Почему дни уборки и стирки называют выходными?

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

***

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.

Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда!

Что ты тут, сука, делаешь?!!".

На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то

семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать;

девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...

..кот продолжал медленно красться...

***

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

***

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.

Слегка стучит его сумкой по коленке.

Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с

ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

***

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>,

не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

***

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:

- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ....

!!!

Через 20 секунд спокойным голосом:

- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

***

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

***

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке.

И тут закралась в голову идейка:

"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи!

А что с меня, пьяного, взять?"

Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку.

Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.

Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.

Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время

таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.

"Он в шоке!" - подумал я.

Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему,

когда сел в машину...

***

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной то что?

***

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

***

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху,

плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.

Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

***

Признание в любви иностранца русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь,

я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя,

или наложу себе в руки!

***

- А как ты понял, что она пьяная?

- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

***

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет

лестничную клетку моими трусами...

***

- Че унылая такая?

- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...

- Каким образом?

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- И что? Они же ведь в каждой аптеке.

- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

***

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,

его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...

-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

***

В чате:

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

***

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться,

жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями,

и тут... меня осенило...

***

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.

Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет

- зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие

(по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и

говорит:

- Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

Затянулся, и спрашивает:

- А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

***

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее,

решила приколоться.

На моей остановке говорю:

- Я выходить, твоя моя выпускать?

Он на чисто русском (без акцента):

- Понаехали тут всякие...