КАК ГОВОРИТЬ «НЕТ» В СВОИХ РОДАХ?

В тему отстаивания своих прав и профилактики #насилие_в_родах.

Марьяна Олейник, доула: "Это выстрадано. Я сижу на закрывании родов, и на меня смотрит женщина глазами, полными слез и сожаления. Ей уже совершенно очевидно, ЧТО оказалось важнее.

Мы стесняемся сказать «нет» на своих родах, потому что врач, которая с тобой разговаривает, так доброжелательна, вы с ней знакомы еще с беременности, и, кажется, если ты выбрала ее для своих родов, то выбрала всю ее - со всеми ее идеями и предложениями на твоих родах, поэтому сказать ей «нет», это будто обидеть ее лично, указать на ее будто бы профессиональную некомпетентность, отвергнуть всю ее как человека. Этакий страх причинить другому «боль». Неудобно… Тем более, она так старается для меня, так хорошо ко мне относится - что зря доброго человека обижать.

Мы не соотносим, что сказать «нет» идее, предложению или даже настырному указанию - не значит отвергнуть самого человека, от которого идея исходит. Это нормально, что что-то нам подходит, а что-то нет, и при этом человек нам нравится или нет - и это не всегда взаимосвязанные явления. Нам может не нравиться человек, но нравиться его предложение, нам может не нравиться его предложение, но в целом он нравится. Главное, как у нас самих это внутри. Наличие внутренней свободы, отследившее слияние и тиранию, унаследованные от мамочки: «Ах так! Ну конечно, совсем ты меня не ценишь, все делаешь по-своему!» Как на это реагирует другой человек - мы не в силах проконтролировать. И кстати, этот другой человек может вполне без воспалительного процесса пережить отказ, как зрелый и здоровый, а лишь мы из своего болезненного опыта (чаще всего родительское-детских отношений) боимся сказать «нет» и получить такую реакцию.

Мы не можем сказать «нет» врачу, даже тогда, когда сами выбрали его еще в беременность, и теперь все устроено так, будто это она выбирает меня за каждое мое проявление себя как хорошей роженицы, и тогда сказать врачу «нет» - это подвергнуть себя страху отвержения, вдруг «мама» откажется от меня?

Мы забываем в этот момент, что это мы выбрали ее, заплатили за это деньги, и теперь нам оказывают услугу, а не мы сдали себя в рабство за свои же деньги с полным подчинением и зависимостью от соблюдения условий неписаного нигде договора. В конце концов, это мы имеем полное конституционное право менять врача, а не он - пациента. Да даже если и так, кто его знает - фантазии этого мира - отказывается в этот момент он нас врач, а не мама, чужой совершенно человек, которому не подошли наши взгляды, а не потому что ты конкретно - плохая. Это и есть зеркальная ситуация к предыдущему абзацу.

Мы не решаемся сказать «нет» , когда разговаривающий человек, склоняющий нас к тому или иному ходу родов, подразумевает откровенно, какой ответ ты выберешь, недвусмысленно давая понять, какое решение примет - «хорошая», «вменяемая», «разумная» и «желающая добра своей детке» мама. И тогда сказать «нет» - это будто бы оказаться один на один с социумом, который посчитает тебя плохой, неразумной, слабоумной и тд. Будто ты подписываешься под этими словами. В ситуации, когда ты больше всего нуждаешься в поддержке и заботе, очень сложно столкнуться с холодным ветром в лицо.

У нас мало навыка, но все же это возможно, быть согретыми своим внутренним всегда попутным, ласковым и теплым ветерком. Пусть шепчет он, что это твои роды, и что нет верных решений, и что ты - мама для своего ребенка - всегда лучшая, и что ты делаешь то что делаешь из своих ценностей и соображений, и сама-то себя считаешь вполне адекватной. Кто бы ни отворачивался от нас, важно уметь - не отворачиваться от самих себя.

Мы боимся сказать «нет», потому что сталкиваемся с здоровым и вполне понятным страхом - получить в ответ агрессию. В родах ты уже и так беззащитна, ощущение в родах сделало тебя асоциальной и сильно зависимой от тех, кто рядом; превратить их в своих врагов, обозлить их на себя же - это будто подвергнуть опасности себя и своего ребенка, вдруг они со злости чего не то сделают или сделают что-то намеренно?

И наконец, мы не можем озвучить «нет», потому что нет до конца уверенности в своей правоте, ведь о «да» говорит врач - в белом халате, умный-благоразумный, находящийся здесь как раз для того, чтобы вовремя оказать мне и моему ребенку помощь, и вдруг сейчас как раз тот самый случай, а не рутинная манипуляция по дурости, ленности или невежеству врача?

И попадая на ловушки ложного стыда, ложного страха отвержения, страха агрессии - уже вполне не ложной, потому что акушерское хамство и насилие имеют место быть в огромном количестве, и наконец, в ловушку двойных посланий и стандартов, где нужно быть умнее врача с высшим медицинским образованием, чтобы наверняка понимать о течении родов лучше, чем он, мы отдаем силу своих родов. Идем на эпидуральную анестезию, «чтобы лучше раскрыться», идем на экстренное кесарево, чтобы «спасти ребеночка», разрешаем разрезать промежность (если нас вообще спрашивали) - чтобы «ребеночек не застрял», подвергаемся жесткому и опасному синтетическому окситоцину, чтобы «спасти ситуацию», а на деле - закрываемся душой - часто, от себя и своего ребенка, бог с ними, если бы только от врачей и чужих людей, получаем родовые травмы и мучаемся месяцами - спасли мы ребенка или повредили ему? эти его истерики - его особенность, или ему что-то мешает, это его задержка в развитии - это из родов и того самого моего неотказа или все-таки так было бы и само? «Незастрявший ребеночек» превращается в застрявших в воспоминаниях о своих родах - нас, застрявший в своей инициации, призванной быть великолепной, неповторимой, волшебной - превращающей нас в мать, а на деле - не туда и не сюда - уже не та, и еще не эта - не ставшая, уставшая, потерявшаяся между мирами.

Как же мочь говорить это самое «нет» в своих родах?

Я думаю что сказать слово «нет» в мире существует тысяча и один способ. Для этого не нужно быть многоликой лисой, чтобы мочь их знать.

Нет - может быть так и не сказанным, но вместо него звучащее «давайте еще подождем»

Нет - может быть в форме вопроса на предложение: «А в чем необходимость? А какие есть альтернативы? А зачем это нужно?» а затем , собрав информацию, дополнить и следующей формой

Нет - в форме «мне нужно посоветоваться, оставьте меня, пожалуйста, одну». Кроме самых критических ситуаций, в которых и ежу будет понятно, что случилось экстренно страшное (это видно по выпученным из орбит глазам врачей), всегда есть время подумать и принять решение. Подумать - ключевое. Есть время для паузы. И в нее можно позвонить, правда. Можно звонить не только мужу. Можно звонить доуле, акушерке, мнению которых вы доверяете больше, чем врачей. Позвонить мужу. И «позвонить» Богу и Праматери внутри себя, в конце концов. С тем, чтобы не под давлением, а по душе прийти к решению, успев услышать свои мотивы, и оценить их по шкале «из страха-из любви».

Нет - может быть добрым и с улыбкой: «Я благодарю вас за предложение, спасибо за заботу, но мне хочется попробовать самой».

И наконец «нет» может быть просто «нет» - без объяснений.

Но главное «нет» должно состояться в вашей душе. В ощущении своего права на решения в своих родах. Своего права на свое тело и на своего ребенка. В ощущении доверии себе больше чем газлайтинговым словам о моем здоровье.

Это все трудно, я это очень хорошо понимаю. И, конечно, можно и испугаться, и запутаться, и не найти ресурса, все это будет о вас и о ваших родах - все это все равно жизнь. У нас не получается быть идеальными, и не получается порой знать, что нужно сказать на развилке, а только по факту результата становится понятно, что было написано на том сказочном камне с «налево пойдешь-направо пойдешь». Но я все же верю, уверена, что такие тексты должны быть прочитаны ДО, такие мысли должны быть прожиты перед, с тем, чтобы - КОГДА, вероятность верного «нет» была выше, а сила присвоенных себе своих же родов - сильнее".