О самостоятельности и зависимости. Хочу подельться своими личными - мамскими, и профессиональными наблюдениями.
Мы живем в такое время, когда самостоятельность ребенка становится одной из идей-фикс. Наравне с ранним развитием. И если в самом стремлении вырастить самостоятельного и развитого ребенка нет ничего непонятного, то вот способы, которыми родители стараются этого добиться весьма неожнозначны и приводят, увы, к противоположному результату. Почему же так? Потому что мы забываем о том, что есть такое понятие как "зона ближайшего развития" (то есть уровень развития, достигаемый ребенком в процессе его взаимодействия со взрослым) и "актуальная возрастная потребность". Итак, если мы говорим о младенчестве (до года) и потребностях этого периода, то самой главное для малыша в это период - эмоциональный контакт с мамой. Через физический контакт с ней он познает себя и свое тело, а также научается устанавливать первые близкие отношения со значимым взрослым - формируется привязанность, которая во взрослом возрасте переростает в способность любить и строить близкие отношения. Совершенно очевидно, что ожидать и тем более требовать от ребенка какой-то самостоятельности в этот период весьма нелогично. Но в то же время у современных мам наблюдается навязчиво-невротическая потребность с ребенком постоянно что-то "делать": развлекать, развивать, обучать, заниматься.. Я очень хорошо помню свое чувство, когда оставляла свою Мирославу в комнате на игровом коврике, а сама шла кушать на кухню и при этом испытывала какое-то совершенно неописуемое чувство вины перед ней! Ведь как же, я же должна быть ДЛЯ НЕЕ. Каждую секунду своей материнской жизни. И, конечно, спустя полгода такого существования - полной отдачи себя, щедро приправленной чувством вины, неудивительно, что я начала тяготиться такой удушающей зависимостью и сходить с ума от этого нездорового симбиоза. Подливали масла в огонь моего материнского психоза маркетинговые уловки - игрушки по возрастам (обоже, у нас нет не одной погремухи 4+, есть только на 3 месяца! 😱 что бы еще докупить? Чемразвлечь?), курсы и методики раннего развития (кааак? Вы еще не показываете карточки домана?! А ведь после трех уже поздно!! Что именно "поздно" до сих пор для меня остается загадкой. Карточки показывать?). Мною было перелапачено кучу форумов на тему "как развлекать" месячного малыша и я все равно не понимала что с ним делать и как мне в этом быть. Наверное, тот факт, что мы немного больше получили времени и возможности быть с ребенком (декрет, памперсы-стиралки-посудомойки), чем наши мамы, а тем более бабушки-прабабушки, немного нас отодвинуло от своей природы. Женской и материнской. И мы забыли, что должны быть не ДЛЯ ребенка, а ВМЕСТЕ с ребенком. Жить, творить, заниматься бытом и отдыхать - вместе. Не специально для, а параллельно. Мы постоянно обеспокоены тем, что должны что-то ДЕЛАТЬ - развивать, лечить, водить, учить... А ведь женская задача - БЫТЬ. И в том числе - в контакте со своим ребенком. Они отчаянно нуждаются в нас - в ощущении связи с нами, принятии, заботе. А мы за этой метушней забываем порой об этом. Наша распорошенность на все и сразу, вечная погоня за чем-то, невротическая потребность постоянно что-то делать отдаляет нас от детей. Вместо того, чтобы понять, что же хочет НАШ РЕБЕНОК, мы сосредоточены на том, что и как нужно, что мы как мамы должны, мы обеспокены своим чувством "хорошая ли я мама?", за счет ребенка стремимся удовлетворять свои потребности... Я часто наблюдаю картину, когда мама, жутко изнуренная своим материнством (а ведь это и не удивительно при таком грузе, как она на себя взвалила!), в отчаянии вопрошает: "Я 24 часа с сутки с ним/ней! Да что же этому ребенку еще нужно?! У нас и развивашки, и занятия, и развлечения, я всю себя посвящаю ему! А он ТАК несносно себя ведет! Что он хочет?!". Да что уж там. Я и сама такое не раз говорила мужу. И кстати, взрывы непослушания как раз чаще всего и наблюдались после того, как я "ну все и вся для нее!" и это приводило в бешенство и отчаяние!! И получался замкнутый круг... А ответ на поверхности. Мамы и контакта с ней не хватает. В эмоциональном общении с ней этот ребенок нуждается. Да, да - весь день посвящен ребенку и его развлечению, а ему не хватает. Потому что НЕ ТО. Не те мотивы нами движат. Мы этим всем СВОЮ невротическую потребность удовлетворяем, а не его. Мы хотим, чтобы он. Учился, развивался, спал всю ночь, не истеричил, ездил в коляске, игрался сам, был послушным, раньше всех знал алфавит, ходил на английский, не кусался, был самостоятельным. А потом еще говорим о какой-то манипуляции со стороны детей?..
И вот, собственно, самостоятельность. Мы обычно так форсируем ее в наших детях! Спать, есть, играть - самостоятельно и с пеленок. Но фишка в том, что хотят и могут быть самостоятельными те дети, которые напитались зависимостью от мамы и ее заботой, ее теплом и безусловным принятием. Они зарядили свою 🔋 , удовлетворили одну из самых важных своих потребностей - безопасность и теперь готовы исследовать и изучать мир! 🌍 И только в такой последовательности, а никак не наоборот! Да и решает, когда пора - ребенок, а не мама. Потому что у каждого свой тепм и ритм, у каждого разный сосуд любви да и по разному мы его наполняем.
Вам знакомо такое явление, когда ребенок 4-5-7 лет постоянно нудит, ему все неинтересно и все скучно, сам он ни минуты не играет и не может сам себя занять? Мама уже не знает что бы такое эдакое выдумать и что ему еще предложить, ее доводит до бешенства его поведение и она ждет-не дождется садика/школы/няни/бабушки, чтобы скорее уже от него избавиться? Вот. Это самый яркий пример нарушения привязанности. Такое часто случается при нарушении семейной иерархии, когда с рождения ребенок в семье - маленькое божество, вокруг режима, прихотей, интересов и потребностей которого вращается вся семейная система. В тот парк мы не пойдем гулять, нет - там нет хорошей дет.площадки, в этом кафе мы не сможем сидеть - ребенку нечем будет заняться, в выходные мы поедем на природу - дитю такое не интересно. Мамы так обеспокоены тем, чтобы постоянно развлекать свое чадо, что он не научается это делать самостоятельно. И тут, снова-таки, подключаются маркетинговые уловки: бесконечное множество развлекательных центров, детских комнат, аттракционов в парках. Но, давайте признаемся себе: ведь это и маме проще? Ведь постараться увлечь и заинтересовать - это сложнее, чем отдать 100 грн за развлекалку. А особенно маме, которая этот интерес хочет вызывать потому что "так нужно", а не потому, что ей самой интересно. Вы не подумайте, я не пытаюсь сейчас рассказать какие мамы такие-сякие, я сама в этой шкуре была и поэтому ЗНАЮ что чувствует мама в такой ситуации. Ребенок должен уже знать буквы, все ж знают. Пора, в школу скоро. И мама из этого чувства "должна" (ведь я ж хорошая мама!) начинает его учить. А он не хочет. Ну вот совершенно! Не хочет сам, да и с мамой интереса не проявляет. Ок, отдаем в развивалку. Пусть хоть там научат. И так во всем. Мы настолько этой своей тревогой переполнены, что теряем чувствительность к потребностям детей. А ребенку нужно не так и много на самом деле, и если не жить из страха "не успеть до трех", если не форсировать самостоятельность, бесконечно отучая и приучая, накупать тонны игрушек в надежде, что он будет играть ими сам (у ребенка ведущая деятельность до двух лет - предметно-манипулятивная! То есть он и кастрюлей и игровым центром за 1000 💰 будет играть с одинаковым интересом, но не более получаса 😄). Все игры и игрушки ему интересны с мамой, в непосредственном взаимодействии. И то, не столько игрушка сама по себе - сколько вот это такое особенное общение с мамой - живой, эмоциональной, которая сама удовольствие сейчас получает от этого бесмысленного кидание шариков в бутылку и реакции малыша на это, а не посвящает себя в данный момент важной миссии - за-ни-ма-е-тся! Развивает! Ставит себе плюсик в графу "яхорошаямама".
И не мультики дитю нужны в 3 месяца - а мама и ее физическое и эмоциональное тепло. Не планшет в годик, а перевернуть квартиру верх дном - двигаться, прыгать, познавать. Тянуться ко всему, и к тому, что нельзя. А в два не на занятиях смирно сидеть, а самостоятельно что-то творить и вытворять. Ребенок в возрасте 2-4 лет нуждается в том, чтобы не менее трех часов в день заниматься своей причудливой игрой. Такой непонятной нам - мамам. Мира обожает играть с лентами и поясами (выдергиивает у меня из халатов и этим меня страшно злит 😤), она повязывает их на все, что можно, что-то там себе придумывает, вся квартира у нас завешана ее этими какими-то особенно нужными и волшебными ✨ и совершенно бессмысленными с моей точки зрения приспособлениями. И вся эта гора с такой радостью накупленных ей игрушек (ну и своему внутреннему ребенку заодно 😁 - у меня ж таких в детстве не было 😔) лежит без дела ну или же используется совершенно не по назначению. И мой внутренний ребенок расстраивается (он-то играл бы совсем иначе 😩), но я разрешаю ей играть так и там, где она хочет.
Но это стало возможным потому, что я научилась это свое состояние осознавать и давать ей себя, а не развлекалки и мультики. И я точно научилась отслеживать когда и зачем Мира становится несносной, что она мне этим хочет сказать. А еще она у меня пример самого самостоятельного ребенка, которого я знаю 😄 Но это не с пеленок так, не с года, и даже не с двух 😏 Я сейчас точно вижу как работает привязанность: поточнее всех законов физики! И наша такая желанная детская самостоятельность напрямую от нее зависит.
Если и вы хотите понять как это работает, я приглашаю вас к себе на вебинары, я много говорю об этом потому, что мне правда хочется рассказать о том, что я опробовала на практике! Приходите за ресурсом 😉
ссылка
#небойтесьприучитьклюбви
#самостоятельность
#зависимость
#самостоятельность_
#мамины_заморочки
#психология_материнства
Комментарии
@bmw740, уфф, от этих "принципиально на руки не беру" меня аж коробит 🤦🏼♀️ но у каждой мамы свой путь материнства и своя история) для меня запанькана дитина - лучший комплимент 😄
Спасибо за пост! Так легко и понятно написано, а главное, написано с любовью к детям))
Часто меня обвиняют "сама приучила", или слышу такие фразы "запанькана дытына"-это любимое выражение моей свекрови! "что с твоим ребенком?! мой вон лежит целыми днями сам играется и я его принципиально на руки не беру!"
Руки конечно отваливаются, но когда-то батарейка получит полный заряд и побежит)) тогда уже не поймаешь чтобы на ручках поносить))
👏🏼👏🏼👏🏼 очень близок ваш взгляд! Статья 👍🏻. Пусть будет больше таких мам
просто словно в головах к каждой мамы. я реально не могу оставить малышку на коврике одну, сразу чувство вины,как это она там сама лежит? и про форумы "чем занять ребёнка в 2,3 месяца😂". Настя, вы прям просвещение!!! спасибо.
@zhossey, на я бы не была столь... математична 😄 тут нельзя так делить, что/то требует максимум внимания в один перитод, а что-то в другой. Смысл в том чтобы быть гибкой и чуткой к этим изменениям и чувствовать что сейчас в приоритете 😉
@maryanna, тонко подмечено! 👍 болезнь ребенка - это вообще очень часто такой способ сказать о какой-то потребности
Спасибо большое! Подмечу, как только я обрываю эмоциональный контакт с ребенком - сын болеет.
@funduk, так говорю ж: расту! 😁 если б сама это на своей шкуре не испытала, то не утверждала эту теорию 😉
@melissa_karam, @aria.s @marylively @alena137 @lena201609 девочки, я счастлива, что становлюсь вам поддержкой!! Я знаю как современным мамам этого не хватает!! 😚😚😚
как всегда вы - мой внутренний голос!!' как же я лююблю читать ваши посты
@aria.s классики нейропсихологии: Лурия, Семенович, Цветкова; про ранее развитие многие работы упоминаются в статье тут: ссылка
@happy.nastea, отличная статья, после прочтения становится легче)
@vic2mary, меня так заинтересовало то, о чем вы пишете, спасибо за информацию) может сможете подсказать какую бы литературу почитать на эту тему?
@marisobelika, да! Потому что наша женская природа - циклична и процессуальна, мы отдыхаем сменяя виды деятельности 😉
@bigmammy, @mam_sashok @alena137 @natallli24 @mychudo @hellenichka @ane4kalavr @iramirt79 @olga_sh спасибо вам, девочки, за обратную связь! 😚 мне это очень ценно и важно ☺️
@vic2mary знаю, потому сама методика мне не очень нравится, в своей работе я ее адаптировала. вовсе не согласна с тем, что до года не имеет смысла развивать: пассивный лексический запас, знания о мире, умение выбирать из предложенного то,что просят,и т.д. Карточки, кстати, офигенно способствуют развитию концентрации внимания. Это полезно в период получения знаний из окружающего мира, путем приобретения природного опыта. Опять же, "чтение" книг с ребёнком, а именно описание картинок становится значительно структурнее, если ребёнок имеет пассивный запас слов. То есть карточки и их запоминание - не самоцель, а шикарный инструмент. То, о чем вы пишите, абсолютно верно. Я не могу согласиться только с бесполезностью карточек до года, ибо реальная польза наблюдалась опытным путем. Согласна, что это не жизненно необходимо, что не стоит из этого делать культ, что до 6 месяцев точно можно не заморачиваться, что не нужно насильно их показывать, лишь бы поставить в голове галочку, что я это сделал. Необходим адекват:). Собственно, он необходим во всем. И конечно нет ничего страшного, если не заниматься с карточками до года, если в этот год мама не только удовлетворяла базовые физиологические потребности малыша и носила на руках, но и все же развивала ребёнка: пела малышу песенки, потешки, разговаривала с ребёнком, делала элементарную зарядку, помогала освоить простые навыки, подбирала игрушки в соответствии возрасту, училась коммуницировать с максимальной пользой и тд, вы понимаете, о чем я. Обычно это в кайф всем:)
@dariyamom карточки Домана -прекрасный инструмент комплексного развития, но до года бессмысленно. Восприятие, кстати, подразумевает все чувства: увидеть, услышать и почуять носом собаку, почувствовать ладошкой шерсть - это восприятие. Увидеть собаку на карточке и услышать слово "собака" - задействовано абстрактное мышление, которое еще не включается в принципе. Коммуникация в норме круглосуточно с мамой, при увлеченном размазывании пюрешки (если маму не невротизирует уборка дальнейшая!) по столику или пальчиковых красок по листику - ничуть не меньше чем во время сеанса показывания карточек. Конечно, если мама энтузиастка карточек (сама в 2005м была😁), то ее положительные эмоции и голос развивают малыша, формируется привязанность и т.п., но это мама воздействует, а не карточки. Кроме того, Вы наверное, знаете, для кого Доман разрабатывал методику, и как вообще его реабилитационные программы начинались с кинезиотерапии даже, а не сенсорики.
@vic2mary если только тыкать карточки Домана, то, конечно, это не очень:) а вот если использовать карточки в качестве материала, который нацелен на развитие восприятия, как инструмент комплексного изучения окружающего мира, как тренировку разнообразных коммуникативных навыков, то пользы масса. Особенно, если это делать в то время, когда ребёнок к этому готов.
Огромный респект за статью, подписываюсь под каждым словом и как мама, и как специалист. П.С. Настя, я подскажу, что поздно после трех😉 - сенсорное развитие (плюс речь!), а не интеллектуальное. Именно о дальнейших последствиях сенсорной депривации детей младшего возраста говорят все научные иследования (и да: на срезе мозговых тканей дендритов и их хаотических связей у трехлетки больше, чем у шестилетки, после 3-4 лет включается процесс их "обрезки", если ребенок не аутист, зато имеющиеся миелинизируются и готовы функционировать в эффективном режиме), но вот "благодаря" Ибуке теперь все невротизированы - ай-яй, после трех поздно английский! А про то, что в раннем детстве нагрузка на недозревшую кору обкрадывает подкорку и ствол, обедняя в дальнейшем эмоциональный интеллект и понижая общий уровень психической энергии - вот об этом теперь нужно просвещать родителей. Всему свое время - главный принцип нейропсихологии😀
Очень согласна.. так много мам в моем окружении, которые хотят чтобы дети уже с 4х месяцев играли сами. Бабушки подливают масло в огонь "вот приучила". А у ребёнка с 4х месяцев как раз только появляется ко всему интерес) как же ему на месте лежать то? У нас бывают такие дни, что она почти целый день только у меня на руках играет спокойно. Ну что поделать, теперь я мама) Чувство вины о котором вы пишите - так мне знакомо! Пытаюсь отслеживать это и разделять то, что отдых нужен и мне и ребёнку. Вот только странно так выходит в материнстве. Приходит муж с работы, играет с ребёнком. А я убегаю на кухне ииии уже чувствую себя отдохнувшей) Волшебство!
@lapa_mama если заниматься с ребенком без удовольствия (а для галочки во внутреннем списке "хорошей мамы"), то плохо. Главное в материнстве - поменьше себя насиловать, тогда эмоциональное выгорание медленнее наступит, а ребенок будет чувствовать себя достаточно хорошим (а не подсознательно виноватым за нервную маму). Так что просто наслаждайтесь своим малышом 😘П.С. Ну и как нейропсихолог добавлю пять копеек: для развития мозга ребенка лучше лишний раз зарядочку и массажик, ладушки и "по кочкам" сделать с улыбкой и удовольствием, или вообще вместе поваляться в кровати, чем тыкать карточки Домана. ЦНС развивается у младенцев через движение и сенсорику, а не через зрительный и слуховой анализатор, которые только дозревают.
Ой как я согласна! Я всегда провожу параллель с животными. Вот родились котята, спят с мамой, во сне едят, от нее не отходят..ее это не напрягает вовсе, когда они висят на ней сутками..а потом настает момент и естественным способом котята начинают существовать самостоятельно. И как-то все навыки у них развиваются сами, без особо обучения 😂Так и с телятами, и с щенками..а человеческие мамы слишком много думают, а не чувствуют 😩
Когда-то на каком-то треннинге запомнила для себя формулу, по которой нужно распределять время женщине, чтобы все везде было в гармонии: 50% на себя, 25% на мужа и детей; 25% на всех остальных, вот) и еще я знаю, что вот эта "жерственность" я же им всю себя, приводит только к обидам на всю жизнь
да, осознанность вообще во всех жизненных аспектах штука полезная :)))) я на себе оценила прелесть того, что если побыть в контакте с ребенком(именно в таком, в каком он нуждается), то он потом сам реально идет заниматься своими делами)))) принцип батарейки реально работает👌👍 спасибо Вам, что пишите о своем опыте😆
До меня не дошло😳 если слишком сильно заниматься ребёнком, это плохо?
Как всегда - всё самое полезное!!! 👏🏻👏🏻👏🏻 Спасибо за статью!
В два года ребенок может сидеть на занятии в свой кайф, но при условии, что он получает все необходимое от мамы вне занятий:) согласна с постом в общем и целом. Развивашки - это нормально, это здраво и это необходимо. Только у нас развивашки ассоциируются с походом на занятия или обучением чтению в год. А на самом деле, раннее развитие - это совсем другое. Это удовлетворение потребностей ребенка в здоровом интеллектуальном, психоэмоциональном и физическом развитии. Это не "растить гения", это растить здорового и уверенного в себе человека) Во всем нужен здравый и адекватный подход. Как и в теме развития самостоятельности.
Я год назад думала , как ты умудряешься с мирой выживать?))) это откровение из этого года?
как вовремя я прочитала ваш пост)только сегодня корила себя,что фитбол так поздно купила,а нам всего 4 месяца...и так во всем...все время боюсь упустить момент.недоглядеть и т.д.(((а надо просто наслаждаться материнством 😊спасибо за ваши посты.очень мн они нравятся
Респект тебе за многоБуков 😀
Вот читаю и вижу свои мысли,только изложенные в печати.
🛑 стоп 🛑
Пошла снимать видео выигрыша🌷
Девочки, я заработалась и совсем упустила из виду, что все-таки Новый год 🎄☃️🎄- это время волшебства и неожиданных подарков 🎁🛍 Поэтому, сегодня пост - розыгрыш подарка😍🎁! Мне бы хотелось подарить кому-то из вас яркого, веселого осьминога Nuby 🐙🐙🐙 для малыша 👶 и маленький сюрприз для мамы 💄 Игрушку получит один из тех, кто напишет ✍️комментарий под этим постом, отметив в своём комментарии друга, до того как я напишу слово «стоп»🛑. А случится это в любое...
Какими услугами вы можете быть полезны другим мамам?
Давно мы этого не делали — несколько лет точно 👀.
Но давайте попробуем снова — в комментариях к этому посту можно рассказать о своих услугах, чем вы можете быть полезны другим мамам, с чем можете помочь 🎉.
Кто-то шьет, кто-то делает игрушки, кто-то профессиональный массажист, юрист по семейным делам, дизайнер интерьеров, стилист — да много еще чего — пишите, кто чем может быть полезен в этом посте.
И, конечно, если это локальные услуги — указывайте сразу город, чтобы было понятнее.
Как отказать свекрови в проживании сестры мужа?
Ситуация такая, что сестра мужа 16 лет собирается поступать в колледж в нашем городе, родители и она живут в области, 200 км от нас. Сейчас выясняется, что свекровь хочет, чтобы она у нас пожила месяц другой, пока они не найдут ей квартиру и пока она не адаптируется. Я как это услышала, просто в отчаяние пришла. Ребенок абсолютно не приспособленный к жизни, может не мыться дня по 3-4, голову забыть помыть, за собой грязь не убирает, элементарно не зная города не сможет 1,5 часа от нас добираться...
Угадайте мой любимый фильм!
Это будет 3 часть "Игры в персонажи"🤪
Кто помнит? В том году играли))
Правила такие: вы пишите о своем любимом фильме или сериале, не называя его, а все остальные угадывают)
Например: Британский приемный подросток пытается не умереть в школе в течении семи лет.
Что это за фильм?)
#играперсонажи это две первые части🤗
Погнали🔥
@lesik_11 @allyjackson @ainura_fitmom @frolova.dilyara @mammasaurus @mama_nurislama2 @ovcharka @sovetnica @aleksa_s90 @carpe.diem12 @fatimushka @san1yusha @_diva_ @sn...
Что делать, если брат 4 года платил алименты за чужого ребенка?
Ситуация сос. У меня брат узнал что 4 года воспитывает не своего ребенка. У нас изначально были вопросики к его бывшей супруге (там матрешка с сомнительной репутацией 18 летняя) женились они по залету, родилась девочка. Развелись. Он прям отец отец и забирал и алименты по 40 тысяч платил и подарки, доченька моя доченька. Женился второй раз на хорошей девчонке, мы прожужжали уши про ДНК и она тоже додавила. Он боялся раньше делать из за результата, скорее всего понимал, что там будет. Ещё с момен...
Как же вовремя я прочитала Вашу статью. Очень хочется понять для себя эту тему еще глубже...