Напишу и я свою историю. Долго сомневалась, нужно ли это тут. А сегодня уже несколько историй похожих, продолжим говорить о райских детях. Забеременела я через 8 месяцев, у меня всегда было ощущение, что я женщина которая будет рожать мальчиков ), говорят девочка ) было ощущение, что у меня был мальчик и его отняли, но я привыкла у мысли, Шо будет девочка.. Рожала в Австрии, там первый скрининг где-то 22 недели если не ошибаюсь. На Узи врач находит кисту в голове, но говорит, что так бывает и направляет меня в центральную больницу Вены. В общем перевели меня в эту больницу, сказала, что не хочу пункцию, так как не уберу ребёнка в любом случае. Я по жизни БЫЛА таким человеком, который никогда не думал о плохом, мне никогда не казалось , что может что-то плохое произойти (тем более, что произошло со мной )))), поплакала один день и думаю ин ша Аллах все будет хорошо. Надо отдать должное моему слабому иману! Я норм даже дуа не делала, попрошу не попрошу.. Беременность протекала практически идеально, часто врачи говорили не мальчик ли там, по каким-то визуальным признакам (тогда мне уже казалось, что у меня отобрали девочку ))))). У меня был переход и через 10 дней, то есть почти на 42 неделе положили меня стимулировать (мне так страшно возвращаться в это время, помню будто вчера было). Там была женщина, ей тоже сделали стимуляцию в виде тампона, она помучилась и пошла рожать, у меня тоже были схватки, но открытие всего 2 пальца ( до сих пор помню это противное лицо австрийца который смотрел мне открытие). Уже поздно, схватки есть, ни фига не открывается. Я просто плакала, потому что Чел который не может так быстро кричать о боли, они не добившись открытия, сделали мне клизму и схватки через некоторое время прошли. День 2. Опять стимуляция, кажется тут была уже таблетка, опять схватки и отсутствие открытия. 3 день! Стимуляция уже не помню чем, постоянно сердце проверяли, оно у неё было отличным. Опять эта боль, тут уже моя скромность, сдержанность, не знание языка, все ушло. Мне было плохо не только от боли, больше от того, что боль есть, результата нет! Я уже билась о кровать, говорила битте эпидурал 😂. И у меня начали отходить воды, будто описалась (кстати, в России так без проблем прокалывают этот пузырь, а там мне сказали, что его нельзя прокалывать пока открытия не будет кажется 5-6 пальцев ) ( и вообще что это за мода сразу стимулировать?) так скобки наверно никто ещё не ставил 😂. Врачи мне говорят, что воды сами отошли и что мы будем ждать, что родовой процесс сам начнётся (ага щас!).. Я виновата, виновата, бесконечно.. Когда я поступила, я думала, пойду сразу рожу, не знаю как я себе это позволила, но я не молилась в эти дни.. Потом уже, когда меня уже прижало как следует, когда вся в катетерах, я очухалась). Там было место для молитвы, помню как у меня болели руки с этими катетерами, я плакала и просила помощи.. Мне стыдно Ща больше чем тогда, я не знаю где были мои мозги. Также я проявила халатность по отношению платка, там мужчины свободно могли заходить в палату, правда со мной только одна была. Я опять виновата...отошла я, как всегда.. Больница была на высшем уровне, ко мне относились как к дочке президента, чистые ночнушки, белье, ванна, и т д не буду рассказывать. Прошло больше полтора суток, никаких намеков на роды, и уже 4 день стимуляции. Я терпела правда, пыталась, но я уже устала, я попросила эпидуралку, и началось приятное, схватки были, но боли небыло. Открытие всего 4 пальца ), я уже хотела кс, чтоб ребёнка увидеть, но когда она мне сказала @согласна на операцию?" , я не смогла ответить да. Дали мне ещё время, никаких изменений, только кровь появилась. Операционная, муж был со мной, держал руку, разговаривал, я тоже пытаюсь в такие моменты не думать о том, что присходит на данный момент. Родился мой цветок души ), мне всегда было интересно какой она внешне будет, даже когда нашли кисту, я не видела сны про здоровых и больных детей, я рожала девочку и пыталась посмотреть какая она внешне, какие глаза ( у мужа очень красивые они, и мы внешне очень разные). А родилась казачка )), я говорю "Саид, какая она некрасивая, Аллах рез хулийл хьун за неё ".. )) некрасивая и такая уже любимая.. Хотя она была очень красивой, ну после рождения, отеки наверно. Ей дали 9/10 по шкале апкар. Меня подняли в палату и её со мной, я ещё подумала какая у меня девочка хорошая, даёт маме поспать ), думала не буду делать фотки больнице, успею когда начнёт расти )) . На след день началась реальность, настоящая жизнь чтоли, жизнь полная страхов, не понимания, Надежды, слез, всего.. И не надо меня жалеть, плакать и так будете, тут и запрещать бесполезно )) (уже почти час как пишу ). Она начала плакать, постоянно, начинала плакать, синела, дыхание останавливалась, уже про свою операцию забыла, не могу сказать мед персоналу что плачет, стесняюсь, языковой барьер, ненавижу это качество в себе, стеснение, даже когда нужна помощь, муж приходил, правда не на долго, я уставшая была и было ощущение, что успею насладиться и дочерью и материнством. У меня начались очень сильные боли в плече и девочка покакала и плакала, я пыталась поменять памперс ей, я уже сама плачу, попросить помощи не могу, чувствовала себя неграмотной из-за языка. Тут моя Соседка вызывает врачей, они меня обезболивают, девочку успокоили. В эту ночь мы вообще не спали, ночь провела сидя..надо молиться, позже продолжу