Женщины о родах😂😂😂 (Из просторов интернета)

Начались схватки, бужу мужа, говорю, всё пора, вызывай скорую. Он проснулся… Встал… Потом лег, и говорит, нееее…, давай утром, я спать хочу!

***

Рожали с мужем в платной клинике. Сидели с мужем в приемной, приходит медсестра с кружка эсмарха, говорит: -так на клизму быстро. Вскакивает муж и идет к ней, медсестра в шоке. Он потом рассказал, думал, что папам делают клизму, чтобы он от страха не обделался.

***

Всю беременность хотела мальчика,(на УЗИ пол не узнали) , показывают мне ребенка сразу после родов и спрашивают пол. Говорю уверенно "мальчик, только пиписька ещё не вылезла" . Врач так ласково спрашивает: -Откуда не вылезла? По его интонации понимаю, что я что-то не то говорю… Потом сообразила, всё поняла, девочка у меня.

***

После родов звоню мужу, говорю всё отмучилась сын у тебя. Он: - О хорошо, во сколько приехать вас забрать? Выругнулась, говорю, да прям сейчас… и правда приехал забирать)))

***

Рожали с мужем и платной акушеркой. Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

***

Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребёнком.. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают: — Ваши ФИО (отвечает), — возраст (отвечает), -«ВИЧ, сифилис, гепатит? — (очень задумчиво) Нет, спасибо, не надо. Врач: да и не предлагаю!!!

***

Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел, кто спать всем не давал(это про меня). А про неё- сантехник матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу....))))))

***

На все уговоры врача «тужиться» мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

***

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

***

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

***

А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка-то еле вижу!

***

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». Смеясь переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”

Думала все поумирают от смеха…

***

Знакомая (работает на руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась.

(с)