Например, в два у него вдруг выросли кудри. Тяжелые, гладкие, в которые можно было просунуть палец. А если он вдруг плакал, я всегда готова была заплакать вместе с ним, всякий раз, даже если причиной слез была какая-нибудь незначительная мелочь, как будто граница между моим телом и его еще не окрепла, и все, что мучило одного из нас, переливалось другому легко. Просачивалось, как через пористую мембрану. У нас был общий контур, один на двоих обмен веществ. Стоило ему заснуть, у меня начинали слипаться глаза. Когда я порезала палец, он проснулся в соседней комнате и закричал.
В семейных альбомах того времени нет ничьих фотографий, там только он. Пока он лежал в пеленках, я делала сотни почти одинаковых снимков: вот он спит, поджав ноги к животу, вот между прозрачных бровей появилась складка, вот он приоткрыл глаза, морщит нос, собирается заплакать. Несовершенная младенческая мимика, невнятная для посторонних, теперь неразличима даже для меня, а тогда имела огромную ценность, и я щелкала кадр за кадром, как будто догадывалась, что не сумею ни сохранить, ни запомнить. Что потеряю его.
И я потеряла их всех: сначала младенца, драгоценного и хрупкого, который в розовой от марганцовки в воде сразу превращается в скользкую рыбку. Потом малыша с мягкими щеками, который бежит ко мне от стены, раскинув руки, и тощего подростка, который не выносит моих прикосновений. И двадцатилетнего, который уехал от меня насовсем, а на звонки отвечает на бегу, как будто мы едва знакомы.
Они исчезали незаметно, один за другим, и я ни разу не сумела поймать момент перехода, но в фотоальбомах тысячи доказательств каждой моей потери. Ему скоро двадцать четыре, и значит, он снова вот-вот исчезнет, а вместо него появится другой, которого я пока не знаю. И я опять не замечу, как это вышло. Просто буду любить их всех, моих будущих непохожих сыновей, которым двадцать восемь или тридцать пять, или сорок. Лохматых и лысых, женатых на какой-нибудь дуре, худых и толстых, разведённых или счастливых, целующих своих новорожденных младенцев в пятки. Вообще любых. Безо всяких условий. Конечно.
Я только не понимаю, где мальчик. Маленький, кудрявый, светлый, с тонким голосом, который немного боится темноты и заикается на согласных буквах, который обнимает меня за шею и шепчет: я люблю тебя, как тигр! Нет, как слон! Когда его у меня забрали и почему я этого не помню? Я так по нему скучаю. Сильнее всего скучаю я именно по нему.
@lola345, я тоже тешила...) а сейчас сижу и плачу, хотя понимаю, что самое главное, что они здоровы! И не важно 👧🏼или 👦🏼....но внутри всё равно маленькая пустота (моя мечта так и осталась мечтой....).... Статус только свекрови меня не очень сильно радует....😎
@ekaterina_prava, это точно! Я стараюсь не думать об этом((( иначе впаду в депресняк постоянный! Это же моё! Пока не могу себя перестроить иначе......(((
Не могу теперь заснуть;( лежу рыдаю😪хоть у меня и доченька;) постоянно думаю что совсем скоро она станет большой девочкой, и не будет такой беззащитной, нежной и зависящей от меня девочкой❤🐣