Как справиться с жадностью у ребёнка в all

Итак 2 вопроса (1- на честность,2- на интерес!) 1) что бы вы во мне поменяли? Интересует больше внешность.( так как хочется быть лучше , но я уже не знаю как😂(шучу)просто может что-то надо добавить, доколоть и тд) 2) верите ли вы в ад и рай? Каким вы думаете является ад? Правда ли что-там переживаешь свои самые ужасные события из жизни снова и снова? Или я пересмотрела Дневники вампиров и Люцифера?

Девочки , кто практикует исполнение своих желаний через вселенную? Фраза прекрасна... Все ограничения, которые вы имеете по жизни – это ограничения, связанные с плохим полетом вашей фантазии. Ну, так потяните на себя руль высоты и взмойте ввысь. Скажите когда вы научились грамотного составлять свои желания и вселенная начала их исполнение. Как это все было?

Вы знаете, хотела с вами поделиться мыслями, которые возникли у меня в голове, и наполнили меня огромной благодарностью к этой жизни и к людям, которые "случайно" встречаются нам на пути. Помните, я писала о том периоде в своей жизни, когда мне было очень тяжело и когда я искала выход из того состояния, которое можно охарактеризовать как полный тупик, выгорание или депрессией. Я тогда пошла с дочкой в развивающий центр, и туда ходила женщина с девочкой, которая сразу расположила меня к себе своим светом и теплом, исходившим от неё. Она всегда улыбалась, и даже, когда ей было больно или тяжело, от неё исходило теплота и доброта. Однажды, мы говорили по телефону о каких то делах и проговорились до глубокой ночи. Она все говорила и говорила. И это были такие откровенные вещи о ее личной жизни, истории, наполненные житейской мудростью. Я тогда подумала, как легко она говорит об этом, как ей хочется поделиться со мной своими знаниями и опытом старшей подруги. Она и предостерегала и направляла меня, и мне хотелось слушать и понимать то, почему она делится со мной своими историями. Сколько мудрости тогда я подчеркнула от неё, сколько изящных тонкий советом, легкого направления, без упреков и осуждения было. Даже помню, как я сокрушалась по поводу ужасно буйных соседей с верху, а она мне сказала, раз я не могу изменить ситуацию, я должна принять ее, но если в моих силах подойти к этим людям и постараться наладить с ними отношения, то это будет гораздо эффективнее. На тот момент я уже что только не предпринимала, но это была лишь агрессивная позиция с заявлениями в полицию и скандалами. А когда я сделала, как советовала она, конфликт был исчерпан. Ее все знали в ближайших дворах, потому что она собирала и притягивала к себе всех мамочек, и все обождали ее. Потому что она каждой старалась помочь, не жалея ни добрых слов, ни денег, ни времени. Ее дом был открыт всем гостям и она всегда была ангелом для тех, кого встречала. Это человек с открытым сердцем, который не боялся отдавать все и ей были благодарны люди, отдавшая ей взамен гораздо большее, чем что то материальное-Любовь и благодарность за то, что она просто есть в их жизни. Когда она уехала обратно в Москву( они с мужем работали здесь по контракту), все плакали и не понимали, как такое возможно. Встретить настоящего друга и близкого человека и потерять в один миг его навсегда. В тот момент я поняла, что ничто не вечно и надо просто быть до конца дней ей благодарной за то, что она оказалась хоть на пару лет в моей жизни и напомнила ее своим теплом. Тогда я уже начала заниматься йогой, но многого ещё не осознавала. Я не знала, зачем нужно открытое сердце и всех тех вещей, которые сейчас наполнили мою жизнь смыслом. Но она была одним из первых моих учителей, мои ангелом. Знайте, что ангелы, которых мы не видим, чтобы донести до нас самое главное в жизни, посылают нам таких людей, которые являются настоящим их воплощением. Ангелы живут среди нас и озаряют нашу жизнь светом и мудростью. А каждый человек, который рядом с нами оказывается это наш учитель. И эта женщина яркий пример моих слов. Сегодня я написала открытку мужу на день рождения с пожеланиями присматриваться к людям, жить с открытым сердцем и он вспомнил ее, ту самую женщину. Про то вспомнил и все. И только сейчас, спустя несколько лет, я вдруг поняла, кем была она в моей жизни и останется навсегда. Я мысленно отправила ей столько любви и благодарности, сколько смогла, а на днях собираюсь позвонить и поговорить, о том, как много она для меня сделала и изменила меня, раскрыла мое сердце людям, как и моя сегодняшняя любимая учитель. Благодарность людям это первый шаг исцелить свою душу, то есть любить и прощать. Я искренне желаю вам видеть своих ангелов и быть счастливыми в этой жизни, что бы ни происходило. Помните, всегда есть люди, которым вы не безразличны, которым под силу любить вас просто за то, что вы есть и делиться с вами своим теплом!💋❤️ #оммама

Давайте делиться секретами... Решила Вам рассказать несколько историй из моей садичной жизни. Судя по тому, что я помню, а помою я многое, оригинальностью поступков я отличалась с детства😒 Итак начнём... 1. Надо мне будет сходить как-то на исповедь в церковь, и ведь есть одна заповедь "не украли", так вот... Вообще я честный человек, но был у меня один грешок... дело было в какой-то там группе, лет мне было мало, поэтому не посадили, да и поймали, если честно. Все помнят фантики от жевачек? Так вот, я их коллекционировала. Помню как перебирала я своё богатство и ощущала неимоверную крутость. Так вот был в садики один мальчик, который решил со мной этими фантиками помериться. Принёс значит он их в группу и начал их передо мной вываливать. Ну судя по тому, что я пошла на мокруху, впечатлил 😒😒😒 В общем когда все спали, я "одолжила" навсегда этот пакет с заветным богатством. Помню как пихала эти фантики в трусы, колготки, карманы... у меня тряслись руки 😳 В общем-то слава Богу, что раньше в саду не было камер в группах, иначе расправы мне было не миновать. Какого же было удивление мамы, когда она раздела меня дома. С меня сыпалось и сыпалось, и сыпалось... Мне чесслово стыдно! Я понимаю, что нанесла ребёнку невероятную душевную травму, так как случись это со мной, я как минимум дней 10 бы истошно рыдала в подушку. И вот вопрос - стоит ли говорит об этом на исповеди!? Или то, что совершено в садике, а садике и умирает? 2. Щас будет треш!!! В общем-то воспитатели виноваты сами! Не фиг мальчиков и девочек ложить рядом! 😒 В общем я не любила спать в обед. Ну вот меня не перло! Я очень досконально изучила график явок воспитателей в группу и научилась обводить их вокруг пальца. Со мной было ещё несколько моих "союзников". И вот когда все засыпали, мы начинали свои чёрные дела. Но ожнажды заснули все, а кто-то просто заболел и не пришёл... лежала, я лежала. Мне стало скучно. Спала тогда я рядом с мальчиком, назовём его Максим. Так вот спит бедный ребёнок, ничего не подозревает, а мне тут возьми и интересно стало, а ТАМ все так же как у меня или нет!? Ну что вы думаете, я ж заглянула!!! 😐(тут должен быть бьющийся об стену башка). Я до сих пор помню состояние своего полного оцепенения! Но видать аналитик жил во мне всегда и я начала сравнивать😏 Я надеюсь моей дочери не прийдет это в голову! Так обесчестить мужчину а раннем возрасте ещё надо уметь!😏 Короче! На этом же не все! Собственно не помню как там было все у него (*шок*), но лицо то парня я на долго запомню. И вот представляете всю гамму моих чувств, когда на 1 КУРСЕ УНИВЕРСИТЕТА этот Максим зашёл в двери!? 😳😳😳 Мне тогда казалось, что он все знает и специально меня нашёл! И вообще он явно думал, что я в него влюблена, так как мои глаза автоматически убегали куда-то вниз, ища ботинки, шнурки или ещё что-то примечательное, лишь бы не смотреть ему а лицо! Короче мне стыдно, Максим, но ты об этом никогда не узнаешь, так как ты не Максим и ты тогда спал😬 3. Ну раз пошла такая пляска, то вот вам ещё одно "откровение". В общем помимо спать, я ещё не любила есть. И я не знаю, что за внимательнейшие педагоги были в нашем детском саду, но я умудрялась выкинуть эту противную кашу в унитаз и смыть. В то утро изначально что-то пошло не так, я помню! В общем-то проскользнуть в туалет с тарелкой мне удалось, я даже успела все туда вывалить, НННННО! Какие-то сволочи решили отключить воду и когда дело дошло до смыва у меня начались проблемы. Явно Паникуя я начала скидывать в эту маленькую дырочку в полу все, что попадалось на моем пути, а попадались мне полотенца, чьи-то варежки, газеты, короче в ход шло все, что может скрыть преступления с кашей. Мой юный гениальный мозг не мог додуматься до того, что прикрывая одно преступление, я совершала другие, собственно там на пол УК набралось бы! И вот тут-то, поняв, что все это не проходит, моя ГЕНИАЛЬНОСТЬ решила все это что сделать!? Правильно! Протолкнуть!!!!!!!!🤔🤔🤔 ПАЛКОЙ! Точнее ножной от стула, который я предварительно что!????? Правильно! Сломала к чертям собачьим! Я вообще не понимаю, где были в этот момент воспитатели, ведь это целая серия преступлений, совершенных ребёнком без присмотра взрослых. Короче!!! Палка застряла, да чо палка! Застряло все!!!! Тут какие-то с*ки (иначе их не назвать, так как могли бы и раньше это сделать и все было бы отлично) решили блин дать воду. Я в этой жизни бегала много от кого! В том числе и от говна, которое текло из соседнего унитаза. Опять таки за мое идеальное преступление хочу сказать спасибо отсутствию видеонаблюдения в ДС, а так же мега организованности педагогического состава. В общем-то пока все! У меня есть ещё много чего рассказать, но я боюсь, что на меня заведуют уголовное дело 😂😂😂 Честно, мой мозг до сих пор не может уложить в голове то, как это все сходило мне с моих маленьких цепких рук. А вы чем отличались в детстве?))))))) Пс. На фото слева - Аня зэкан, справа - принцесса Элис.

Я искренне верю, что все в нашей жизни происходит не случайно, события которые происходят, люди появляються в нашей жизни, чтоб чему-то научить, донести до нас мысль, подать идеи или дать правильный совет. Несколько лет назад на отдыхе мы познакомились с одной парой из Одессы, хорошо провели время и больше не общались. И вот совсем недавно я хотела позвонить подруге, и набрала не ту Татьяну🙉 а попала к Тане с отдыха. Мы разговорились на почве детей, а закончили общими мыслями и желаниями по поводу развития и тренингов. И тут она поделились со мной историей как составила натальную карту у одного астролога. Я честно сказать отнеслась к этому очень скептически, но как-то так стали звезды в тот момент, что она уговорила меня к ней обратиться и я согласилась. Мой девиз по жизни- попробую, ты ведь все равно ничего не теряешь и цена вопроса не высокая. Я ждала звонка от астролога и думала, что она может сказать мне - ничего про меня не зная. Это был полный шок, мы проговорили с ней 2 часа, она рассказала мне про меня все 🙈🙉 про характер, принципы, устои, что я люблю и что может наполнить меня энергией. Некоторые вещи я интуитивно чувствовала сама и была удивлена услышать, что я действую правильно. Она сказала моё предназначение по жизни, описала сферы в каких я могу быть успешной, что для меня важно и интересно, где я могу раскрыть себя. Написала благоприятные периоды для развития, для зачатия детей, и периоды которые будут тяжёлые, их надо просто пережить и не начинать новое. Рассказала про мужа и отношения, как правильно себя вести, и какие черты характера надо сдерживать или развивать. По дате и времени рождения детей рассказала их предназначение, что для них важно и ценно, для старшего одно, для младшего другое, какие стороны характера развивать и как им помочь, какие у них таланты и способности. Конечно это все в общем, но это заставило меня задуматься и уделять больше времени себе, чтоб была счастлива моя семья, уделять время детям и развивать их, поддерживать каждого в своём направлении. Я честно говоря в шоке как по дате рождения можно было так чётко и тонко описать кто я, чем живу, что для меня важно и куда двигаться дальше. Я на каком-то новом этапе и подъёме, с новыми целями и желаниями, довольная собой и счастливая😊 Длинный вышел пост, но захотелось поделится вот такой мистикой, в которую я сама не верила✨✨✨ А Вы верите астрологам?

Без лоха жизнь не та. Теперь эта фраза коснулась и меня лично)) кто бы мог подумать Ну Коль уж пошла такая песня напишу и я пост, потому что человек я до мозга костей справедливый, ненавижу враньё, ненавижу использование людей в своих целях и ненавижу, когда живут за счёт других. Конечно речь о Виктории, записана она тут как приветкролик. Сейчас меняет видимо свои ярлыки. Я не буду подробно описывать ситуацию, цель данного поста не омрачить Ее, как она считает, "честное" имя, а предостеречь других девушек, которые могут оказаться такими же добрыми как мы. Мне не хочется, чтобы и другие люди попадались на все удочки этого человека. Суть всей истории такова, что несколько девушек одолжили Виктории денег, не большую сумму. Мы решили ей помочь в сложной ситуации. Да конечно Дуры, не спорю, пожинаем теперь свои плоды и понимаю это, причём предложили помощь сами. Но человек не отказался, пообещала вернуть в определённых числах января и все никак. Причём я не стала бы тут распинаться, если бы она адекватно реагировала , отвечала, не грубила и не Поливала бы нас матом. Ждали бы мы тогда тихо мирно, не теряя надежды и ладно. Но когда на тебя ещё и наезжают за то, что ты помог, извините это вверх всей наглости!!! Тут я молчать не буду и себя оскорблять не позволю! В процессе выяснилось также , что она девочке не вернула деньги за куртку, которая не пришла. Плюс использует у себя работы другого мастера из питера, выдавая их за свои. Тут выводы делайте сами, но все доказательства у нас есть, инфа не выдуманная. Хотя Вика сама может долго и упорно настаивать что я не я корова не моя! А в личке гадить и поливать. Я верю в бумеранг и гонюсь не за своими деньгами, действовали мы все из лучших самых побуждений. Мне не хочется, чтобы она обманула и использовала ещё кого то. Поверьте я многое опустила тут, нет смысла расписывать все, но такой вывод напросился далеко не у одной меня и все о чем тут пишут взято не с пустого порожния и с потолка. Девочки, будьте внимательнее с человеком этим, подумайте сто раз прежде чем что то заказывать у неё или наводить красоту! Хочется по максимуму предупредить всех!!!

Пять лет назад я кардинально изменила свою жизнь...2 февраля я села на самолет и из +30 вернулась в -30.За спиной остались три года в браке и 28 пар туфель,которые не влезли в чемодан,машина,мебель,домашний уют,построенный мной...и бесполезные отношения. Дома меня ждали только любящие родители... неоконченное образование, отсутствие опыта работы в России и будущее,которое зависело только от меня... Жалела ли я о своем выборе?ни разу...этот день я запомню навсегда.Он очень значим для меня...день,который изменил мою жизнь... Бывают ли у вас такие важные даты?!

Я в универе 😂😂😂Вспоминаю как подруги рассказывали мне о личной жизни просили советы ,что написать и т.д 😂 и я с таким важным лицом читала что "он " написал и устраивали разбирательсва ))) Особенно когда была очередная ссора 😄Эххх универские годы незаменимы )))

Тадааам, моя 5леточка. 5 лет назад преподаватели в интернатуре нам говорили:" через года 3 вы уже будете тщетно пытаться скрыть свою профессию, но на лице все будет написано":))) 5 лет назад, пройдя интернатуру, я зашла в отделение с гордо поднятым носом, убежденная в том, что все знаю и умею:)) Прошло 5 лет и я "знаю, что ничего не знаю", сейчас я понимаю, что врач действительно обязан учиться всю свою жизнь. Не смотря на горы бюрократической писанины, я люблю свою работу. Моя специальность, скажем прямо, несколько неординарная. Многие мои коллеги теперь уже в других специальностях, будучи студентами, как и я, недоумевали, что это за диагнозы такие, которые в анализах не отображаются, да и говорить человек такую околесицу просто не может, все это притворство и вообще лженаука... время идет, мы взрослеем, и видим, что к сожалению, часто приходится встречаться с этой патологией. Жалко семьи, в которых случилась такая беда, не все и не всегда готовы столкнуться лицом к лицу с такими проблемами, и тем более долго нести это бремя, еще больше жалко пациентов: часто это неподъемное бремя для родных, да и вообще для всего общества, которое торопится повесить ярлык, не давая никаких шансов на реабилитацию и дальнейшую адаптированную жизнь среди людей... Здесь часто и много пишется о медиках, о медицине вообще, и конечно, в нашей системе здравоохранения много несуразицы и откровенно какого-то тупизма, но давайте не забывать о таком волшебном слове как "комплаенс". Без него, если пациент и врач не настроены работать в команде в борьбе против болезни, ничего никогда толком не выходит:) Всем молодым врачам-коллегам здорового оптимизма и человеческого оклада в з/п :))))))

я стала очень редко писать посты в прегги, потому что у меня редко возникает вопрос: а что делать? но я очень много размышляю на различные темы) и не думаю что блоггерство для меня))))ахахах... поэтому буду сюда писать) даже без комментариев, может просто кто-то будет листать ленту новостей и прочитает между делом) сейчас, пока дома все заняты своими делами, а младший киндер спит, у меня появилось желание написать про трудности с детьми. с одним, двоими и тд... Исходя из своего опыта, я пришла к выводам некоторым. вот я вижу или читаю мам, у кого двойни, две двойни, просто двое-четверо детей. и я восхищаюсь этими женщинами. это же такой труд - быть матерью. настоящей матерью, которой бывает трудно, хотя по честному... чаще трудно, чем легко...так вот...настоящей матерью - которая не просто смотрит как ребенок растет и фоткает его, а сама думает когда же это закончится и она выспится или просто отдохнет с подругами. когда у меня родился старший сын, да, я скажу без зазрения совести - я его любила таким малышом, но жизнь так изменилась - я была ограничена, я уже не могла так легко беззаботно побежать в магазин, не могла не спрашивая никого пойти с подругой в кафе или еще куда хлеще на всю ночь(до брака я позволяла себе довольно часто после рабочей недели в выходные дни тусить в клубе в компании друзей, иногда с какой-то одной подругой)....я хотела ребенка, я понимала что я беременна и понятное дело - мы с мужем уже были закрыты для почти всех беззаботно-гуляющих друзей. но вот он родился - такое счастье, сын на руках у мужа, а я убитая от усталости говорю мужу: да, всё в силе, надо идти за вторым. и вот мы дома - и всё что мы знали на деле оказалось такииииим новым и непонятным. перед сном когда уже уложили сына, всегда болтаем, и он первое время смотрел на меня и говорил: как всё так быстро произошло? эти неизвестные роды, которые никто из нас не проходил и не может описать ощущения, это всё, к чему мы готовились так долго, уже свершилось... и вот они... декретные будни - на уборку времени не хватает, на себя времени вообще нет(слава богу я худая сама по себе и не приходилось еще и сидеть на диете и загоняться на эту тему), вечный недосып, попытки урвать время вместе с сыном на дневной сон, депрессии по поводу того что я теперь не социальна, что я не работаю и не развиваюсь... позже всё успокоилось, и мы поняли что пока не отвыкли, пока полны здоровья и сил(как я думала на тот момент), надо свершать наши планы давние - рожать погодок...и вот я беременею в прошлом феврале) кстати 9 числа - чуть больше года назад)))).... задержка три дня - тест отрицательный. ну наверное простыла. через неделю почти уже четкая вторая полоска(хотя купила тест просто ради прикола - были уверены что не получилось).... и вот снова это дикое волнение, трясущиеся руки, ноги и заплетающийся язык. семья счастлива(узнают это когда срок уже был почти 3 месяца на годовасии старшего сына)...и вот он мой маленький ад, который реально был огроменный просто: весенняя аллергия(задыхалась, а принимать ничего нельзя, чихала, отеки внутри, всё зудит), жуткий токсикоз, анемия - от железа рвало любого, давление скакало дико, плюс впереди лето и выходы в магазин только с нашатырем в сумке, усталость и невозможность ходить, тк голова кругом... короче, потом мне врачи объяснили, что это из-за погодок - организм не восстановился, и сейчас ребенок всё забирает. а мне ничего не остается. с 36 недели болели тазовые кости(но токсикоз прошел), поясница болела, ноги, короче всё - это мой страшный сон. я была так слаба, что была уверена, что Даню я не рожу сама - будут кесарить. потом роды, которые были больнее, быстрее и осознаннее. мои слезы, слезы мужа....приезд домой. и ступор... да, именно ступор. на руках кормлю младшего, а старший нежится у моих коленок - а вдруг навредит, как объяснить что теперь нельзя швырять игрушки...бессонные ночи, тк вечные колики. и вот: у Арсения лезут зубы, истерики, ночами спит ужасно, капризы. У Дани колики и в итоге всю ночь сидя спала с ним на руках и качая его. и так было месяца полтора, может два. я уже как-то забыла даже, хотя вот недавно было... и что? кто-то говорит: как ты справляешься? бедненькая. я бы с ума сошла. а кто-то: ой, это дети, едят и спят, со старшим играть надо.... а сами не могут справиться с одним своим ребенок, НО я не осуждаю - мне с одним было сложнее, чем когда их два... да, разница сказывается. было бы старшему года 3, я б наверное реально заскучала бы))))... но я стала всё успевать. я встаю утром с первого дня появления младшего ребенка и я полна сил. раньше генеральная уборка(полы, пыль, зеркала, плита, туалет, ванная и тд) занимала 2,5 часа и я делала это 1-2 раза в неделю, а сейчас я порхаю с тряпками и убираюсь за 35-40 минут и делаю это либо каждый день, либо через день, и успеваю еще отвлечься на маленького, если он плачет. и я успеваю сушить волосы(тоже отвлекаюсь), эпилируюсь(тоже отвлекаюсь), да, я бешусь и кричу дома, но чисто в виде замечания, поэтому через минуту уже снова всё хорошо.... и дома высокий уровень шума от старшего и вообще обстановки. и я не оставляю валяться игрушки на весь день, а собираю их, когда сын спит и тд. и я понимаю, что порой делаю то, что не нужно даже. но я разучилась ничего не делать. хотя раньше я была жуткая лентяйка... а сейчас в раковине одна тарелка, и я ее сразу мою... всё, слишком затянулся мой монолог... делаю вывод: девочки, рожайте детей, растите их, любите, не забывайте о себе... но делайте это, если действительно хотите. и сил хватит, и любви, и терпения...но идите на это по собственному желанию, а не так, чтобы родить больше детей, а потом плакать о своей усталости(она будет всегда от всего)... и последнее - я не хочу больше детей не потому что не справлюсь или жалею себя... я просто чувствую ту самую завершенность. именно со вторым ребенком я поняла, что всё. я всё создала - дальше моя цель жить, растить их, развиваться, любить, работать и посвящать всю жизнь счастью, не жалея не о чем))))

Девчонки. Ну вот как бы сложно небыло. Как бы жизненные обстоятельства вас не нагибали раком. Как бы больно и досадно небыло. ПРИЗЫВАЮ! Именно в такой период берите себя в руки. Отклеивайте свои прекрасные попки. Отпускайте ситуацию и идите достаньте своё прекрасное личико из отчаяния. Занимайтесь самооценкой! Любите себя такой какая вы сегодня есть. С жирком, с растяжками, с маленькими тли огромными титьками, синяками под глазами. Все это исправимо и уйдёт. Поверьте, как только поймаете волну , начнёт и это исправляться. Главное любить себя. Правда! Все начинается с мыслей. Создайте счастье в своей голове. Люблю вас солнышки. Все у вас получится !!!

Алкоголь и последствия. Кто в каком возрасте выпил свой первый бокал/стакан/стопку алкогольного напитка? Мой первый бокал вина в 19 лет. Разговаривали с мужем на тему, что подростки слишком рано начинают выпивать с 12 лет приблизительно. Торопятся быть взрослыми, причём принимая и практикуя не самые хорошие качества взрослых. Когда училась в академии, в группе была девушка. Наше общение не задалось с самого начала, нет точек соприкосновения. Мы один раз сходили с ней в перерыве на обед и одного раза было достаточно. Начала она сама свой рассказ, с того что в 16 пила "Трофи" (коктейль алкогольный) ящиками, заработала себе язву и в свои 19 выглядела на 28 (а она на 6 лет меня моложе была). Она делилась со мной этой информацией таким тоном, как будто бы взяла золотую Олимпийскую медаль за новый вид "спорта" литербол. Жутко это все. И ведь дети употребляющие спиртные напитки, зачастую из благополучных семей. Скука? Все легко достаётся? Отсутствие контроля?

Поведую историю о розовых очках,о наивности,о том как можно потерять несколько лет своей жизни и о том как встретить единственного.моя история... За месяц до своего 20летия я познакомилась с парнем,звали его В...У нас закрутились отношения,море чувств и страсти. На тот момент мы оба учились в универе,но любовь поглатила нас полностью и мы профукали целое полугодие. Поняв,что не смогу справитьмя с долгами,я написала отчислить по собственному. Соответственно В. отчислили. Потом мы восстановились через какое-то время,я продолжила учебу, а он нет. Не захотел. Через три года нашего встречания мы переехали на квартиру(она принадлежала его маме,которая приезжала лишь на лето в ней пожить). Мы пережили ремонт(за счет средств родителей).я училась,он поступил в колледж. Но там В.. тоже не смог долго учится,т к ему там было скучно.его поперли. К слову его родителям я все это время врала как все хорошо и чудесно. Он начал работать:в такси сначала,потом на автомойке. Но и это его не устраивала и он решил работать на форексе(это валютный рынок.продаешь и покупаешь,анализируя подъем и спад цен.на этом и зарабатываешь).конечно он прочел много литературы прежде чем заняться этим. Но с этого момента начался ад моей жизни... да доход был и мальнький, и приличный,но цена его высока. Вечно в компе днем и ночью. Со мной никуда не ходит, все через ругань. Я с универа домой. Начала чувствоаать себя домохозяйкой. Подходила дата нашего 5летия,я ждала предложения...но его не последовала.мы постоянно ругались на эту тему.я хотела семью,а он доказать своим родителям что может прилично зарабатывать:в планах было купить машину папе,квартиру сестре и тд. Но никак не наше будущее.из-за этого он начал не приходить домой и работать у друга.я теперь нитолько вечера коротаоа одна, но и ночи. Я устроилась на работу(В.. всячески отговаривал меня). Но я пошла, ибо дома я на стенку лезла от одиночества. На работе я познакомилась с парнем,его звали Игорь. С ним было всегда душевно общаться.(только общение без флирта). В.. узнал об этом и... сделал мне предложение на наши 6летие-купил кольцо с брюликом,мы ужинали в ресторане,снял люкс. Все так хорошо и романтично.думаете хэппи энд???нет!!! Это послндний круг ада начился. К этому моменту у него появились спонсоры,которые хотели заработать на торгах валюты деньги(в том числе и мои родители.они взяли кредит миллион и отдали ему).первые два месяца такой работы приносили доход. Но потом случилось жесть он профукал 3,5 миллиона!!!!а я всячески как могла поддерживала,о свадьбе ужн и речи не шло.все уходила на долги.я оформила кредит на себя, чтоб выплатить своим родителям. Короче дошло до того что я золото закладывала чтоб отдать долги.его родители не знали о проблемах и мои тоже. В.. ушел в депрессию.я пыталась помочь,придумывала выходы всякие но бесполезно.родители все узнали и его и мои. Вот он ад!самое дно.а страшно то что В.. не вытащить было из форекса.он решил что только это его спасение.розовые очки с меня сползли когда он ночью с карты своей матери снял 80 тысяч,чтобы заработать больше. Она естественно узнала,слава он не успел их профукать. Нервы у меня были ни к черту. В этом аду я доучивалась на 6 курсе,потом сдавала госы,потом сдавала экзамены в интернатуру.И когжа я узнала,что я поступила в интернатуры,Мне так захотелось отметить это событие.В.. естественно отказался,ему давно уже не до моей жизни.и на работе все отказались,а Игорь составил мне компанию. И тут то я ему про весь мой ад рассказала.видимо нервы сдали или алкоголь поддействовал. На следующей день подходтв к работе увидела игоря с букетом роз.он признался мне, что все это время любил меня и готов еще ждать меня сколько угодно. Я все взвесила и обдумала и ушла от В...,понимая что жизни с ним у нас не будет и я загублю свою молодость. С игорем мы провстречались лишь месяц и он сделал мне предложение,на что я сказала да если он подарит мне дочку.он и подарил. И я счастлива(хоть на мне кредит и родителям В..до сих пор отдает через раз),но я счастлива.7 лет отношений и из них два года в аду,а резулбтат ноль. А с Игорем как в сказке....

МОЕЙ МОТИВАЦИИ ПОСТ Скажите мои дорогие, бывало ли у Вас так, что делишься чем-нибудь с человеком, ну, к примеру планами своими, мечтами, целями, переживаниями, а этот человек вместо того, чтобы поддержать, или на крайний случай промолчать, начинает распространять свою токсичность и как будто специально вселять неуверенность. Вот мои личные примеры из жизни: несколько месяцев назад я поделилась что мы взяли ипотеку... Угадайте что я услышала в ответ? - Ооой, да дом не достроят, да вы влипли, да вообще все хреново и отделка там 100% дерьмо, да деньги на ветер.... вот лучше бы жили как-нибудь уж, как живете, мы же живем и ничего 🤷🏻‍♀️ Или как только родился Даня у нас возникли некоторые проблемы с грудным вскармливанием...И опять угадайте что я слышу? - У тебя не получится, проще перевести его на смесь, не мучай себя и ребёнка, не дано, ничего хорошего из этого не выйдет, «я как врач тебе говорю мало молока»😔😔 Из последнего: -ты что блог ведешь? Понятно, куда ты лезешь, делать тебе нечего, лучше уделяй больше времени ребёнку, тебя не интересно читать, слушать смотреть, у тебя ничего не получится, сейчас все блогеры... И к сожалению до недавнего времени в моей жизни было очень много таких людей, сейчас я просто прекратила с ними общение и это был как глоток свежего воздуха.... Слушая такие вещи, у меня включается внутреннее отрицание и я стараюсь больше не общаться с этими людьми в принципе. В этом посте я хочу обратится именно к вам, людям-отрицателям (если можно их так назвать) если Вы меня читаете (а я знаю что читаете😏😏😏): блог я веду и буду вести, моему сыну полгода и мы до сих пор на ГВ, дом достроили и ведутся отделочные работы🥳🤩 шах и мат🙂, а вы сидите и дальше думайте что у меня ничего не получится, и пускайте свои токсические яды в этот мир, только учтите, все возвращается. 🙌 Мои дорогие читатели, если в Вашей жизни есть люди, которые отравляют вашу жизнь, пытаясь вселить неуверенность в себя, прерывайте с ними общение, я в вас верю, у каждого из вас все получится, каждый из нас достоин того, о чем он мечтает! Цените моменты, жизнь одна, каждый новый день мы должны выкладываться на максимум!!!!! Прямо сейчас начинайте действовать! Превращайте мечты в цели, а цели в реальность, выходите из зоны комфорта и увидите, что ВЫ МОЖЕТЕ ВСЕ! А сталкивались ли Вы когда нибудь с такими людьми, как обычно себя ведёте?

Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да. Дети. Они сами встают, надевают красивые одежки в эко-стиле, идут сами умываться в красивую ванную. А ванная вся такая скандинавская, это когда все такое белое-белое и деревянное, и сбоку корзинка. И вот они такие лохматенькие, а их четверо, чистят зубы специальной эко-пастой без парабенов, а потом приходят и строятся на кухне для фотки. А мама, значит, после смузи бодро встала, слинг надела и пятого туда засунула, а слинг, вестимо, дидимос. Нуу, и завтрак у этих счастливых обязательно с панкейками на сухой сковороде, с самодельным соусом из свежих ягод из собственной теплицы, муж эко-бизнесом занимается. Все красиво сидят за столом, смешно пачкаются, смеются, едят хорошо – говорю же, счастливые. Потом все идут гулять к себе во двор около коттеджа, сами одеваются красиво фэмили-лук, на улице снежок, вот они снеговиков лепят, лепят, с собакой играют, играют, а мелкий спит. Потом заходят домой, все сами раздеваются, и идут обедать красивым супом пюре с семечками, крутонами или, там, дефлопе. Потом пьют горячий шоколад с маршмеллоу и домашним печеньем с арахисовым маслом, и чашки обязательно с забавными надписями, и вообще вся посуда стильная, в модных цветах по версии Пантон. И между тарелок стеклянная ваза на салфетке со стебельками пшеницы, вазу мама сама расписывала, а салфетки сама вязала. И белые скатерти, и белые стены, и коса заплетена набок, и фотки с детскими рисунками в рамочках. А потом дети сами идут спать, и даже мелкий из слинга идет спать, он на ГВ, поэтому спокойный и хорошо спит, и мама начинает работать. У нее стартап, и доходы уже девать некуда, можно на полгода на Самоа съездить или новый гелендваген. И все сама, сама, никаких нянь, только планка. Поработала, быстро задания по французскому языку сделала, с носителем поговорила, про SMM почитала, в блоге написала, на комменты ответила, робот-пылесос запустила, пошла ужин готовить в перчатках. Приготовила. Киш-лорен со спаржей и вешенками из собственной теплицы, конечно же, а пока готовила, с детьми занималась, и английским, и большим теннисом, и коньками, и рисованием пальцами на стене, и монтессори для мелкой моторики. И вот ужин в красивых тарелках, сфоткать, конечно, потом книжку читать перед сном детям в кресле-качалке в модном свитере и пушистых носках, и все слушают. И вот все спят, и тут муж, и она из планки встала, ужин сервировала, надела пеньюар, а он такой говорит – нет, дорогая, сегодня мы летим оперу слушать в Швейцарию, собирайся. И вот они такие улетели, а дети спят, и мелкий тоже спит. А я утром как инстаграм открываю, так мне все это так и бросается в глаза. И хочется обратно заснуть. Невозможно же. Потому что у меня каша из пакета, Дора эксплорер из телевизора и велик в коридоре. И счастья поэтому – никакого. Лада Лапина

О жизни порознь. У нас был такой опыт. Просто так получилось. Он по работе в другом городе, я по своим незавершенным делам - в другом. По началу возникла ПЕРЕОЦЕНКА. Всего, что раньше было между нами, осознание своих ошибок, какой-то период мудрости что ли. Ан-нет, до этого был период кайфования, что спишь одна, элементарно просто спишь одна, короче отдыхаешь друг от друга. А потом переоценка прошлых ошибок, мудрение (если вообще есть такое слово, но вы меня поняли). Потом начала скучать до жути. А потом нахлынула тоска. Такая серая тоска, когда уже не можешь больше так. Когда просто хочешь купить билет и уехать к нему, плюнув на все дела. Когда уже не можешь и не хочешь его больше видеть через скайп. Когда общение через скайп приносит боль. Но самое интересное было, когда произошло воссоединение семьи, мы долго не могли привыкнуть друг другу. Мы вновь учились как общаться друг с другом. Мы чуть ли не развелись. Я думаю, это из-за того, что период жизни порознь затянулся на 1,5 года (с визитами друг другу раз в месяц или в два месяца раз). А в малых дозах это может пойти на пользу. Конечно, если муж не гулящий, если вообще он человек адекватный и т.д. Теперь мне кажется, что нам снова не помешало бы хотя бы на месяц дать передышку друг другу. Не знаю. Возможно, я не права. А возможно, права.

Мечты..какие они оказывается разные могут быть на разных этапах жизни..в детстве мечтала вырасти,стать богатой,купить все что мне хочется😄 в подростковом возрасте мечтала встретиться,посетить концерт своей любимой на тот момент группы,от которой я яро фанатела)))) итд.. а сейчас что? Сейчас у меня настолько другие мечты,что я даже подумать раньше не могла,что то,что для меня было обычными делами,скоро превратятся в мечты💆🏻 вот сейчас,на данном этапе жизни,все чего я хочу, это выспаться от души😴 муст яллалц))) искупаться от души,никуда не спеша.. сделать дома чистую,прям вот от души уборку,так же никуда не спеша,спокойно😪 сходить в салон,привести себя в порядок.. встретиться посидеть с подругами, сходить куда-нибудь с мужем..а прошло всего чуть больше месяцааа😭😭😂 видимо я не была морально готова попрощаться с той беззаботной жизнью (как оказалось) своей))) но ничего.вот рожу всех детей,выращу их,и в лет 40 я смогу гулять,не бояться что дома детей оставила,не торопиться,вообще лафа будет💃🏻💃🏻 так что я не отчаиваюсь))))

Я когда была мелкая,я представляла,что мне попадётся золотая рыбка,которая предложит выполнить моих 3 желания,значит первое было-я не мечтала о миллионе долларов,миллион мне казался не такой уж внушающей цифрой, десять млрд баксов была моя цифра😌там я себе все блага расписала в голове на эти деньги😂 второе было петь голосом как у Бейонс) любила я ее страшно,все песни на память знала, третье было какое-то типа как на конкурсе мисс вселенная,всем здоровья и благополучия. Были у вас такие тараканчики в Детстве? Кстати,о Бейонс, судя по её Инстаграмму,она ждёт двойню) класс класс класс

Вопрос-опрос не по детской теме. К тем, кто ничего не имеет против к алкоголю в разумных количествах. Я неоднократно слышала фразу: "Пьёт одна без торжественного/существенного повода - это значит алкоголизм", да даже по поводу, многие считают, что в одиночестве пить нельзя. Скажите, до беременности или после завершения ГВ/на ИВ, вы могли 'употребить в одиночестве', когда настроение такое? Пс. Это не провокация. Нужны ответы. Противники - мимо. Для справедливости ответ автора: Пью одна если хочется)

Знаете, я поняла! 30+ лет - это самый кайф. Это то время, когда людей видишь уже насквозь практически при первой встрече , ты уже знаешь себе цену и не стараешься соответствовать мнению окружающих, амбиции КОРОЛЕВЫ 😂😂сравнялись с РАЗУМОМ адекватной девушки , лапша с ушей отпадает гроздями и уже не липнет! Ты наперед знаешь, как ответит или поступит человек, чего от него ждать и тд... А что будет дальше - посмотрим 😊Но, я тащусь от своего возраста (31,5)..Хотя боялась 30 лет, как огня! Поверьте, становится только круче 😎😎😎

Если в какой -то момент вы узнаете,что я отказался от тех людей, которым когда -то говорил, что они часть меня, что дороги мне, то будьте уверены, значит для этого они сделали все возможное 🙌Я не бросаюсь ни словами, ни людьми и если я оставил человека на пол пути, значит он успел толкнуть меня по дороге или ранить ножом в спину. Потому что с теми, кого я люблю и кто любит меня я иду до конца, не смотря ни на какие преграды, которые встречаются на пути😎✌🏻 Не знаю кто сказал,классные слова ! Всем спокойной ночи и чтобы Вас никто не расстраивал! 😀✌🏻😙👨‍👩‍👧😀💕

Странный пост после тяжкого дня. Вы верите, что души едины? Как бы частички одной материи. Даже если не верить в Бога, но невозможно отрицать существование энергетических волн тк это нучно доказано. Так вот. Представим, что все души соединены. Этим можно объеяснить и коллективное подсознательное и тп. А что если дети, которые к нам приходят, души, частички этой энергии, чувствуют друг друга? Действительно притягиваются к определенным родителям (именно этой самой энергией). Не буду долго и много развозить, хотя мыслей колоссально много по теме. Задумалась об этом всем потому, что мой сын, которому год и месяц гладит мой живот и любит его обнимать исключительно с тех пор как я забеременнела. Конечно, я ему говорю, что есть ляля там внутри и она/он его очень любит. И предлагаю пообниматься. Но он еще так мал, чтобы точно понять смысл моих слов. Он не всегда более простые ситуации понимает. Как это объяснить? Наверное только энергией... Хочется мне так сентиментально думать ))

Девочки! У кого у малышей были пятнышки на лице после рождения (их еще поцелуем аиста называют? простой невус это), реально, когда они исчезли? (не про затылок, а именно про личико)

Жадность. Брр. Насколько меня всегда передергивало от этого слова Я просто на дух не переносила жадных людей. Для меня казалось что быть жадным - это самое плохое, что может случиться с человеком. Будучи маленькой девочкой своего белого принца я видела самое главное нежадным человеком . . Жадность. Для меня оно ассоциировалось со злом. Не всегда понимала это. Но очень часто те люди, которые меня очень сильно злили, обладали именно этим качеством Но знаете, в мире действует закон отражения. Если вдруг кто-то в вашем окружении вас очень сильно злит, то подумайте, какое качество в нем вас бесит А теперь ответьте честно, принимаете ли вы это качество в себе? Я жадная? Да никогда. Жадность это плохо. Если я жадная, то значит я плохая. А нет, я хорошая А знаете, что в этом плохого - то? Ну не люблю я жадных ну и ладно. Ну не принимаю в себе ну и черт с ним. Что плохого-то? . . А плохо то, что в каждом качестве - есть и сила. Есть что-то хорошее и плохое. Это как две стороны одной медали. Вот например, альтруизм. Вроде хорошо, да? Желание помочь нуждающимся. Что плохого? А обратная сторона медали - чрезмерное желание отдавать в ущерб себе. Не умение братьи принимать. Баланс нарушен . Отвергая какое-либо качество в себе, вы отвергаете и его сильную сторону. Вы лишаете себя части ресурсов. И может достижение какой-либо цели было б гораздо легче и быстрее, прими вы это качество в себе. Это не значит, что я стану Теперь жадной, но поработав над принятием, я стану более ресурсной. Я смогу открыть в себе дополнительную дверцу с ларцом новых сил, способностей. . . Найти силу в жадности для меня было крайне сложно. Позанимавшись на тренажёре master kit у меня получилось. Не сразу. Но смогла. Уфф. Не представляете какое это облегчение было. Не буду говорить, какую силу нашла. Потому как для каждого она своя. Зря только вас навешаю свои значения . . И знаете внутри очень странные ощущения. Как будто открывается второе дыхание. И понимание, что вот, ага вот в этих-то ситуациях я теперь точно смогу сделать то и то. Как будто недостающий элемент в паззл встал . . Разговаривали с мамой об этом. Она рассказала, что в детстве я была очень жадной. А Ее это прям бесило до мозга костей. И она мне просто запрещало быть такой. Отсюда и моя жесткая установка жадность это плохо. Мама говорит, что сейчас уже, владея информацией,так бы уже и не поступала А я так тихо догадываюсь, что скорей всего моя жадность в детстве просто было здоровым проявлением развития моего самосознания. В определённом возрасте все дети "жадины", и это нормально. Это хорошо!!! Кто не понял о чем я , прочтите мой пост о кризисе трёх лет или мой ребёнок Жадина? . . А какое качество вы категорически не принимаете в других?

Который день хочу написать какой-нибудь пост... и останавливаюсь. Не знаю, думаю интересно ли будет, нужно ли это? Хочется интересную тему развить. Пока мои мальчишки спят , я попробую) Считаете ли Вы себя сильной? Сильной духом? По воле судьбы я ощутила силу своего духа, поняла, что очень сильная.. и не хочется так. Кажется, что от этого ещё больше сваливаешь на себя. Или сваливается на тебя??? Много ли было в жизни у Вас ситуаций, которые проверяли Вас на прочность и силу духа? 😉💐