Почему дни уборки и стирки называют выходными?

  
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными??? 
*** 
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. 
Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... 
  
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! 
Что ты тут, сука, делаешь?!!". 
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то 
семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; 
девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... 
..кот продолжал медленно красться... 
 *** 
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения. 
*** 
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. 
Слегка стучит его сумкой по коленке. 
Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с 
ужасом: 
- Это не я! Я тебя вообще не знаю! 
 *** 
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, 
не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?> 
  
*** 
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: 
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... 
!!! 
Через 20 секунд спокойным голосом: 
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом... 
 *** 
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!)))))))))) 
 *** 
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. 
И тут закралась в голову идейка: 
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! 
А что с меня, пьяного, взять?" 
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. 
Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. 
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. 
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время 
таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. 
"Он в шоке!" - подумал я. 
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, 
когда сел в машину... 
 *** 
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: 
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. 
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: 
- Понятно, а с машиной то что? 
 *** 
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... 
 *** 
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, 
плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. 
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. 
Девчонка сползает с капота и кричит: 
- Пап, можно я ещё немного погуляю? 
*** 
Признание в любви иностранца русской Маше: 
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, 
я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, 
или наложу себе в руки! 
 *** 
- А как ты понял, что она пьяная? 
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." 
 *** 
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет 
лестничную клетку моими трусами... 
 *** 
- Че унылая такая? 
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала... 
- Каким образом? 
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... 
- И что? Они же ведь в каждой аптеке. 
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика! 
 *** 
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, 
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... 
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу. 
*** 
В чате: 
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. 
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо? 
*** 
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, 
жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, 
и тут... меня осенило... 
*** 
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. 
Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет 
- зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие 
(по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и 
говорит: 
- Прикурить не найдется? 
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. 
Затянулся, и спрашивает: 
- А время не подскажешь? 
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!! 
*** 
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, 
решила приколоться. 
На моей остановке говорю: 
- Я выходить, твоя моя выпускать? 
Он на чисто русском (без акцента): 
- Понаехали тут всякие...