Я раньше была просто звездец какой счастливой. Я была свободной. Я спала на хате у друзей, думала о всяких охрененных вещах, мое сознание уходило так далеко, как только возможно для юных лет, я оспаривала истины, я читала такие книги, названия которых я сейчас даже не произнесу. Я могла сорваться в любое (ФАНТАСТИКА) время в любое место! Просто выйти из дома и вернуться через неделю. Я ходила своими ногами, одна, очень много и часто. Я болтала с друзьями под шум дождя, попивая виски.

Я писала какие-то хренические книжки, которые мне приносили кайф и это было главным.

Что есть у меня сейчас? ничего. "Давай поженимся" на первом, который играет фоном, чтобы я не свихнулась от криков ребенка окончательно. Когда муж уговаривал меня родить почти 4 года назад, когда я забеременела, я думала "ну чёрт с ним. Со мной-то точно не случится всяких метаморфоз , я ж нитакая". А оказывается, дело-то не в тебе. Дело в обстоятельствах, в несвободе, в беспомощности.

Я могу абсолютно точно сказать, что сейчас я - другой человек. Это не Я. И уж точно не та, кем мечтала стать. Мама. Классное слово, но есть и круче,особенно когда тебе совсем немного лет.

Я думала, что получу на раз-два в роддоме кулечек, принесу его домой и буду весь декрет сидеть в окружении диснеевских пташек. Я, конечно, допускала трудности, но я не знала, что роды - это не только больно, но в нашей стране еще и унизительно. Я, блин, даже не догадывалась, насколько сильно можно гневаться на человечка, которого любишь больше всего на свете. Когнитивный диссонанс большинства мам планеты, наверно.

Я не представляла, насколько меня всё будет задалбывать и насколько невыносимой будет сраная клетка материнства и долга.

Я и сейчас могу сорваться, только предварительно "отпросившись" у мужа. Я даже могу напиться, плюнув временно на свое гв, могу открыть старую книжку, спать у друзей на хате, я могу вперить взор в самый обалденный артхаус и смотреть его три часа подряд. Но не будет уже того эйфоричного ощущения. Я буду думать о ребенке, о себе, о муже. О семье. Обо всем. И сознание мое расширяться нифига не будет. Оно будет сужаться, пока я не загрызу себя чувством вины и не свалю домой.

Может, это сугубо моя проблемная зона, но я сейчас ТОЛЬКО мама, а раньше я была чистым листом, на котором рисовалось легко и просто все что угодно. А сейчас я заляпана, я скомкана, мне конец. Такое чувство, что не расправлюсь уже никогда.

Материнство - это тоже кайф, в масштабе твоей семьи. Когда валяешься с ребенком на кровати, обнимаешь его и в груди еноты порхают. Когда выбираешь ему джемпер с черепами в магазе, когда он танцует, когда все хорошо. Когда он не орет как сраный койот в прериях. Когда тебе не надо принимать решения о прививках. Когда ты не стоишь посреди коридора, глотая противные слезы, от того, что мужу не дали выходной и просран концерт твоей любимой группы.

Часто вижу фразу после исповедей мам "нет, я конечно люблю своего малыша безумно..". Я и сама сейчас хотела ее написать. Да всем понятно, что каждая, ну почти каждая, любит ребенка до пара из ушей и умрет за него, как говорится в киношках. Но, согласитесь, от нас не требуется умирать за них. От нас требуется с ними жить. А это адски трудно.(с)

Один из моих любимых постов из группы в вк. Заменила только обсценную лексику, хотя она тут чертовски уместна.

Для Тани. Ты не одна в этом котле.