В ожидании первенца

ЗОНА МАМЫ Однажды я стану мамой.

ЗОНА МАМЫ

Однажды я стану мамой.

И я решила написать этот пост себе в будущее на основе опыта в настоящем.

Ириша, ты знаешь, как я люблю то, чем занимаюсь сейчас. Помощь людям в решении их жизненных сценариев вдохновляет и на личные преображения.

Мне бы очень хотелось, чтобы ты всегда помнила этот бесценный опыт работы с людьми, чем бы ты не занималась дальше.

И сейчас, когда ты стала мамой, вспомни о том, сколько ты встретила судеб, которые однажды покорились беспощадности слепой материнской любви.

Я знаю, сейчас, когда ты смотришь на своё дитя, ты души в нем не чаешь. Это волшебное чувство проникает сквозь твоё существо и перекрывает все ранее доступные наслаждения.

Ты чувствуешь себя нужной, реализованной и любимой, как никогда прежде.

Я уверена, твой ребёнок удивительный и прекрасный, и он радует тебя с мужем, и вы счастливы вместе расти и развиваться.

Поэтому особенно сейчас в этот чудесный период твоей жизни прочитай, пожалуйста, моё письмо.

Позволь мне просто напомнить несколько историй из жизни твоих клиентов, которые однажды пришли к тебе в полной беспомощности сложившихся ситуаций:

- Максим, 36 лет, импотенция. Мама всю жизнь давила на него тотальным контролем, особенно в личной сфере. Без кастинга мамы девушки не могли расчитывать на длительные отношения с Максимом. Мама очень сильно любила Максима.

- Ольга, 32 года, пневмоторакс (коллапс лёгкого). Вся жизнь в соотвествии с маминым представлением о добре и зле. Переезд в другой город не помог. Очень эффектная девушка модельной внешности мечтала о семье, просиживая дома. Не чувствуя своих желаний, боялась рока судьбы, который, в соответствии с мамиными переживаниями, обязательно её настигнет.

- Наталья, 35 лет, бесплодие, рак желудка. Чувство вины за то, что не смогла дать маме то, что она просила у нее перед смертью. Мама просила внуков. Наталье внуков было взять неоткуда. Мужчин боялась, потому что отец и отчим Наталью били. Мама умерла, будучи три раза замужем, в полном одиночестве и с массой претензий и обид к миру.

- Антон, 45 лет, ревматоидный артрит, нейродермит. С детства мама учила «правильно» себя вести. Папа исчез еще во время беременности, и всю свою энергию мама отдала сыну. Обучение высоким моральным принципам при минимуме физического контакта привело к скрытой агрессивности, негативизму и кожным заболеваниям. Мамы рано не стало, и с женщинами Антон не уживался, выбирал он по маминым ценностям, а ждал от них тепла и тактильной ласки.

- Анна, 56 лет, миома матки, одиночество, депрессия. Мама ненавидела мужчин за то, что в детстве отец их бросил. Бабушка тоже держала обиду на мужчин за внезапное исчезновение мужа. Эстафетная палочка мужененавистничества передавалась по роду с завидной эффективностью. Женские судьбы все как одна были окрашены недоверием, подозрениями, сомнениями в отношении мужского пола. Анна очень сильно переживала за свою дочь, которая откровенно «ни с того ни с сего» сказала ей однажды, что «никогда никого не полюбит».

- Николай, 29 лет, простатит. После развода с отцом мама решила, что самое главное в ее жизни - это ее сын. И поэтому во всех делах Николаю теперь сопутствует…мама. Страх перед отношениями, мимолетные связи, венерические заболевания. При этом Николай признается, что его все устраивает, мама заменила ему домохозяйку, повара, даже капризного ребенка. Только вот по здоровью бы парочку проблем решить…

(Имена изменены, примеры приведены с согласия клиентов)

Вспомни как больно было этим людям расставаться с многолетней (а некоторых случаях многовековой) связью по материнской линии. А некоторые так и остались с ней до сих пор.

Поэтому так важно помнить о своей любви к себе, к миру, ко всем тем творческим планам и проектам, которые наполняют твое существование. Жить в свое удовольствие, самостоятельно радуясь каждому дню и связи с Богом.

Господь, благослови самодостаточность матерей, пусть они не нуждаются в своих детях для собственного счастья, пусть они благословляют своих детей, доверяют Тебе своих детей, и в свое время отпускают своих детей жить. Помоги матерям сохранять свою родительскую позицию на протяжении всей жизни и не меняться ролями с детьми, становясь беспомощными и капризными.

Наши дети не заменят нам мужа, родителей, социума или нас самих. Поэтому не стоит искать в ребенке ту любовь, которую однажды не смогли получить в другом месте. Это калечит жизни.

Помни один из главных законов семейно-родовых систем : Мы даем жизнь нашему ребенку в благодарность за жизнь, которую нам дали наши родители. Этим мы возвращаем долг системе. И этого достаточно.

А наш ребенок однажды вернет свой долг, дав миру нового члена семьи. Или не вернет, если замучается соответствовать наши ожиданиям.

Любовь матери может вдохновлять и полностью истощать, поддерживать и одновременно отягощать, она может наполнять смыслом и омрачать болью и виной, воскрешать и лишать смысла жизни.

В пример первого подхода я привела те шесть случаев из практики. В пример второго привожу отрывок своего интервью с одной мудрой женщиной, матерью двоих детей. Я восхищаюсь её стилем и легким подходом к жизни. При этом она замужем за отцом своих детей и ведёт свой бизнес, который начала сама.

К слову для тех, кто говорит, что это очень сложно, что надо быть "слишком умной" для грамотного подхода к воспитанию - вот доказательство того, что достаточно чувства юмора и живого интереса к жизни.

Ирина, 57 лет:

"Я любила их сразу, но потом они стали мне, как друзья. Я не считаю себя лучше и главнее. Они в чем-то лучше, в чем-то лучше я... я даже не думаю об этом. Мне хочется быть рядом, но не всегда. Я ещё расту (даже вширь), я не всегда им нужна, и они мне не каждую минуту.

Я не считаю себя Учителем и даю им право на ошибки, ведь и сама ошибаюсь. Они знают обо мне то, что мне не хотелось бы. Но я им доверяю. Да просто я отношусь к ним как к родным людям. Я их уже выкормила, теперь я им нужна реже. Но в сердце всегда есть место для них. И я же не еврейская мама: "давай, женись сынок, бросай свою маму!"

А ещё у меня очень хороший муж. Не было бы его, я пила бы кровь у своих детей))) а так- у него😝😝😝

А проще сказать- дети не собственность. Они воплощённые души. И мы им нужны не для того, чтобы ими пользоваться, а для радости и любви!"

Так что, как видишь, Ириша, любить своих детей можно по-разному. Тебе выбирать как "далеко зайти" в своей любви, но сейчас у тебя есть варианты.

Обнимаю текстом.

Твоя я.

#Ирина_Сахарова_пишет

Продолжите фразу с помощью Т9:

Продолжите фразу с помощью Т9: "В 2020 я обещаю..." У меня получилось : « в 2020 я обещаю тебе и твоим детям здоровья счастья любви здоровья счастья удачи любви здоровья счастья любви и счастья в жизни все было бы с тобой».. фигня какая-то приятная 😂😂😂😂😂😂😂

Дорогие мамы, ангелы-хранители, советчицы и самые родные люди в мире для миллионов деток!

Дорогие мамы, ангелы-хранители, советчицы и самые родные люди в мире для миллионов деток! Поздравляем вас с днем матери! Образ матери является символом мудрости, любви, самоотверженности и всепрощения, доброты и милосердия. Ваша любовь согревает теплом душу ребенка. Мама — первое произнесенное слово. Именно вы первыми воспитываете в детях важнейшие человеческие качества, прививаете истинные ценности жизни. Желаем вам здоровья, счастья, семейного благополучия, взаимопонимания и ответного тепла от ваших детей!

Чем заняться женщине в 40 лет?

Наверное многие прочитали пост в топе про оптимальный возраст для рождения детей! Я конечно в шоке от комментариев… И то что девчонки 20 летние уже имеют по несколько детей… интересно, когда они учились, встречались, чтоб понять , что это именно он - мужчина ее жизни, и тд. И про девушек 35 лет, которые считают себя старыми и ждут внуков. Какие все разные… А у меня вообще другой вопрос ))) Вот чем собирается заниматься женщина в 40 лет ( чем до этого она не занималась 😆) если твоим детям к этому моменту в районе 16. И в маме они не нуждаются, самостоятельны , самодостаточны.

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби

Сколько лет вашим родителям и откуда у них время?

Сколько лет вашим мамам?? Не пойму, откуда претензии к мамам и свекровям? Моей маме еще и 60 нет. Она работает, дома почти не бывает. Конечно, на нее ровняться не стоит, тк она ведет очень активный образ жизни. Но я к чему, что с моими детьми она сидеть не будет. Потому что есть своя жизнь. Она еще молода! Свекровь. Да, ей около 70. Но у нее так же своя жизнь, она продолжает работать (она кинолог). Дома вечно на передержке какие-то собаки-кошки. Как говорится, своих забот полон рот. Она точно не будет помогать, тк у самой живности , о которой надо заботиться, много. Так вот, сколько лет вашим родителям? Особенно интересуют те, кому помогают. Откуда у них столько воемени? Они не работают, не путешествуют, не ходят на мероприятия?