@lavrova23, да у меня тоже что то типа стресса или депрессии было, вылилось в конфликт, потом я осмыслила что она хочет помочь и более спокойно стала относиться но всеравно конечно я была бы рада жить отдельно от неё.как говорится любовь к свекрови измеряется километрами👍

Мы не вместе живём , но как только я родила моя тоже начала каждый день приезжать 😡 мы проснутся не успевали она тут как тут 🙈😳 как то произошёл конфликт , я сказала я к маме перееду на время , тут мне тяжело .И с мужем ссорились в это время . Из за неё же😡😡😡 но у меня свёкор золотой человек . Он тут же сказал ей одевайся уезжаем , пусть втроём будут . И все её больше нет🎉🎉🎉🎉 сами в гости ездим по выходным )))) но сейчас я думаю , во первых была депрессия у меня это факт , во вторых она хотела помочь , да и с внуком побыть наверное . Но держать дистанцию это лучший вариант )

@alba_ya, пожить отдельно - конечно решило бы все ваши проблемы 👍терпения вам и удачи✊✊✊

@darinkina, хорошо спасибо я попробую)) а еще попробую всетаки убедить мужа до детского сада пожить отдельно если получится..

@alba_ya, в моменты ее "приказов" чаще повторяйте ей "я хочу побыть/поспать/полежать с ребёнком", "я хочу отдохнуть", "мне нужно отдохнуть", "я устала", "сделаю позже/потом" и т.п., просто говорите это спокойно без конфликта, начинает спорить - молчите и продолжайте делать свое😊 первое время она конечно не будет это воспринимать, но если она каждый раз будет натыкаться на вашу стенку, то рано или поздно все-равно поймёт и успокоится и будет рада, когда вы сами ей принесёте ребёнка нянчиться). А вы ей точно его принесёте, попозже😊 Конечно не исключено, что она начнёт высказывать все вашему мужу, но к нему уж вы наверно подход знаете) я конечно не профессионал и не психолог, и не была в вашей ситуации, возможно все не так просто, но просто сужу с ваших слов и пишу как я бы поступала в вашем случае)

@alba_ya, пусть говорит что хочет, просто не обращайте внимания, не спорьте, просто делайте своё и все, просто будьте с ребёнком, как лежали с ребёнком, так и лежите😊 домашние дела подождут - сделаете их тогда, когда захотите, а не когда вам приказывают)

@darinkina, отличный совет👍

@alba_ya, пока до весны терпеть, потом они уедут на дачу до октября, а там уж выйду на работу и либо снимать квартиру, либо пытаться свою купить

@alba_ya, он общается, и сына водит раз в неделю. Конечно, поначалу я высказывалась резко, но потом просто не разговариваю на эту тему, мужа против, конечно, не настраиваю, ему и так нелегко пришлось. Если он хочет сходить помочь что-то сделать и если на это время у нас нет срочных планов, то я с пониманием отпускаю. Но сама не хожу, и сына буду отпускать "дозировано" - раз в неделю.

И ребёнка рожали не для неё. А для мужа и себя.

Ерунда все это, мама его сделала своим психологическим мужем. Вообще вам следует со свекровью поговорить на чистоту и мужа за шкирняк и жить отдельно. Ничто не мешает ему навещать матушку. Донесите мужу что вы его жена ив ас дискомфортно жить с его матерью, тем более вы не создавали свою семью чтобы жить с родителями.

@darinkina, я так и делаю! Она заходит и видит что я с ребёнком лежу отдыхаю и начинает говорить пока он спит иди почисти картошку, помой полы, еще что нибудь сделай. Я тоже говорю ей что первые месяцы ребёнку никто не нужен кроме мамы она смеётся над моими словами говорит ему нянька нужна а кто это будет не важно лишь бы кормили и на руках носили 😕когда малыш будет более активным я не спорю я может и буду её просить посидеть просто пока мне не нужна помощь и я хочу сама насладиться ребёнком..

@juliartim, ну она считает что мне было достаточно времени восстановиться) спасибо за поддержку!

@bestmum, да она не может в квартире находиться ей мало пространства она сама так говорит. Просто дом большой, как аргументировать что мы хотим жить отдельно в одном городе не знаю.я уверена она начнёт обижаться и манипулировать этим что она одна слишком стара вести хозяйство..

Вы сейчас вообще должны обо всем забыть кроме ребёнка - у вас идёт адаптация друг к другу! Я бы на вашем месте днём вообще ничего не делала по дому! Когда малыш бодрствует, была бы просто с ним, если она порывалась бы взять его, то просто постоянно повторяла бы как попугай "я пока сама с ним хочу побыть", разговаривайте с ним, делайте массажики, гладьте его - в конечном итоге не будет же она отбирать ребёнка, и она привыкнет, что днём вы постоянно с ним и ей надоест постоянно натыкаться на ваш отказ) а ей отдавала бы только когда самой нужно покушать или чай попить), а когда ребёнок спит, я бы вместе с ним спала, ну или просто лежала с ним рядом, сетуя на то, что устала и нужно отдохнуть). с таким раскладом вам самой вечером захочется чем-то занятся, кроме ребёнка) вот тут вы уже можете убраться или приготовить покушать если силы останутся) Глядишь, она сама днем начнёт по дому вам помогать) и ещё - это сейчас малыш не особо активный и много спит, и поэтому вы все успеваете, а дальше будет все по-другому, спать будет меньше, внимания требовать больше и в первую очередь ему нужно именно внимание мамы, а уж потом всех остальных). Полюбите себя наконец и отдайтесь полностью ребёнку - вы имеете полное право на это!

лучше пусть она по дому поможет,покушать приготовит.малышу всего 2 недели,матери после родов восстановиться надо,отдыхать,она и так ночами не высыпается наверняка,а тут ещё делами займись.изверг она,сама ведь когда то молодой мамой была.должна понимать.одно дело предложить посидеть с малышом,чтоб вы могли сходить чайку попить,покушать ,умыться причесаться.я тоже через все это прошла,только я сильнее была своей свекрови.высказывала,не подпускала,второй родился вообще даже не показала,потому что всю беременность меня до слёз доводила ,мужа против меня травила.говорила я мужу "близко даже не подпущу к ребёнку".так и сделала.он ругался со мной,уговаривал,говорил забудь уже.а вот фигу,я его выносила,я его рожала и мне его кормить и растить.так разговор закруглялся.желаю и вам победы!!!!

у вас малыш совсем кроха! ей скоро это надоест, я думаю! терпения вам!

Ну то, что есть дочь - это не спасёт вашу ситуацию. Таков уж наш менталитет, что сын заботится о родителях, остаётся в семье так сказать, а вот дочки "улетают из семейного гнезда". Вышла замуж, сменила фамилию и уже принадлежит другой семье. А вам хотя бы сейчас нужно жить отдельно. Дом ваш муж может строить где его душе угодно и когда угодно. А жить надо сейчас. Поверьте, если останетесь сейчас в доме свекрови, то всю дальнейшую жизнь будете жить по ее правилам. Да, пока живёте с ней вам придётся ее слушать, слышать и даже , вероятно, подчиняться. Своей жизни у вас не будет. И чем старее свекровь, тем заморочек будет становиться больше. Ваша жизнь в ваших руках. И ещё. Я бы вам посоветовала квартиру иметь, а не строить дом. В новый дом сын ее перевезет однозначно. А вот в квартиру переезжать, прожив всю жизнь в своём доме, она вряд ли сама согласится. А поддерживать в старости ее вы будете, но это можно делать и на расстоянии.

Грибами бы отравила, стерву... Терпения Вам

Утро вечера мудрёней

@gulyakorl, в том то и проблема что такая ситуация не устраивает только меня .. и муж часто на маминой стороне уж больно он с ней близок..необходим разговор но только нужно набраться аргументов и смелости

Конечно ревнует, с чего бы ей так бороться за ребёнка и намекать вам, что вы только титька. Это ещё что, свекровь моей матери забирала меня у мамы и отправлялся Ее по хозяйству ( в деревне жили) и когда я видела маму, то плакала, так она говорила, что ты не красивая, поэтому ребёнок плачет, боится тебя. Помогло только съехать в никуда. Настолько моей бабушке хотелось заместить мне маму, а ей ведь было всего 40 лет тогда. Есть вариант, жёстко поставить на место! И перераспределить роли в доме! Поддержит ли муж? Вот вопрос.

@temismylove, и что вы сейчас планируете?какой выход видите?

@milkyway, боюсь что да, он хочет построить дом и конечно его мама будет жить с нами потому что одну он ее не оставит😔 если бы говорит у неё еще кто то был я был бы спокоен а так он считает себя обязанным за ней ухаживать хотя у неё еще и дочь есть которая спокойно живёт отдельно

@09032010, просто ее помощь не могу воспринимать видимо😔ладно бы подрос и она посидела а сейчас я хочу сама...и да лишних денег увы нет..

@mkatarina3, возможно и ревность да что моего ребёночка кто то сюсюкает 🤔а как с ней справиться?(

@rbikkinina990, муж хочет строить дом на территории этого же участка но это в перспективе пока живем в старом доме поэтому с ипотекой он меня врядли поддержит((

@alena240788, просто шага без её контроля не могу ступить в доме, постоянно ругает меня как и что я делаю и что я ем..да любовь видимо большая но я не люблю когда ко мне лезут без просьбы о помощи(

Я вас очень понимаю. Быть матерью важнее и почётнее, чем быть бабушкой вот она и не может смириться с этим.

@anna_2207, а как муж?он тоже не общается?спасибо за добрые слова

@batizhevska, вот напрямую сказать не осмеливаюсь это звучит нагло по моему да по мне хоть вообще ничего не делает но и ребёнка не трогает😕

@kriska-matizka, успехов вам🙏🏻

@zuhra13, но возможно я все вижу только со своей позиции и любую не помощь я воспринимаю уже вштыки

@zuhra13, я все дела могу делать пока он спит а бодорствование его проводить общаясь с ним, я согласна если бы она брала ребёнка чтобы я отдохнула но она как только видит что я принимаю горизонтальное положение начинает отпускать команды или забирает ребёнка и говорит сделать уборку немедленно например, хотя я могу ее сделать когда малыш уснёт. И единственная помощь которая могла бы от неё быть полезной например готовить она могла бы сама она же не работает ничем не занимается а на мне все сразу

как будто про свою свекровь прочитала)))) только у нас ещё пытается накормить, то дай сушку ему, то яблочко ложечкой поскреби и дай ему, ребёнку 4 месяца, она уже пытается пичкать его всем подряд, до крика ругаемся. до 3 месяцев жили одни, сейчас родители вернулись с дачи в город, я прекрасно со всем справлялась, а тут дай помогу, дай мне ребёнка и т.д. единственный выход-жить отдельно

@elvironchik, спасибо за поддержку нужно набраться смелости на такой разговор..у неё тяжелый характер..а я мягкий по натуре человеку вот она и прогибает меня

@alba_ya, спросите у мужа, он что всю жизнь с мамочкой жить собрался? Ну и весомый аргумент то что вы создали свою отдельную ячейку семьи, не должны родители с вами жить и точка. Какие ещё аргументы должны быть.

@sufiyanovanathalie, честно я бы тоже послала но боюсь муж не поймет.он принимает мамину сторону чаще и это может стать причиной разлада в нашей семье а я его люблю и хочу сохранить семью..(

@katrinsweet, ахаах поехать к вашей маме это очень остроумно и здорово вы придумали))) спасибо за поддержку вот правда чуть легче стало🙏🏻

@gulyakorl, вот и моя мама по телефону только-живёт в другом городе и послушав что творится говорит что надо что то думать надо съезжать, поддерживает меня..когда это не моя мать и так вмешивается это конечно капец..у меня сразу все что от неё исходит уже в штыки воспринимается-реакция организма даже если она это пытается помочь я не воспринимаю как помощь а как атаку и встаю в зашиту...

@zuhra13 @mkatarina3 я согласна с вами девочки,она просто пытается вам помочь.ребёнок подрастет сами будете просить чтоб посидела.у некоторых помощи нет никакой,так что цените.легко некоторым тут сказать сьезжайте,а если некуда снимать?лишние деньги в декрете не бывают

@katrinsweet, вот и у нас бы разрешилось все, я не против дружбы с ней но только на расстоянии

@gulyakorl, вы думаете это ревность да?( а еще она просто увидела во мне слабину и решила надавить мне кажется у ее родной дочери 2 дочки и дочь сказала ей я сама воспитаю их и она к ним даже не ездила когда она родила что первую что вторую без приглашения, и сейчас с советами не лезет а на мне решила оторваться..(

@milkyway, вот и я переживать стала, у меня эта мысль в голове не даёт покоя "нам надо жить отдельно".

Только проблема что только меня не устраивает такая жизнь а значит мне нужны весомые аргументы для мужа и обьяснить как то все свекрови

@alba_ya, возможно в ситуации с мужем она не права,ну я думаю это муж твёрдо должен сказать :Мам,отстань я хочу подержать и тд...В этой ситуации только он может решить проблему .На свекровь не обижайтесь ,вы все таки в Ее доме и я думаю плохого она вам не желает .Может у вас ещё ревность есть что ваше дитя ,которое вы недавно родили хотят посюсюкать )Поэтому вас это раздражает тоже .Ищите плюсы ,знаете свекрови такие бывают что внуков и внучек не признают ,никак не помогают ,ещё и накручивают сыновей своих .А у вас по сути все хорошо ,это мелочи все)

@alba_ya, однозначно съезжайте как ни крути у вас своя семья!и бабушкам и дедушкам на выходные и то не каждый раз!а лучше если возможность есть берите ипотеку и платите за свое!

@dorafeia, вам осталось совсем чуть чуть потерпеть и будет спокойнее!и колики к новому году пройдут!

у меня свекровь почти такая же, только есть отличия: она иногда помогает по дому, а что касается отбирания ребенка-то я порой даже рада была, когда не было режима сна или колики, а все остальные отношения к тебе из-за большой любви к твоему мужу и малышу

@lika777, она рассказывала, они жили отдельно от родителей конечно и условия были тяжёлые без воды горячей и тд, мы с ней садились еще до родов на эту тему разговаривать чтоб советов поменьше было и только когда я прошу но у неё такой характер тяжелый..вот встанет с утра без настроения-пока всем в доме не испортит не пройдет!со всеми полаится и ходит спокойная потом

@rbikkinina990, раньше жили в другом городе и снимали, оба с мужем работали, я думаю до садика хотябы съехать наоборот а как садик дадут мы по вечерам все будем возвращаться домой там полегче может будет пару часов терпеть..

Ваше спасение - только отдельно жить, своей семьёй! Я вас очень понимаю, у меня была частично похожая ситуация - хоть и жили мы всегда отдельно, но постоянное присутствие я ощущала, это во многом выражалось и я часто просто задыхалась от этого! Сейчас мы не общаемся и так стало хорошо, спокойно - и мне, и нашей семье. Муж принял моё решение, я не настраиваю его против, разумеется. Поэтому я Вам от всей души желаю - найдите возможность жить отдельно, берегите свою семью! Ведь "сколько веревочке не виться...", рано или поздно это выльется в крупную ссору.

@mkatarina3, может вы правы про лишнюю раздражённость может она в связи с недосыпом появилась, хочет понянчиться это безусловно с такой крошкой но папе не давать общаться с ребёнком тоже неправильно у него просто отпадёт все желание..

конечно живите отдельно и будет вам счастье) ну а вообще,помните,что мама-это вы! а значит вы решаете что и как делать с вашим ребёнком! а если напрямую ей сказать,что вам нужна помощь по хозяйству? а с ребёнком вы сами управитесь. только тут решительно надо говорить)

У меня мама такая. Мечтаю скорее достроить дом. Дочке 1,6 у меня уже крыша едет от этих советов

Я тоже ничего криминального не вижу. Она вам помочь пытается. У меня мама тоже забирала ребёнка, особенно в первое время, чтоб я выспалась или просто отдохнула, ну или дела свои поделала. Вот вы пишите, я хочу время с ребёнком проводить, как вы его проводите, когда например кушать готовите, убираетесь, ведь в это время он один, а так бабушка с ним поиграет.

@alba_ya я не призываю вас с ней ругаться )) я призываю настаивать на своем. вы мать ребенка и вы должны решать его ежедневную судьбу. а вот какправильнее это ей обьяснить уже только вы сможете решить, мы ж свекровь не знаем

Я бы послала ее. Вот честно. Ваш ребёнок и вы им занимайтесь. Муж наверно не дурак поймёт. На место надо сразу ставить. Ну самый лучший выход-съехать😕

@alba_ya, верьте в лучшее)может у нее тоже период такой,она отстанет потом..и главное как говорят выше,не замалчивайте,и говорите,о том что не нравится.мужу так и скажите,что Вам трудно так жить,что это неправильно,у вас своя семья,Вы должны жить отдельно.мой муж тоже не хотел переезжать от своей мамы,я сказала ему,что у его мамы пожили,скоро к моей поедим жить,он испугался😏

Но это был мой дом и моя мама. Я даже не знаю как вас поддержать. Надо съезжать, хоть как.

Моя мама , когда приехала помогать мне с первым ребёнком вела себя почти так, отбирала у меня ребёнка и отправляла меня по хозяйству, правда не говорила, что я для ребёнка только еда. Плакала и обижалась на меня и постоянно шантажировала, что уедет. Если я не слушала Ее советов. Во второй раз , я уже поставила ей условие, ты помогаешь по хозяйству, а я с ребёнком и никак иначе.

@alba_ya, моя подруга была в такой ситуации..она очень долго просила мужа об отдельном жилье,ругалась со свекровью,та ее из дома даже выгоняла..муж наконец то решил построить дом рядом с маминым конечно😔,но она добилась своего,и как то само собой со свекровью отношения поспокойнее стали,щас они даже подружки,свекровь так больше не лезет,поняла уже,что не нужна

То, что вы хотите быть с ребёнком , это естественная потребность. И чувства ваши имеет право быть именно такими какие они есть. Замок на дверь. И договорится, что ваша спальня, это ваша территория, без стука и разрешения к вам нельзя. И ребенка понянчиться дадут, когда в этом будет необходимость. Я вижу только ревность со стороны вашей свекрови. Это очень плохо. Лучший вариант, съезжать . С вашим мнением , скорее всего, считаться в этом доме не захотят.

@katrinsweet, надо бы но какие аргументы мне привести?что я невротиком стала изза его мамы?😬он то дома бывает лишь вечером даже в выходные постоянно в делах..говорит вот видишь как хорошо что мы с мамой живем она тебе помогает, я говорю я сама все делаю она не помогает но он не слышит

@alina____, муж лишь планирует дом строить рядом с нынешним, но во первых это в планах начать в ближайшие 5 лет дай бог а во вторых и свекровь переедет в новый дом к нам увы.не может он ее оставить одну.

@elvironchik, проблема в том что я боюсь из-за этого разрушить нашу семью потому что как ни печально мой муж маменькин сынок..он всегда примет её сторону скорее..

Срочно, кровь из носа вам нужно найти способ съехать от неё. Иначе не то что вам как матери стресс, так и браку вашему капут!

когда свекровь была против имени сына, моя мама сказала мне такую вещь: это твой ребенок! ты мать и ты решаешь все о ребенке! так прям строго сказала что до меня дошло моментально. нечего ее бояться, посоритесь и хер с ней. это твой ребенок! и все что с ним происходит контролируешь ты! дерзай

Зато советов от них хоть отбавляй, все я делаю не правильно. скоро будем жить отдельно, ждем квартиру к НГ.

Ребенку 2 недели, у вас еще депрессия , вы сама раздраженная, а тут еше малыша забирают вы еще сами к нему не привыкли, мужу скажите у меня "депрессия "хочешь сохранить семью-скажи маме не беспокоить меня месяц, не входить в комнату без стука, запирайтесь что ли, надо уметь жить вместе, вы ей не дочь в конце концов, обращайтесь к ней уважительно по имени отчеству, а ваш муж в ее доме всегда будет сыночком к сожалению вашему. Скажите Людмила Ивановна я вас очень прошу займитесь своими делами у нас идет привыкание друг к другу, я вас попрошу о помощи как она потребуется, хочу быть такой же самостоятельной как вы, дайте мне такую возможность, не ругайтесь, разговаривайте, к любой женщине можно найти подход

мы тоже сейчас так живем, но проблема в том, что свекровь со свекром не помогают нянчится, ребенку месяц, колики, ор. Даже в туалет и чай попить некогда бывает сходить... + кухня, стирка и уборка на мне. Я бы и рада отдать дочку хоть на часик в сутки. Ребенок очень не спокойный.

Попробуйте спокойно с ней поговорить, все высказать. Скажите что из-за нее разрушается ваша семья. В Спросите заодно как она жила когда только сына родила;)

валить нужно!

не свекровь, а из дома

У вас своя семья!как вы раньше отдельно от нее жили?снимали?как только садик далут ноги в руки и съезжайте !и на работу .

Честно ,я ничего криминального не увидела .Ну такой человек может ей кажется ,что вы от ребёнка устаёте ,и хочет сама тоже с внуком или внучкой понянчится .Плюс ко всему человек не молодой наверное ,другие взгляды на жизнь где-то.Убираться я думаю вы конечно же должны,раз вы у неё живете.Я не посмотрела сколько вашему ребёнку,но может у вас тоже лишняя раздражённость есть в связи с появлением ребёнка (новых забот)Я только один выход вижу в таких ситуациях,это жить отдельно как бы тяжело не было,за-то морально легче будет .Ну а если все таки нет возможности ,то просто смириться .А комментарии как выше ,"*учка"☝🏻️ мне вообще не понятны.Это мать вашего мужа ,у всех людей разный характер ,зачем же так ..

@alina____, такая свекровь с предпоследней стадией сверкроза явно не даст поделить дом на 2 части (я бы точно не дала, пусть свой стоят и делят) Нечего советовать в такой ситуации, или смирись или мотивируй мужа на отдельное жильё.

@alba_ya надо переезжать,разговаривать с мужем об этом,он конечно не сразу согласится,находите доводы,я не знаю еще что,мужик в принципе нормальный сам я считаю должен хотеть сьехать от мамы

Только переезд, больше ничего не поможет. Таких взрослых людей уже не исправишь. Либо как-то дом переконструировать: на 2 части разделять и дверь отдельную сделать, и встречаться только вечером: типа все с работы пришли 😀

@katrinsweet, у неё очень сильный характер мужской, она одна детей воспитала и поэтому такая властная сил нет с ней нормально общаться..

Ппц *учка