Сначала вам все кажется прекрасным.
Потом становятся видны неприятные моменты и вы от них отмахиваетесь.
Затем вы начинаете их прояснять в наивной надежде, что этого будет достаточно.
В какой-то момент вы обнаруживаете, что ничего не меняется. Вы начинаете добавлять агрессии и это ваши первые ссоры.
Иллюзия, что после ссоры и примирения все изменится рушится нескоро. Никому не хочется ссориться снова.
В какой-то момент вы перестаете предъявлять несогласие, чтобы не ссориться.
Это начало конца.
Вы запихиваете обиды в дальний угол в сопровождении нарастающего чувства безнадежности, которое родом из детства. Но осознавания нет и начинают копиться обиды.
Еще несколько раз вы сильно ссоритесь, чтобы разгрузить накопленное. Но былого облегчения нет и изменений тоже.
Как опорожнились и испачкались.
Следующий этап - поиски ресурса. Тут появляется кто-то «прекрасный» с которым все легко и просто.
Вы не собирались разводиться, вы принесли эту энергию в семью. Вам кто-то говорил про «левак, укрепляющий брак» и вы поверили. И это сработало на время.
Вы долго уже не ссоритесь. Ваша вина выравнивает несовершенство другого и вы легко терпите и прощаете.
Это не имеет никакого отношения к близости.
И вот в какой то внезапной ссоре этот третий появляется между вами. Почти видимый. И вы отстраняетесь еще больше. Если другой налево не ходил - лодка раскачивается стремительнее.
И вот период ложной стабильности заканчивается невыносимым отчаянием и безнадежностью перспективы. Количество обид сварилось в плотный комок, который только вырезать с мясом. Или , отрезав другого вместе с ним.
Вы за шаг до развода.
Поводом послужит любая мелочь. Это та самая последняя капля.
И вот вы испытываете огромное облегчение, вырезав эту опухоль вместе с отношениями и этим другим, которого вы от опухоли не отличаете.
У вас временно улучшаются отношения, вы не понимаете, а что можно было и вот так, без всего того ужаса?
Тут может произойти возвращение и новая попытка. Но без работы, которые вы оба не сделали на первом этапе, круг повториться и опухоль будет злокачественной. И повторное расставание без прошлого облегчения. Тут уже лишь бы выжить.
А дальше…
Либо вы все-таки делаете работу по ошибкам и получаете новый шанс, либо повторяете этот круг пока не сдохнете. Либо решаете жить без близости. Ну а что, зато без боли.
Да с тоской и перманентной депрессии. Ну а кто сегодня без депрессии?

Знакомо?

Алла Далит

Иногда я думаю, что материнство — это когда ты всё время что-то моешь.

При этом тебе некогда намазать руки кремом, ты мечтаешь (а потом уже не мечтаешь) о маникюре. И опять что-то вытираешь. Разлили, натоптали, опрокинули, размазали. Не вытерли и не помыли.

Иногда материнство — это когда ты таскаешь тяжести. Постоянно. То живот таскаешь, то коляску, то 12 кг «мама, на ручки». То сумки, много сумок, и надо ещё арбуз, потому что все будут, и фрукты взять, пока со скидкой, и вот ещё памперсы, можно в зубах. Два рюкзака, сумка со спортивной экипировкой и ещё виолончель. Ну, скрипка.

Иногда материнство — это когда тебе все время страшно. Страшно одной полоски, страшно двух полосок, страшно, когда не берут трубку, когда звонят, когда не отвечают на сообщение и когда начинает печатать. Когда врач начинает говорить и когда молчит. Когда плачет и когда не плачет. Когда спит — бегаешь смотреть, дышит ли. И в душ идти страшно, кажется, что плачет. И рожать страшно, и потом страшно, когда он взрослый и приводит не ту девушку, и когда ему разбили сердце, и когда не хочет учиться, и потом такой — ненавижу тебя, зачем вы меня родили. Как же страшно.

Иногда ещё материнство — это самая большая твоя уязвимость, самая мгновенная боль, когда ты самое беззащитное существо на Земле. Вся твоя жизнь зависит от того, жив ли, здоров ли, доволен ли этот крохотный человек, невозможно жить, когда он не спит, когда плачет, когда нету зубов, когда болит животик. «Мама, болит» — и тебе больно.

Иногда это несвобода, это новое и новое привыкание к тому, что так, как раньше, больше никогда не будет, нет, ты не выйдешь из дома бесплатно и одна, времена бабушек закончились, и на няню нет, и работать надо, и в проклятом садике он рыдает, рыдает и падает тебе в ноги, а на работу надо идти. И чтобы идти в аспирантуру, надо не просто сдать экзамен в аспирантуру, а быть готовой, что не сможешь. И ничего из своих планов не сможешь, потому что все заболели, уехали, развелись, подхватили ротавирус и хотят к стоматологу. И спать. И ты тоже хочешь спать и аспирантуру, желательно в Дублине, желательно без всех, но при этом ты третий год одна не выходила из дома.

Иногда это горе.
Это постоянно — муки выбора между «вроде тянем» и «всё пропало». Между плохим и безвыходно плохим. Между чувством вины и защитным отключением от эмоций.
Иногда это космос, а ты то одинокий космонавт, то толпишься в состоянии невесомости в одной кухне со всей командой, и все летает и кружится.

В общем, занятный режим.

А, и ещё: иногда это любовь.

Таисия Попова
🫶🏻

Мне порой очень сложно принять и понять моего мужчину. Но с первого дня знакомства я поняла, что он очень похож на моего сына. Нет, это не про инфантилизм, а про реакции, мне не сильно понятные, но мной уже пройденные и проработанные. И вот эти оба понимают друг друга прекрасно…сейчас
Но какой был адок, когда они только притирались…

Да будет вечер пятницы!
Вчера случайно залипла в ТГ на ветке с интересным вопросом, впервые начала читать комментарии даже и немного (мягко сказать) удивилась.
Подозреваю, что в этом приложении ответ очевиден. Но по ходу дискуссии возник второй вопрос:
В ситуации, когда Вы можете кого-то спасти одного, выбор падет на мужа или на ребенка?
(Предположим, ребенок один или остальные дети уже спасены).
Для меня в этом вопросе тоже нет выбора, я уверена в ответе, но, оказалось, с точки зрения психологии мой ответ не верен…

Если всю жизнь мечтать о лысой кошке, то когда-нибудь тебе перепадет 😂
Кошка новой жены бывшего мужа. Встает рано, играется, мешает спать. Поэтому отдали.
И вроде, поступок так себе, но у меня-то есть кошка)
На последнем фото весь домашний зоопарк

Пост про развод и его последствия
Возможно, кому-то это будет мотивацией на пути, а кто-то просто пройдет мимо, порадуясь, что у него все хорошо
Несколько лет назад я поняла, что чувств у бывшего мужа ко мне нет. Да, есть дети, быт, какое-то общение. Но пропал секс, пропало желание касаться, эмоциональная близость
Мы разошлись летом 2022 года, потом попытались наладить, но разве можно наладить то, чего уже точно нет?
И вот 9 августа 2023 года я стала официально свободной женщиной. А за день до этого, 8 августа в приложении Pure (дада, которое для секса и с которым у меня только теплые воспоминания) я познакомилась с мужчиной, на несколько лет младше и так вышло, что мы весь день, с утра и до вечера проболтали в ТГ обо всем на свете. И выйдя 9 числа из суда, я поехала к нему на работу пить кофе (такое вот первое свидание). Не планируя ничего серьезного, в совершенно будничных футболке и джинсах с пучком (так как дома не было горячей воды) и без макияжа… А он сказал, что это была любовь с первого взгляда…
Мы как-то быстро сошлись, начали встречаться, я влюбилась, однако, много раз мне казалось, что ну так не бывает. Ну не может мужчина так сильно любить, так чувствовать, так понимать и принимать. Ну мне же 37, у меня 2е детей, я далеко не идеальная во всем…Пыталась применить анализ к чувствам и потерпела крах. В результате, отдалась просто в свободное плаванье с русским «а там посмотрим».
Меж тем мужчина познакомился с детьми, старался им понравится максимально, найти общий язык и контакт
А сегодня мне 38 и я снова невеста)
И это так трогательно и прекрасно.
Я так ждала любви, когда «просто так, за то, что ты есть»
ПС: а с бывшим мужем мы подружились, он женился спустя 5 месяцев знакомства на прекрасной женщине, его ровеснице и они оба выглядят очень счастливыми и любящими
Он много раз меня благодарил, мол я сильная и решилась на этот шаг, который нам обоим дал крылья
И это еще раз подчеркивает тот факт, что счастье после развода есть и даже больше.