ну всё... я так устала... так запуталась.. и совсем не с кем поделиться...поговорить... поплакать в плечо. дело все в муже. вроде и хорошо все с ним, по дому помогает, сам очень хороший, и мы любим друг друга.... но он болен... по ходу неизлечимо. он игроман. на 8-ом мес первой беременности узнала, что он опустошил все наши кредитки, и набрал ещё кучу кредитов. итого больше 600000😿. простила все, поняла....не оставила. хотя в тот момент все от него отвернулись. он говорит, что не контролирует себя. лечиться не было денег и времени. так как жильё съёмное,ребёнок... надо работать, жить на что то. он начал опять играть, пытаясь заработать так, зп его не видела, помогала нам постоянно моя мама. решили, что я пойду работать, он с ребёнком дома. и когда малышу было 2 мес я вышла на работу. вроде нормализовалось все, я тянула, сводила концы с концами, перестала брать деньги у мамы. потом узнали, что ждём второго, думала, что не буду рожать. а когда на УЗИ увидела как бьется это маленькие сердечко.... эх...родили, все это время он не играл. начали оформлять банкротство физ лица. тк с моей зп в 30 тыс и арендой жилья я не в состоянии была платить все кредиты, но все равно пару закрыли, в общем надо было платить около 39 тыс, и это только проценты, в общем 7 банков было(МТС, Хоум в тч). в банкротство тоже вложила в теч года чуть больше 100000. родился второй малыш, я решила, что больше не оставлю малыша, и он вышел на работу, вместо обещанных 30, платили 20. нам не хватало. и... он опять начал играть. лечь в больницу нет возможности, тк кто то должен все равно работать, но он по ходу больше проигрывает... а я одна не смогу элементарно в магазин сходить с двумя малышами, и коляски то нормальной сейчас у нас нет. приходится на себе таскать малыша.... буквально вчера, проиграл 4 тыс, до этого 6, ещё 10. я так больше не могу... я не выдерживаю. оставить я его тоже не смогу, тк он и меня и детей любит, и он без нас совсем пропадёт. но с ним и мы пропадаем. да и люблю его ни смотря ни на что. это болезнь... чертовы автоматы...чертовы ставки..есть вариант уехать к маме в деревню, где нет всего этого. но я там себя уже не представляю. а уехать только на время тоже не получится, только навсегда... тк переезд в город это опять затраты... опять кризис.. и снова по новой. а деревня в 1000 км от новосиба. чтобы вы не подумали... я ни у кого ничего не прошу... просто надо выговориться... третий год это все. руки опустились. уже устала улыбаться все и плакать в подушку по ночам.я не верю уже ни во что. подскажите мне только где и как это лечить, чтобы не сильно накладно? может кто уже сталкивался с этим? помогите.