#мояисторияродов #36роддом

#мояисторияродов #36роддом

По хештегу #таковаяисторияродов можно найти Часть 1.

Часть 2.

Колбасить меня начало внезапно, причём равноценно в обе стороны. С одной, я хотела ещё подольше походить в этом прекрасном состоянии 'пузан-арбузан' и сполна насладиться всеми прелестями беззаботной и особенной жизни, с другой- до ужаса уже хотелось подержать на руках своего крошку, взглянуть в его глаза, познакомиться и потискать, ну и, пожалуй, самое главное- начало становиться просто банально страшно- как он там? Всего ли ему хватает, нет ли каких-то скрытых угроз, о которых я могу не знать? Меня то колотило от паники, то отпускало до состояния обкуренной хиппи-мамочки, которая на 41 неделе спокойно могла бы и в горы с палаткой махнуть, и марафон пробежать, например.

Чувствовала я себя по-прежнему прекрасно, активно, и живот совсем не был для меня обузой. КТГ у нас были отличные (хоть меня и раздражало, что их не могли назначать почаще). Меня по прежнему никто не смотрел на кресле. Мне не назначали УЗИ.

Я так ни разу и не отекла и не страдала бессонницей. Самочувствие было шикарное.

Меня всю беременность безумно вдохновляла одна статья о перенашивании (попробую найти и кину в камменты) . Если интересно- прочитайте, но если кратко- то говорится о том, что у каждого малыша свои нормы и свой час, когда ему положено запустить родовой процесс. Именно он тут Босс, и зачастую любые стимуляции излишни, если, конечно, нет каких-либо серьёзных показаний к скорому родоразрешению. Просто надо мониториться и ждать.

Но при этом надо понимать, что все не так просто , и что истинное перенашивание ( которое, к слову, встречается очень редко, но все же!) может быть очень опасным, вплоть до внутриутробной смерти или серьёзных страданий плода. И это очень тонкий момент- слушать себя и своё материнское чутьё, или довериться врачам, которые естественно в большинстве своём перестраховщики. Им важно, чтобы ребёнок появился на свет живой в любом случае. А сроки и естественность процесса- уже дело второе. Ну и в целом, наверное, не могу их за это осудить…

Короче, колбасило меня не по-детски.

Наступил ПДР. Потом наступил пересчитанный ПДР, а потом к пересчитанному мы прибавили несколько дней и моя гинеколог из ЖК сказала прийти к ней в обязательном порядке 18 мая для того, чтобы мне выписывали уже направление в роддом. Поликлиника, мол, не может больше нести за меня ответственность.

Я переживала, что «направлять» будут в ближайшие районные, но нет- выяснилось, что я могла запросить направление хоть на Луну! И естественно, я попросила в свой 36. Ехать туда мне ну ооочень не хотелось, потому что по опыту я понимала, что на таких сроках скорее всего будут уговаривать ложиться на госпитализацию. И я долго и занудно расспрашивала у своей Г., отпустят ли они меня, если все ок, и смогу ли я еще погулять до 42 недель. Она сказала, что точно да - отпустят, зачем им я нужна, если у меня все отлично? И уговорила меня ехать показываться…

Ехала я с мыслью, что если все по-прежнему хорошо, я напишу отказ и буду ждать дальше. На всякий случай кинула в пакет компрессионные чулки, воду, чистую ночнушку, зарядку и расческу с резинкой для волос. В больнице я в любом случае оставаться не собиралась… Во всяком случае, не этим вечером.

По дороге я думала о том, что вечером сделать на ужин и как я буду уплетать свежекупленное манго и подрежу букет цветов на кухонном столе. Мы приехали туда часам к восьми.

Девушка в приемном взяла мою бумажку и сказала переодеваться. Я даже вначале не поняла- в смысле- переодеваться? Я приехала на осмотр, не более ! Тут пришла врач. Я объяснила ей ситуацию, что хоть у меня и 41 неделя, но госпитализироваться мне не хотелось бы… Она посмотрела на меня большими глазами и начала читать лекцию о том, что они меня никуда не отпустят на таком сроке. Что по хорошему я уже как неделю должна была бы тут лежать у них под присмотром. Что я безумно рискую, «гуляя на воле» на таком солидном сроке. Что я «перехаживаю» уже конкретно и что я чуть ли не ОБЯЗАНА остаться и родить прямо ЗАВТРА.

ЗАВТРА? Ха6 да вы с ума сошли что ли? Шутите? ЗАВТРА??

ХАХАХАХ.

Что у меня могут позеленеть воды, если еще не позеленели. Что малыш может мучиться внутриутробно. Что 41 неделя в этом роддоме считается обязательной к родоразрешению, и что дальше ходить- один сплошной риск, и если я все-таки настолько глупая и собираюсь уйти, я должна своей рукой подписать расписку в том, что я осознаю все последствия, вплоть до внутриутробной гибели плода, и они заставят такую же подписать моего мужа.

Короче, наверное часа два они проводили со мной беседы. Злились уже на меня. Или наоборот начинали разговаривать как с маленькой, уговаривать нежно. Кнут и пряник . Пряник и снова кнут.

В какой-то момент они начали наседать и на мужа, мол, Вы что не понимаете- она беременная и неадекватная- но Вы-то хоть включите голову! ? Все два часа я говорила, что все понимаю - но ложиться не буду. Они тянули резину и в конце-концов мы договорились на том, чтобы посмотреть меня на кресле, на узи и сделать выводы. При этом я продолжала думать, что свалю под расписку, а они- что заарканят меня полюбому.

Началось конкретное зомбирование. На все мои доводы у них находилось сто новых. И меня реально под конец начало уже колотить от страха. Я мозгом понимала, что вроде все хорошо, и ничего страшного еще пару дней погулять на воле, а с другой стороны, уже не могла спокойно принять это решение, потому что в голове крутились страшные мысли, вереницей, навязчивым роем. И теперь я уже не могла просто так взять и уехать. А вдруг они правы и что-то идет не так? Я бы себе это потом никогда не простила. Если я не родила до сих пор- запустится ли процесс через несколько дней, притом, что предвестников по-прежнему ноль? Умно ли уезжать и откладывать то, что все равно рано или поздно произойдет?

Короче со слезами на глазах и в полуобморочном состоянии я согласилась ложиться. Муж уговаривал меня, делал это мягко, но напористо, и в какой-то момент я окончательно обмякла, сложила лапки и сдалась. Тем более, что по УЗИ мне сказали, что видят хлопья в водах и на допплере какой-то один показатель им показался «так себе». Шейка была «1 палец» и вроде мягкая. По всем остальным показателям- все в идеале.

Меня предупредили, что если я остаюсь- уже этой ночью начнется стимуляция. Мне поставят Фолея и будем ждать запуска процесса… Я было хотела сказать, что останусь, но Фолея мне не надо, но снова миллионы доводов, и у меня уже просто не было сил отнекиваться. Мне уже было все равно. Я просто как зомби на все кивала, потому что поняла окончательно - плакали мои естественные роды. Плакали мои мечты о нахождении дома до хорошего раскрытия. Плакал мой внутренний протест против любого вмешательства. Все началось именно так, как бы мне меньше всего хотелось… Я просто отдалась в руки врачей и была чернее тучи.

Меня положили в палату к трем другим девочкам в патологию. Мы познакомились. Одна из них была в схватках, по виду ей было очень больно и плохо, и я внутренне подумала, что , мол, да, …ночка будет веселой. Мне взяли все анализы, а через час за мной уже пришли и повели в смотровую, чтобы поставить обещанного Фолея.

Сказать, что я была в шоке- ничего не сказать! Еще днем я гуляла на улице, улыбалась и мечтала о том, как все начнется, а вечером мне уже вставляли Фолея на кресле…

Процедура не особо приятная, но и не сильно болезненная. Во всяком случае, страшно мне было гораздо больше, чем больно. Вводят в мочевой канал, и Фолей начинает давить на матку, способствуя началу схваток.

Установили, и сказали идти спать. Я должна выспаться и отдохнуть перед завтрашними родами. Только сейчас я понимаю, как они меня знатно потроллили !!! ((( Выспаться ! Отдохнуть! С Фолеем!!!! Сами-то они в это верили?

Минут через 15 после установки у меня начались схватки. Первая же из них была очень болезненной и неприятной, я поморщилась, мгновенно пустила слезу, и первая же моя мысль была об обезболивании! Вот так! Всю бермененность я храбрилась и рассказывал направо и налево о том, каким я буду героем в родах и как вытерплю все на свете, лишь бы не использовать окстиоцин, эпидуралку и прочее, как на первой же слабенькой схватке я уже готова была молить о пощаде ! Думаю, что глупо будет говорить о том, что той ночью я не поспала ни минуты. Я корчилась от боли и слез, в моей голове мелькали ужасные мысли о том, что я тут делаю и зачем вообще согласилось остаться, почему позволила поставить мне этого Фолея и как же вышло так, что все пошло через жопу… За что мне это? И почему я поддалась на зомбирование, и почему сдалась.. Какая я тряпка и уродина.

Мне кажется, что морально той ночью мне было даже тяжелее, чем физически. Плюс я открыла гугл и начала читать миллионы отзывов о Фолее, который мало кому вообще помог, что, мол, метод чуть ли не дедовский, и есть гораздо более щадящие и современные средства.. Я не верю в Бога, но молила всех, кого могла о том, чтобы именно мне все-таки помог этот чертво Фолей, и чтобы все это было не зря ! Я гладила свой живот и просила у малыша прощения за свою бесхребетность.. умоляла простить меня за то, что его совсем скоро начнуть «выкуривать» из домика. и мне было чертовски неприятно и больно.

девочка в схватках тоже подвывала. За окном капал дождь. Каждая капля по стеклу - капала мне в самый мозг.

Тем временем к утру схватки становились все слабее. И к моменту, когда меня позвали на клизму, вовсе прекратились.

Более того, катетер не выпал сам, а это значило- что матка не раскрылась. Он не помог.

Сказать, что я была злая ка мегера- это ничего не сказать. К тому же я была убита горем. И уставшая как собака.

Клизму мне делала не очень приятная тетенька, с какими-то дурацкими комментариями, и я была уже буквально на взводе… Но когда я трудилась в туалете второй раз подряд.. случилось чудо! От натуги вывалился Фолей ! САМ !))))

Этот факт вдохнул в меня новые силы. Я поняла, что наверное не все потеряно. Сказала об этом медсестре, она подтвердила, что это хорошо, правда когда меня снова посмотрели на кресле- раскрытие было всего 2. Ну, хотя бы какая-то положительная динамика- подумала я..

Меня попросили переодеться, собраться и ждать, когда за мной придут, чтобы отвести в предродовую. Меня колотило.

В палате я полежала 15 минут, задрав ноги кверху и натянула чулки. Хотя бы что-то начало идти по плану! С мужем же мы договорились, что как только станет известно о наличии свободной родовой- я дам знать и сообщу в какое время ему приезжать. Или же НЕ приезжать.

На тот момент я была уверена, что ничего из задуманного уже не получится, и в целом мне было все уже настолько фиолетово, что я готова была рожать хоть одна, хоть в пещере, хоть как.

И вот - я в предродовой.

/продолжение следует