семидесяти раз в год, и чаще всего камнем преткновения является....одеяло, которое они не могут поделить? :)