#мыслимоегомужа #папан #papan
Прежде всего снова хочу поблагодарить @orangemama за то, что она снова написала пост, благодаря которому всего за день пришло большое количество подписчиц на мой аккаунт. Я это очень ценю. Спасибо!!!
Далее выкладываю текст мужа:
Как и обещал вчера, сегодня я собирался восстановить по памяти свой последний пост, который был удалён модераторами.
Но благодаря @svet.lana, которая успела тот пост заскринить, мне долго напрягаться не пришлось))
Я прикинул ухо к бедру и решил, что наверное пост удалили из-за того, что пост был в рамках флешмоба про неидеальных мам, но при этом в общей ленте, что категорически запрещено.
Так что в этот раз просто опишу свои пять принципов воспитания ребёнка, которые кому-то могут не понравится.
Во-первых, про боль ребенка. Мало кто знает, что боль - это главный инструмент формирования психики человека. Именно преодолевая боль, ребенок учиться чувствовать себя, он начинает справляться с первыми трудностями и в конце концов становится зрелой личностью. Формируется его психика.
В этом ему помогают сначала колики, потом первые зубы, падения, царапины - все это идет ему во благо, каким бы кошмарным это не казалось мамам. Желая облегчить страдания своего чада, мамы обматывают его горячими простынями, делая из него шаурму, покупают какие-то лекарства, обезболивающие. Я против этого. Надо быть рядом с ребенком, давать ему понять, что он не один, и вы его любите, но с трудностями надо учиться справляться самому. На мой взгляд - это единственно верное отношение к своему ребенку.
Он должен научиться испытывать горечь поражения в соревновании, горечь от расставания с любимым человеком, обман и другие неприятности жизни. Поймите меня правильно, я не говорю, что надо специально погружать ребенка в пучину страданий и отворачиваться от него в минуты отчаяния. Нет! Я говорю только о том, что преодолевать страдания он должен учиться сам. И это моя четкая позиция.
Во-вторых, ребенок - не центр мироздания. Он - равноправный член семьи. Лучшее, что папа с мамой могут дать ребенку - это гармоничные отношения папы с мамой. Глядя на них, ребенок будет расти в атмосфере любви и приятия. Забота конечно есть, конечно его желания и потребности учитываются и многими вещами приходится жертвовать. Но никаких «это самый главный человек на земле». В первую очередь учитесь любить себя.
К сожалению, многие воспитаны неверно, считая, что любовь к себе это эгоизм. Это заблуждение. Эгоизм прямопротивоположен любви. Человек ведет себя эгоистично как раз от отсутствия любви к себе. Я, возможно, раскрою когда-нибудь эту тему в отдельном посте. но пока скажу, что любовь - это в первую очередь приятие. Подробнее о том, что такое принятие, я писал в своем втором посте.
В-третьих, «он покакал», «он не покакал», «он ест часто», «он есть редко» - 🚫. Ребенок не робот. Моё мнение - он ест тогда, когда хочет и какает тогда, когда хочет, спит тогда, когда хочет спать. Если у него есть проблема, он о ней сообщит. Он- человек. Вы тоже едите и какаете не по расписанию. Поэтому я против гиперозабоченности.
В-четвертых, форсированное развитие ребенка - 🚫. Я знаю много людей и среди них нет клинических имбицилов. Вы можете себе представить 30-ти летнего идиота, потому что в 2 месяца ему не показали черно-белые картинки? Или сколько людей не умеют считать и читать, потому что плохая мать не занималась с ним? Ни одного. Он научится, когда придёт время, с моей помощью или без.
У моего Илюхи нет черно-белых картинок, но он с большим интересом разглядывает окружающий мир, когда я гуляю с ним по квартире. Особенно он любит смотреть на оконные рамы и дверные косяки. Видимо, они контрастные. Конечно пока рано об этом говорить, но мне кажется, я смогу научить его считать или различать цвета, когда придет время.
В-пятых, я не собираюсь делать из него супер-успешного гения. Мы попробуем музыку, и если ему не понравится, не будем ей заниматься. То же с хоккеем, борьбой, шахматами или рисованием. Я думаю, он прекрасно проявит себя в том, что ему действительно нравится, а я всеми силами буду помогать в этом преуспеть.
Подводя итог, ребенку нужна Мама. Но гораздо лучше будет, если это будет не вечно на нервах с выпученными глазами истеричка (как собачка на картинке выше), а заботливый любящий и, конечно, когда нужно, строгий человек, помогающий делать свои шаги по жизни.
Лучший комментарий
Комментарии
@orangemama, поздновато я прочла, но это не мешает мне сказать вам:браво! Какая вы мудрая женщина😊
@marusyama, смысл наверное был в том , что ребёнку нужна спокойная и уравновешенная мать , довольная и счастливая, а не истеричка с выпученными глазами 😄 Спокойна мама - спокоен и малыш)) спустя год после рождения малыша , я поняла, что вообще не надо парится ))) больше спокойствия)
@marusyama, странная у вас логика... Конечно, у всех своя голова, но все же.. Вы считаете, что мать чувствует своё дитя лучше чем отец лишь потому что она мать и с ребёнком проводит больше времени? 🙈😂 Ваши комментарии похожи на речи ярых мужененавистниц, уж извините😊 Не в обиду.
Вы говорите, что он написал этот пост с посылом "ща бабы я вас научу!" Но, мне кажется, что как раз мужчина может оценить ситуацию с холодной трезвой головой, когда женщина анализирует всё на эмоциях (в период после родов, когда гормоны шпарят ). По вашим словам, мужчина априори не может быть авторитетом в вопросе "детей", потому что мать это ж МАТЬ !! Но, это совсем не так. Некоторые мужчины чувствуют своего ребёнка лучше чем мать и связь у них прочнее. Что ж за МАТЬ , которая выбрасывает своего ребёнка в помойку или подкидывает в парке?? Нету никакого материнского инстинкта и мать не лучше отца )) Есть просто любовь. И оба родителя любят своё чадо одинаково .
@marusyama, вы мой кумир 😂😂😂😂😂😂😂 мне так лениво было писать половину из вышеизложенного! А вот есть неравнодушные люди! Плюсую 👍🏻 Вова, ты молодец, но не до конца 😂 меньше сарказма, больше проникновенности!! Народ здесь жаждет меньше смехуечек и больше мужской адекватной психологии ☝🏻️
@marusyama это ж насколько надо не любить чихуашек, чтобы столько катать букв?😂 я в ночи прочитаю 😘
@orangemama, ну я спорить не буду, но все-таки поясню свои доводы:
1. Про опыт. Ален, ты после месяца рождения первого ребенка много понимала про воспитание, психологию, уход и тп? Лично я-нихрена. Потому что первый месяц с первым ребенком- это чаще всего стресс после родов, от изменений в жизни, от недосыпа, да просто это серьезные изменения в сознании. Что может познат за месяц мужчина, у которого по природе своей другие механизмы мышления, который не был беременный, не подвергался гормональным изменениям ( задуманными природой) и тп. Мое мнение- крайне мало. Мог начитаться умного- да. Побаюкать ночами в течение 4 недель- да. Попытаться прикинуть на себя какие-то вещи- да. Набраться опыта? Нет. Не пройдя определенный путь ( с теми же коликами), ты просто не в состоянии объективно об этом рассуждать. Никто не ждет от только что начавшего ходить ребенка, что он побежит стометровку, тут также. Если бы ребенку было хотя бы полгода и был реальный опыт прождения стадии коликов ( зубов, не важно)- другой разговор. Папан, безусловно, не совсем обычный мужчина, потому что решил потратить свое время на женские форумы ( молодец он, тк старается этим сделать лучше для своей семьи и помочь здешним мамам или ему просто нефик делать и он ищет сомнительные способы быть в центре внимания- я не знаю и рассуждать об этом не буду. Тут надо знать лично человека. ), но его мысли -это всего лишь прочитанные где-то тезисы, дооформленные его мужской логикой в какую-то сичтему. Они не подкреплены опытом. Я писала про это. И когда я и кто-то еще не соглашаются с какими-то пунктами, это тоже нормально. От того, что Папан мужчина, не означает, что все что он напишет- истина. Это его истина.
2. Про тон поста. Понимаешь, я бы записала себя в маразматики, если бы никто бы не заметил похожей интонации. @nika_takovaya знает семью лично ( а значит, никакой предвзятости), фраза про моральный облик или чего-то там также зацепила и ее. Я тебе гарантию даю, что если бы такое написала девушка, тут было бы 100500 комментариев на тему "ты курица, нихрена не понимаешь, че ты тут лепишь?". Но появился мужчина и все благоговейно замолчали. А почему собственно? То, что так пишет мужчина все усугубляет. С одной стороны, он такой знающий, вовлеченный и тп, с другой- может посмеяться над нервами родившей женщины. Он не знает, что такое Послеродовая депрессия, не знает, как может болеть тело после родов, не знает, как бывает больно, когда кормишь грудью в первые недели после родов, не знает лактостазов и тп. Он этого всего не может познать, потому что он мужчина. Это не плохо, это просто факт. Знаешь, все всегда скрыто в мелочах. Бросил неосторожную фразу и все. Примеров масса. Поэтому я не считаю, что нужно делать скидку на то, что он мужчина. Решил стать ближе к материнству, так нужно наверное попытаться понять и другую часть родительства. Если бы было все так просто "не психуй и ребенок был бы счастлив"..
Папан, обращаюсь снова к Вам. Не подумайте, пожалуйста, что я к Вам негативно отношусь или обиженка какая)) просто Вы не во всем правы и мыслите не широко. Но Вы здесь и это реальный шанс стать супер знатоком женщин, материнства и даже какашек)) да-да, как бы Вы не отпирались, но в жизни почти каждой мамы хоть раз, но появляется необходимость узнать, что такое трубочка и как можно стимулировать ребенка на покакать. Бывают случаи, когда это необходимо. И ребенок тут сам ничего не решит.
Поэтому я призываю Вас к пониманию ( коли Вы уж здесь) и помощи. Зайдите в раздел "отношения", там семьи рушатся. Потому что после родов оч многое меняется в отношениях. И Вы, как мужчина, могли бы очень помочь тем, кто рассказали бы, как Вы видите свою жену, когда она нервничает или чо-то требует от Вас, какие страхи есть у Вас в связи с новым статусом и тд. Дайте нам понимание, на каком языке вы, мужчины, мыслите. Не разочаровывайтк тем, что все сводится к тому, что женщина должна, а мужчина может. Пожалуйста :)
@marusyama 😂😂😂и я про то! Докопалась до мужчины🙄
@orangemama, атож, у меня у мамы 3 чихуахуа и я знаю, какие это зверюги)) агрессивные)) а тут такое сравнение)
@marusyama я вспомнила, ты ж не любишь таких собачек и я знаю даже почему😂 Вот, где проблема-то зарыта-в собаке, блин 😂
@orangemama, мжт дело в картинке и сравнения психующей новоявленной мамы с глупой собачкой? Да ну нафиг, думать об этом. Я и так по глупости своей вчера ночью вместо того, чтобы спать, здесь околачиватьсч начала.
@marusyama очевидна проблема восприятия) я не вижу тут посыла "я пришёл, шоб баб научить"! Про кстати и миопию прочитай внимательнее, что я написала. Про стрессы по жизни и зачем сейчас мучиться... ага, эти блага 21 века, а я травница из деревни, отсюда не хочу эа, эпизио, прививки и другие "блага". Про мужика с детьми и отсюда опытом - для меня очевидная глупость, но ты не глупая, значит, просто вот в этой теме нашла коса на камень... почему для тебя тема оказалась больной-хз, думай
@orangemama, и да, то, что чей-то муж решил писать с посылом "бабы, счас я научу вас жить"- это не однозначно круто. И да, человек с 4 детьми ( не важно какого пола) будет для меня большим авторитетом, чем тот, кто месяц назад родил одного и рассуждает о вещах, о которых на практике не знает вообще.
@orangemama, Алена, ты не права насчет того, что колики нельзя облегчить. Ты мне говорила, что вас эта беда миновала, мжт поэтому ты так сейчас и говоришь. Я за 4,5 месяцев испробовала все и с уверенностью могу сказать, что ребенку можно помочь и всякие боботики и эспумизанв это делают. Не убирают проблему полностью, но облегчают. И глупо этим не пользоваться, если ребенку от этого легче. Жизнь такая суровая, что у ребенка еще ни раз будет повод и разочароваться, и поплакать, и многое другое, что "типа укрепляет дух" ( хотя на самом деле нихрена не это, конечно, а здоровая атмосфера в семье). Испытывать ребенка болью в грудничковом возрасте при возможности ему помочь- это просто издевательство. И про ЕР и КС, раз уж ты затронула. Ну мою историю ты знаешь, я до последнего хотела ЕР и оч к этому готовилась. Но! Если есть хоть малейший риск для здоровья матери и ребенка, в задницу все эти "естественные прохождения трудностей". У женщины миопия, она решила забить и рожать сама. У нее начинаются роды сутки, потом потуги на хрен знает скольо времени, она теряет зрение. Где тут выгода для ребенка? Нельзя предугадать, как пойдут роды- быстро или долго. Есть риски- надо их минимизировать. КС- это не аборт, также как и смесь- не отрава. По показаниям.
А ссориться и не общаться я не буду, конечно, ты чего)) не надейся)
@orangemama, про ЕР и боль согласна. И моё мнение такое, что те, кто выбирают сознательно по желанию КС скорее для себя его выбирают, а не для ребёнка, а-ля КС безопаснее для ребёнка и при ЕР может все пойти не так. Малыш должен уметь бороться и пробиваться с рождения. Буквально вчера я писала в другом сообществе - до тех пор пока ничто не угрожает жизни и здоровью моего ребёнка я не вмешиваюсь, как бы мне ни хотелось вмешаться. Ребёнок должен понимать с младенчества, что не все крутится вокруг него. К сожалению, этот мир жёсток и я не хочу, чтобы мой ребёнок к возрасту детсада/школы/универа испытал шок от того, что живёт не в мире розовых соплей и ванильных облаков. Да, безусловно, мне стОит больших усилий не вмешиваться и не помогать дочке, но зато я вижу результаты, что у неё получаются какие-то новые действия, слова и она учится стоять за себя.
семья, на здоровье! Творите, пишите, рожайте, преодолевайте, ВМЕСТЕ. Хотела сказать, что завидую белой завистью, но её нет белой или чёрной, есть просто зависть, а сознаваться в ней никому не хочется. Но я сознаюсь, я завидую Розе, что муж с ней не просто в 1 направлении смотрит, а и видит одно и тоже. Если при этом он умеет излагать свои мысли, а ещё и публично, мне кажется, это круто. У меня офигенский человек по жизни рядом. но! нет, без но, он офигенский😂 просто всё, что мы делаем вместе, он делает не от понимания значимости этого для нас или детей, а от безусловной любви ко мне. А мне иногда хочется, чтобы он думал, спорил, анализировал, делал выводы. Возможно, я сама не даю такой возможности 🤔 пойду думать. Всех целую и всем доброго утра
@marusyama бы можешь со мной после этого даже не общаться, но у тебя ни хрена не выйдет, ибо мы родственники и никуда ты от меня не денешься 😂 так что просто считай, что я дура, но я тебе скажу больше: пережить боль от тех же самых пресловутых коликов -это стадия развития. Чего ты там можешь облегчить? И кто тебя просит что-то облегчать? Ребёнок? Или маркетолог с набором сомнительной помощи, которая не работает? Хрен с ними с коликами. Призывай клан Прегги и дружно сажайте меня на кол, но я скажу🙈учиться справиться с болью и от этого существовать дальше начинается не с грудничка в коликах, а со способа его появления на свет! Да, да и ещё раз да. Мы всё за эмоции мам тут переживаем и их срача ЕР или КС, а это всё второстепенно. Первостепенно сие для детки! В этом первый шаг к борьбе за себя! И я даже обсуждать это не собираюсь. и никому не стоит сейчас переворачивать , что я за ЕР, а мамы с КС дуры. нет. мамы-дуры, если выбрали кс самостоятельно, если кс по серьёзным показаниям, а не чуши в виде миопии: мама рада, дальше ничего не обследует и не укрепляет глаза за беременность, чтобы родить самой...это она считай, что сама выбрала кс. Женщина для своего ребёнка обязана максимально сделать всё, чтобы он прошёл через ту самую боль в родах, чтобы запустить его моторчик преодоления и победы. Если этого не произошло, мама должна это сделать с помощью специалистов. и не просто ах, у меня кс, а никогда не забывать об этом, а проработать непройденный период родов для ребёнка обязательно! Про боль всё! Про боль он прав как и про всё остальное. откуда знания у человека -хз. Про пол человека, наличие детей 🤔 тут ты меня потрясла... то есть мужик, имеющий 4х детей, желательно уже взрослых, на твой взгляд априори будет иметь больше знаний, чем папан с месячным дитём? И ничо, что 1 может лежать на диване и почесывать пуз и потрахивать кого-то на стороне, пока растут и воспитываются его четверо? А второй может быть просто с головой на голове, а не между ног. Может общаться с другими родителями, анализировать и делать выводы! Может любить свою жену и слышать её эмоции и переводить в слова разума?
@marusyama, последняя фраза прям в точку. Потому что потешаться над женщиной может каждый. Особенно в такой эмоционально подверженный и неустойчивый период. А вот попытаться её понять и проанализировать в то же время самого себя -это уже искусство среди мужчин ☝🏻️
@nika_takovaya, знаете, что резануло больше всего? Последняя фраза. Она выглядит как слив ответственности, безапелляционный причем. Типа "вы психуете зря, а из-за этого страдает ребенок". По содержанию все так, по форме не очень. Добавив сюда тон всего поста "я прав, я знаю, как нужно", сдобрить не совсем удачным фото и сравнением- вот он коктейль, который не позволил пройти мимо и начать комментировать.
Мой муж тоже не спал ночами. У нас еще были качания коляски по очереди- до 4 ночи качал он, потом я. Он и сейчас бежит к кровати, если ребенок заплакал. Но он точно также как Папан считает, что женщина просто обязана держать себя в руках ради ребенка. Ключевое слово "обязана". Ну это понятно, мужики вообще волю эмоциям не дают. По себе и меряют. А женщины устроены иначе. И поменять подгузник ночью- это далеко не все, что нужно женщине в первые месяцы после родов. Хотелось бы, чтобы Папан постарался вникнуть в другую сторону медали, принять, что да, женщины бывают мнительные, осторожные, эмоциональные и тп. И не это будет вредить психике ребенку, а как раз то, как это будет воспринимать папа. Я думаю, что тогда бы и сравнения с собачками 50%ненависти, 50%дрожи не было, и многого другого.
А мужские мысли были бы тут очерь ценные. Но не как воспитывать ребенка ( у всех для этого есть другой любимый мужчина- Комаровский 😂), а как по ту сторону баррикад выглядят отношения после родов, что мужчина думает, что его волнует. Вот это было бы здорово.
@nika_takovaya, да я про тоже. Чтобы не подумали, что я лично к автору испытываю личную неприязнь. Не испытываю. Кушать могу))
@marusyama, он точно хороший муж и отец) знаю лично и Розу и Вову. Но все равно с чем-то не согласна, это нормально. И да, он ночью к нему встаёт и активно с ним общается, меняет памперс! 👌🏻 у меня пока у самой опыта не так много, но я лично сделаю все, чтобы мой малыш не терпел какую-либо боль и перестал плакать
@liakhovatatiana, мужья работают. 90% это делают в офисах. А это минимум с 8 утра до 8 вечера вне дома. При таком режиме отец никогда не будет чувствовать ребенка лучше, чем мать. Если отец с ребенком 24 часа в сутки- нет вопросов. Именно поэтому у многих пап проблемы с только что родившимися детьми, они их не чувствуют.
@nika_takovaya, уже не будет :) зубы впереди 😂 я думаю, что этот пункт написан как раз в силу неопытности. Когда ребенок плачет от боли, ты сделаешь все, что угодно, чтобы ему помочь. И плевать на принципы. Да и про какой характер можно говорить в таком возрасте. Первые 3 месяца после родов не зря называют "четвертый триместр беременности". Ребенок очерь несамостоятельный и ему нужна именно прикладная забота, а не эфемерное "чувствовать, что мама рядом". И если месячный ребенок не ест 8 часов подряд, это не повод дать ему самостоятельности, тк он "не робот и сам знает, что ему надо". Папан, уверена, хороший муж и будет хорошим отцом ( ну хотя бы он интересуется и пытается что-то анализировать), но пишет не о грудном ребенке точно :)
И ещё сомнительно выстраивать его характер в месяц путём невмешательства в колики, но при этом бросать все, чем ему не понравится продолжать заниматься. К примеру, начал заниматься музыкой, а через три занятия охладел к ней и пошёл на дзюдо - проявлять себя ! А так в целом да, согласна, что не надо из ребёнка делать кумира всей семьи и преклоняться прям совсем уж. Но иначе зачем ещё дети, если по ним не сходить с ума и не любить больше жизни? ☺️
@marusyama, абсолютно не согласна с вами в том, что отец не может в полной мере чувствовать своего ребёнка потому что он не мать. Если мужчина (в большинстве своём) занимается с ребёнком только в период нахождения малыша в спокойном состоянии и когда малыш начинает капризничать , то он отдаёт его на успокоение матери, и соотвественно у него не развиваются инстинкты понимать "хотелки" и боль младенца по интонации плача , не означает , что все мужчины такие. Есть папы (их довольно мало)которые абсолютно также , а иногда и лучше чувствуют ребёнка чем мать. Потому что не боятся детских многочасовых истерик, потому что проводят огромное количество времени с ребёнком, потому что готовы всю ночь держать малыша живот к животу жертвуя своим сном перед работой, которые знают режим своего ребёнка и знают что и когда нужно сделать (помыть, покормить, погулять)
@marusyama, согласна с каждым Вашим словом на все сто. И хотя у нас коликов не было и очень надеюсь не будет, но я категорически не согласна с тем, что эту боль крошке нужно пережить одному и справляться с ней тоже. До года малыш нуждается в любой посильной помощи, и это просто по-человечески.
А еще, конечно, сравнение молодой и тревожной мамы с собачкой-истеричкой не очень красивое. Не только мамы в ответе за ребенка, но и папы. И поэтому, если Ваша жена психует ( поверьте, у нее могут быть причины для этого помимо описанных Вами, одни гормоны после родов и отсутствие нормального сна что делают), не надо наверное ее учить, а надо просто помочь и все. И женщины не всегда истерят из-за того, что они такие глупые и не знают таких вроде простых постулатов. Даже чаще женщины это все знают, но одной справляться тяжело. Это так, ремарка. Симпатичнее звучало бы "дорогие мамы, не забывайте про себя, не волнуйтесь, все будет хорошо, отдыхайте и тогда ваш ребенок будет тоже спокойным".
@marusyama я поняла этот текст немного иначе, чем Вы) но и Вашу мысль поняла. :)
@artemida95, говорилось, что боль формирует характер и ребенку надо дать самому решить эти вопросы. Маленький ребенок не в состоянии их решить. Это как инвалиду сказать "беги". Я не думаю, что человек может давать экспертную оценку по таким вопросам, как боль, связанная с зубами/коликами и целесообразностью помощи, если он не а) психолог б) врач г) не имеет опыта прохождения этого периода. Последнее отметается. Что-то подсказывает мне, что пункт а и б тоже. И тут вообще не важно, мужчина он или женщина. Если бы такое написала женщина, я сказала бы тоже самое.
Ну а про мужчину упомянула, тк матери все-таки чувствуют своего ребенка лучше. Потому что они матери.
Там не говорится про "оставить ребёнка одного", дать проораться. Поверьте, отец в таких вещах может быть ничуть не хуже мамы. @marusyama
Со всем согласна, кроме боли у совсем маленьких детей. Колики -не формируют психику. У совсем крохи не сформирован жкт и боли он может испытывать долго, соответственно, постоянный плач. Что негативно отразится на психике ребёнка. Если под присутствием и заботой родителей во время коликов предполагалось взять на руки и прижать животики друг другу, чтобы согреть, то совсем другой разговор.🤔 а в целом. 👍👏
И вообще. Ну что может знать отец о боли ребенка и коликах, когда отцом он стал месяц назад? Не все мамы за это время понимают, что это за зверь и как с ним бороться. Грудничок и ребенок после года- два совершенно разных существа. С совершенно разными системами формирования нервной системы. Если не обращать внимание на истерику двухлетки, он замолчит. Если не обращать внимание на истерику грудничка- он наорет грыжу. Вот и вся разница. Пункт один для более взрослый детей, вот и все.
@fovenok, Вы ошибаетесь. Их можно облегчить. И "пережить вместе"- один из способов, а именно: держать на себе тело к телу, греть животик, делать массаж и тп. Лекарственные средства тоже имеются, которые облегчают состояние. А не оставлять реьенка плачущим с целью сформировать его характер 😁
@marusyama, дело в том, что колики никак нельзя сгладить или облегчить. можно только пережить, вместе.
Очень сомнительный пункт первый. Дать месячному малышу самому решать проблемы с болью от коликов.. Гм.. Конечно, если трехлетка упал и разбил колено, не надо делать из этого трагедии, но когда речь идет о детях, которые зачастую даже сами покакать не могут ( по физиологическим причинам). Такие методы как раз психику нарушат имхо. А вот укутать, обогреть и убрать боль совершенно не противоречит тому, что вы дадите самостоятельности вашему ребенку.
По остальным пунктам разумно. Особенно про отношения родителей.
@mamamasha2015, только сейчас увидела Ваш комментарий. Повторяться не вижу смысла. Каждый увидел в моих словах то, что увидел. И да, я считаю, что мужчина не может ничего знать о воспитании ребенка через месяц после его рождения, тем более основываясь только на опыте смене подгузника ночью. Если это мнение является показателем того, что я мужиков ненавижу- пожалуйста.