неделю назад я героически вытянула наши достое*учие "качели" на ровный баланс и мы даже целовались и всяким таким занимались (прямо вау прямо в календарь).
потом я поехала посмотреть фильмы к подружке.
в пн мне было сказано что надо бы мне ехать все-таки обратно в москву, и что в сб всё было ошибкой.
я этого ожидала, стоически продержалась в тотальном игноре, издевках и провокации до среды. в среду поехала вязать ему свитер куда-нибудь где он не увидит и посреди вязания поняла что НУНА*.
попсиховала, порыдала, походила музыку послушала.
всю пятницу в режиме горемать валялась в кровати, отпихиваясь от ребенка мультиками и чтением. ну еще еду приготовила. апатия такая что прям можно сразу в гроб, никогда не встану, казалось. и не выйду.
пришёл вот теперь, прыгает радостный что отпуск у него наконец-то, мне гидрокостюм чуть не купил даже.
а меня трясёт. завтра поеду сдавать билеты в москву. и покупать новые...
предлагаю ему к психологу- нет.
оставь меня в покое- нет.
давай будем просто друзьями- давай, но в трусы я тебе все равно залезу.
давай будем любить друг друга как раньше - нет не могу всё тлен.
.....
я уже давно не злюсь даже. я просто хочу сдохнуть уже. мои религионые и сентиментальные заглюки в голове не дают мне просто взять свои вещи, дочь подмышку и нахрен сменить номер телефона и убежать вобще куда-нибудь, где он меня не найдёт больше. где мне не нужно будет изобретать своё кунфу в ответ на его джиуджитсу чтобы меня не трогали. где не будут любить меня в мозг. где нет значит нет, а да- да.
но дочку жалко.его жалко. они такие лапки вместе. он ей нужен. наверное. она ему точно нужна.
может, правда без меня обойдуться?
а может, когда у меня снова появиться возможность нагружать себя неистовой интеллектуальной деятельностью, вся эта тягомотина не будет меня волновать? хотя кого я обманываю. она и сейчас меня не волнует.
но жить с человеком, с которым у меня постоянный конфликт по базовым каким-то вещам, это адская пытка.

вот это было нытьё. потом пост удалю. когда болеть перестанет.