Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям.
🔸🔸🔸
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели
констатировали, что Сидоров пил до дна.
🔸🔸🔸
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
🔸🔸🔸
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.
🔸🔸🔸
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он
мечтал стать в детстве.
🔸🔸🔸
- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
🔸🔸🔸
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!
🔸🔸🔸
Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
🔸🔸🔸
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
🔸🔸🔸
Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.
🔸🔸🔸
Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км -- "Ваша светлость", ближе 10 км -- "Ваше сиятельство".
🔸🔸🔸
Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.
🔸🔸🔸
- Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты
целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.
🔸🔸🔸
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.
🔸🔸🔸
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
🔸🔸🔸
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не
отдашь!
🔸🔸🔸
Лучше стыдно, чем никогда.
🔸🔸🔸
Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.
🔸🔸🔸
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
🔸🔸🔸
- Мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
🔸🔸🔸
У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!
🔸🔸🔸
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
🔸🔸🔸
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в
огород закрывать надо...
🔸🔸🔸
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами
тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
🔸🔸🔸
Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё
меньше людей до него дотягивается
🔸🔸🔸
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть
🔸🔸🔸
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
🔸🔸🔸
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
🔸🔸🔸
Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.
🔸🔸🔸
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию.
🔸🔸🔸
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего в холодильнике лампочка.
🔸🔸🔸
Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.
🔸🔸🔸
Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать...
🔸🔸🔸