я стала очень редко писать посты в прегги, потому что у меня редко возникает вопрос: а что делать? но я очень много размышляю на различные темы) и не думаю что блоггерство для меня))))ахахах... поэтому буду сюда писать) даже без комментариев, может просто кто-то будет листать ленту новостей и прочитает между делом)

сейчас, пока дома все заняты своими делами, а младший киндер спит, у меня появилось желание написать про трудности с детьми. с одним, двоими и тд...

Исходя из своего опыта, я пришла к выводам некоторым. вот я вижу или читаю мам, у кого двойни, две двойни, просто двое-четверо детей. и я восхищаюсь этими женщинами. это же такой труд - быть матерью. настоящей матерью, которой бывает трудно, хотя по честному... чаще трудно, чем легко...так вот...настоящей матерью - которая не просто смотрит как ребенок растет и фоткает его, а сама думает когда же это закончится и она выспится или просто отдохнет с подругами. когда у меня родился старший сын, да, я скажу без зазрения совести - я его любила таким малышом, но жизнь так изменилась - я была ограничена, я уже не могла так легко беззаботно побежать в магазин, не могла не спрашивая никого пойти с подругой в кафе или еще куда хлеще на всю ночь(до брака я позволяла себе довольно часто после рабочей недели в выходные дни тусить в клубе в компании друзей, иногда с какой-то одной подругой)....я хотела ребенка, я понимала что я беременна и понятное дело - мы с мужем уже были закрыты для почти всех беззаботно-гуляющих друзей. но вот он родился - такое счастье, сын на руках у мужа, а я убитая от усталости говорю мужу: да, всё в силе, надо идти за вторым.

и вот мы дома - и всё что мы знали на деле оказалось такииииим новым и непонятным. перед сном когда уже уложили сына, всегда болтаем, и он первое время смотрел на меня и говорил: как всё так быстро произошло? эти неизвестные роды, которые никто из нас не проходил и не может описать ощущения, это всё, к чему мы готовились так долго, уже свершилось... и вот они... декретные будни - на уборку времени не хватает, на себя времени вообще нет(слава богу я худая сама по себе и не приходилось еще и сидеть на диете и загоняться на эту тему), вечный недосып, попытки урвать время вместе с сыном на дневной сон, депрессии по поводу того что я теперь не социальна, что я не работаю и не развиваюсь... позже всё успокоилось, и мы поняли что пока не отвыкли, пока полны здоровья и сил(как я думала на тот момент), надо свершать наши планы давние - рожать погодок...и вот я беременею в прошлом феврале) кстати 9 числа - чуть больше года назад)))).... задержка три дня - тест отрицательный. ну наверное простыла. через неделю почти уже четкая вторая полоска(хотя купила тест просто ради прикола - были уверены что не получилось).... и вот снова это дикое волнение, трясущиеся руки, ноги и заплетающийся язык. семья счастлива(узнают это когда срок уже был почти 3 месяца на годовасии старшего сына)...и вот он мой маленький ад, который реально был огроменный просто: весенняя аллергия(задыхалась, а принимать ничего нельзя, чихала, отеки внутри, всё зудит), жуткий токсикоз, анемия - от железа рвало любого, давление скакало дико, плюс впереди лето и выходы в магазин только с нашатырем в сумке, усталость и невозможность ходить, тк голова кругом... короче, потом мне врачи объяснили, что это из-за погодок - организм не восстановился, и сейчас ребенок всё забирает. а мне ничего не остается. с 36 недели болели тазовые кости(но токсикоз прошел), поясница болела, ноги, короче всё - это мой страшный сон. я была так слаба, что была уверена, что Даню я не рожу сама - будут кесарить. потом роды, которые были больнее, быстрее и осознаннее. мои слезы, слезы мужа....приезд домой. и ступор...

да, именно ступор. на руках кормлю младшего, а старший нежится у моих коленок - а вдруг навредит, как объяснить что теперь нельзя швырять игрушки...бессонные ночи, тк вечные колики. и вот: у Арсения лезут зубы, истерики, ночами спит ужасно, капризы. У Дани колики и в итоге всю ночь сидя спала с ним на руках и качая его. и так было месяца полтора, может два. я уже как-то забыла даже, хотя вот недавно было...

и что? кто-то говорит: как ты справляешься? бедненькая. я бы с ума сошла. а кто-то: ой, это дети, едят и спят, со старшим играть надо....

а сами не могут справиться с одним своим ребенок, НО я не осуждаю - мне с одним было сложнее, чем когда их два...

да, разница сказывается. было бы старшему года 3, я б наверное реально заскучала бы))))... но я стала всё успевать. я встаю утром с первого дня появления младшего ребенка и я полна сил. раньше генеральная уборка(полы, пыль, зеркала, плита, туалет, ванная и тд) занимала 2,5 часа и я делала это 1-2 раза в неделю, а сейчас я порхаю с тряпками и убираюсь за 35-40 минут и делаю это либо каждый день, либо через день, и успеваю еще отвлечься на маленького, если он плачет. и я успеваю сушить волосы(тоже отвлекаюсь), эпилируюсь(тоже отвлекаюсь), да, я бешусь и кричу дома, но чисто в виде замечания, поэтому через минуту уже снова всё хорошо.... и дома высокий уровень шума от старшего и вообще обстановки. и я не оставляю валяться игрушки на весь день, а собираю их, когда сын спит и тд. и я понимаю, что порой делаю то, что не нужно даже. но я разучилась ничего не делать. хотя раньше я была жуткая лентяйка... а сейчас в раковине одна тарелка, и я ее сразу мою...

всё, слишком затянулся мой монолог... делаю вывод: девочки, рожайте детей, растите их, любите, не забывайте о себе... но делайте это, если действительно хотите. и сил хватит, и любви, и терпения...но идите на это по собственному желанию, а не так, чтобы родить больше детей, а потом плакать о своей усталости(она будет всегда от всего)...

и последнее - я не хочу больше детей не потому что не справлюсь или жалею себя... я просто чувствую ту самую завершенность. именно со вторым ребенком я поняла, что всё. я всё создала - дальше моя цель жить, растить их, развиваться, любить, работать и посвящать всю жизнь счастью, не жалея не о чем))))