Мама дочки-младенца

Какова роль отца в жизни ребенка?

Время проведённое с папой, бесценно!!!

Наш папа много работает. Но это не мешает ему проводить время с семьёй. Когда он приходит домой, мы вместе гуляем, играем, делаем дела и вообще проводим максимум времени вместе👨‍👩‍👧 Ведь он знает, как важно быть рядом и уделять внимание своей семье.

#мамепапе_назаметку

О РОЛИ ОТЦА

Каким вы помните своего отца? Авторитетным? Сильным? Или подавляющим и пугающим? Вечно занятым на работе и расслабляющимся бутылкой пива после напряженного трудового дня? Или он покинул семью и его вообще не было рядом? Или вы были по-настоящему близки?

Эмоциональная близость с отцом – это большая редкость. Это горько, печально, но это так. Жизнь мужчины полна напряжения, борьбы и ответственности. Само общество ставит перед ним задачу быть сильным и обеспечивать семью. Никого не волнует – хочет он или нет, есть у него силы или нет. Он обязан. Так жили наши отцы и наши деды. Им тоже приходилось пахать, дабы не прослыть никчемными, немужественными. О! Это один из самых сильных мужских страхов — ярлык «он не мужик».

И общество это очень даже поощряет – кому нужны эмоциональные мужчины, любующиеся цветком или бабочкой? А кто будет зарабатывать деньги? Ну, уж нет – бери кувалду и вкалывай.

Но, поскольку в эмоциональном плане мужчина мало отличается от женщины, т.е. он тоже обладает чувствами, ему приходится очень туго. Мальчик, так же как и девочка, хочет любви и признания, боится, плачет, горюет. Но уже с самых ранних лет он получает очень твердое родительское послание: «Этого делать нельзя». По-мужски – это быть стойким, не показывать страх и слезы. Так мальчику начинают кастрировать его эмоциональность. В крайнем случае (хоть это и неприятно), ему разрешено немного позлиться. Но только не на «священных коров» — не на родителей. Но и это не беда – есть братья-сестры, одноклассники, в конце концов, куда можно почти легально пристроить накопившееся напряжение.

И вот уже усвоенные убеждения он начинает считать своими. Через некоторое время он и сам начинает презирать «телячьи нежности», уворачиваясь от материнских объятий и поцелуев. Ему уже невозможно признаться даже себе, что он испытывает страх или неуверенность. И, подавляя свою эмоциональность, он не в состоянии принять чужую – даже чувства своего ребенка.

Один из самых трудных моментов во взаимодействии отца с ребенком – это эмоции последнего. Когда малыш плачет, закатывает истерики или злится, отец часто впадает в ступор или в ярость. Он не может иметь с ними дела и перекладывает всю ответственность на мать: «Сделай что-нибудь, чтоб он замолчал!». Так его заставляет поступать собственная беспомощность – ведь он не в контакте с собственными чувствами.

Что мы приобретаем благодаря отцу?

Психологическая задача отца – защита и признание. Если отец готов защитить малыша от крикливой тетки, больших ребят или злой собаки — это породит в нем уверенность: «Мир на моей стороне. Я защищен». Впоследствии такой человек будет сам отстаивать себя – с любыми людьми, посягающими на его границы. И речь сейчас идет не столько о физической самообороне, сколько об уважении своих прав — например, не делать того, что не хочешь.

Увы, мы чаще встречаемся с тем, что отец номинально присутствует, но не выстраивает никаких эмоциональных отношений с ребенком. Отцы работают. Они очень заняты добыванием хлеба насущного. И… всячески избегают эмоционального контакта со своими детьми.

Но для ребенка присутствие в его жизни отца также важно, как и матери. Как было сказано выше, без веры отца в своего ребенка он (ребенок) не сможет почувствовать свои права и мужество настаивать на них. В глубине души он остается робким и испуганным, мечтающим о том, чтобы кто-то более сильный защитил его.

Признание – вторая важнейшая задача. Именно отец формирует у ребенка ощущение «Я смогу, у меня получится». Признание – это не что-то особенное. Это всего лишь решение взять детей с собой на рыбалку (своеобразное посвящение в мужскую компанию повышает их самоуважение), или согласиться ответить на их вопросы (признание их ценности), или подбодрить, когда у них что-то не получается (помогает им ощутить веру в себя). Из таких простых вещей ребенок способен сделать вывод, что он ценен, уважаем – а значит, его уважает весь мир.

Проблемы начинаются, если отец конкурирует с детьми, не делая скидку на возраст; обвиняет, контролирует, обесценивает.

Поле конкуренции может быть самое разное – интеллект, например. «Ну-ка, скажи, сколько будет девятью восемь»? – спрашивает он у первоклашки. Получив неверный ответ, радостно называет правильный, всем своим видом демонстрируя, что именно он в семье самый умный. Другое конкурентное поле – игра, спорт. Некоторые отцы, не скрывая злорадства, обыгрывают своих отпрысков, выражая в этой неравной борьбе свое превосходство.

Случается и так, что как бы ребенок ни старался, чтобы он ни делал, он не может заслужить уважение отца. Хорошо учится – «Можешь лучше», делает успехи в спорте – «Ты еще не олимпийский чемпион», старается помогать по дому – «Мало помогаешь». Рана непризнания может потом болеть всю жизнь. Даже достигнув больших успехов на каком-либо поприще, такой человек будет продолжать слышать теперь уже «внутреннего» отца: «Ты недостаточно хорош».

Ребенок может искать признания у других людей – учителей, приятелей, в последующем – коллег. Но непризнание отца всегда будет напоминать изнутри, что все это – временно. Нужно каждый день доказывать, что ты достоин – этой работы, этого положения в обществе, этого круга. И даже добившись признания, такой человек в глубине души ждет разоблачения – так говорит критикующий и обесценивающий отец внутри него.

Человек, которому посчастливилось иметь признающего его ценность отца, не нуждается в каждодневном доказательстве того, что он достоин уважения. Он уважает сам себя, не лезет из кожи вон, и не заглядывает в чужие глаза, надеясь разглядеть там интерес к себе. И, увы, это огромная редкость.

Особенно тяжелые последствия наступают, если отец проявляет насилие – физическое, эмоциональное, сексуальное. Тогда и мир, который получает в наследство ребенок – это очень опасное место, где сильный всегда прав и может сделать с тобой все, что захочет. Насилие отца опасно еще и тем, что, несмотря ни на что, он остается важнейшей фигурой, которая, в представлении ребенка, любит его. Так любовь навсегда оказывается связанной с насилием. Впоследствии он сам может проявлять насилие в любви или, например, создавать пары с подавляющими людьми. В его понимании, или «картине мира», как говорят психологи, если нет насилия, то нет и любви.

Трагедия такого наследия заключается еще и в том, что непризнанный и незащищенный ребенок не может психологически вырасти. Другими словами, под оболочкой взрослого продолжает жить маленький мальчик или девочка, которые по-прежнему ищут защиты и признания у архетипических носителей власти и авторитета — государства, начальника, президента, Бога.

Что случится, если мальчикам позволят плакать?

Когда мальчики плачут от обиды, досады, потери – они (так же как и девочки) учатся проживать свою боль. На психологическом уровне это означает: «Да, со мной произошла неприятность, и я имею право отгоревать свое несчастье». И тогда даже сильное и трагическое событие начинает терять свою силу. Появляется энергия для того чтобы жить дальше.

Это психологический закон, и никому еще не удавалось обойти его без потерь. Если мальчик или девочка, мужчина или женщина не позволяют себе проживать свою боль и, хуже всего, продолжают отрицать ее, то придется за это дорого заплатить. На удержание боли тратится огромное количество душевной энергии.

Насилие над собой рождает много злости, которую надо куда-то девать. Злость – это очень сильная энергия, которая не может рассосаться сама по себе. Все деструктивные модели, описанные выше, берут свое начало в самоподавлении.

Посудите сами – откуда возьмутся у такого человека силы сочувствовать кому-либо, хотя бы и собственному ребенку?

Вот и остается только – вкалывать, потому что должен, расслабляться с пивом, потому что невозможно жить в постоянном напряжении, и выплескивать эмоции только на футбольном матче.

Принять мальчика с его эмоциями – значит обеспечить его душевное здоровье и более полноценную взрослую жизнь.

Если его ценят, уважают – он также будет ценить и уважать. И если ему не приходилось удерживать и подавлять свои чувства, он не будет требовать этого и от своих близких. Только уважая себя, мы способны проявить уважение к другим людям.

Разве не этого мы все хотим?

роль отца эмоциональная близость признание отца

Уважаемые мамы! Крик души, я уже не знаю куда податься. Мой мужчина, от которого я желанно беременна, не принимает моего ребенка от первого брака. Я устала постоянно выбирать, такой выбор не из легких. Раньше было по мелочам, сейчас вопрос чуть серьезнее. Отпуск. Втроём не хочет, я тебе сразу все сказал, когда впервые была поднята эта тема. Пытаюсь объяснить насколько это важно для меня и что ни одна нормальная мать не станет кидать своего ребенка на бабушку и уматывать с мужиком в отпуск. Ситуаций было море, после чего я чётко осознаю - он его не принимает. Я не жду, что он станет ему отцом, но хотя бы принять и дружить. Слать его и воспитывать уже двоих детей одной - я и в страшном сне не могла представить. Я хочу семью, но человек делит нас на "нас" и моего ребенка. Ощущаю себя дерьмовой матерью, что и с его отцом не сохранила отношения (сама ушла из-за измен), и "нового" мужика выбрала такого. Не хочу, чтобы дети страдали, видя такое отношение. #первыйпост

Отвергая отца. На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство) – С кем ты живёшь? – С мамой. – А папа? –…

Отвергая отца. На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство) – С кем ты живёшь? – С мамой. – А папа? – А мы его выгнали. – Как это? – Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы… На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение) – А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья? – Лучше бы его вообще не было, такого папы… – Что ты имеешь ввиду? – Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает… – А лично к тебе папа как относится? – Ну, за двойки не ругает… – … все? – И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения… – А чем зарабатываешь? – Корзины плету… – А кто научил? – Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем. – Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было? – … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе... На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …) – Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты? – Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение… – А если вы будете все вместе? – То плохо… – Как это плохо? – ... … (девочка плачет) Через некоторое время: – Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень… На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением) – …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца? – Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком. * * * За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами: 1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения. Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя. 2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться). 3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца. На приеме: – Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”. – А что вы действительно чувствуете к своему мужу? – Я сильно обижена на него…до слез. 4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка. 5. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своём сердце. 6. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть. 7. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи. 8. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем. 9. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей. 10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”. И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе. За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания. Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!” Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы. “Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого. – Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти? – Огромную, испепеляющую вину. – А к тому, ради кого вы это сделали? – Ненависть”. Но природа мудра – тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). “Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы… и только я один. Мама не виновата – она слабая женщина”. И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем. 11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца. 12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно). Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать “нет”. Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу. 13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние). 14. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами. Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь. “Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер. 15. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец – это родина для сына, его “стая”. Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен). 16. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом. 17. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба. 18. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца. 19. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским. Автор: Марта Луковнико

Последние дни в топе были посты про домашнее насилие, хочу высказаться. Это я звонила в полицию на просьбу девушки о…

Последние дни в топе были посты про домашнее насилие, хочу высказаться. Это я звонила в полицию на просьбу девушки о помощи. Я знаю, что осталась крайней. Но в следующий раз в такой же ситуации поступлю также. Потому что хочу, чтобы мои дети росли в обществе, где на крик о помощи не проходят мимо. Мне надоела корпоративная работа и я думаю, а что я хочу. И я бы хотела заняться борьбой за права женщин и против домашнего насилия. Не смотря на то, что я сама лично никогда не получала по щам, меня триггерит тема насилия очень сильно. Я достаточно погружена в эту проблематику и может в декрете свяжусь с обществами на тему сотрудничества с ними. Что хочу сказать: это грустно, что у нас все ещё есть обвинение жертвы: сама виновата, хотела бы - ушла, вот дура неадекватная. В таких ситуациях все не так просто - там столько глубоких психологических проблем, эмоциональной и финансовой зависимости и тд., что пока ты не в этом, это сложно понять и оценить. Ведь насилие не начинается с первого свидания, и мужчина не декларирует сразу: Дорогая, буду тебя пиздить периодически, ты уж не обессудь. И она такая: конечно, я на все согласна. Это засасывает, как болото, что меняется представление реальности. И чтобы уйти, у каждого из нас разный и внутренний ресурс, и внешние возможности. Сменить работу иногда трудно, а тут поменять всю жизнь, когда есть дети и возможно отсутствие поддержки близких. Каждому нужно своё время дозреть, к сожалению. Но, девочки, пожалуйста, дозревайте скорей. Не рискуйте собой и детьми. Почти никогда единичный акт насилия этим и заканчивается. Всегда есть продолжение. Чувствуя свою безнаказанность, агрессор только наращивает обороты и какой-то раз может оказаться последним. Ужасно, что у нас нет закона о домашнем насилии. Что существует мнение, что в чужую семью лучше не лезть. Что кому надо, сам разберётся. И этому способствуют в том числе и битые жены, которые потом защищают своих кухонных боксеров. Кроме того, домашнее насилие это не только про жён и мужей, есть ещё насилие над детьми и престарелыми родителями, и даже жены мутузят своих мужчин. Но про муж жену - это конечно чаще гораздо. В общем, что хочу сказать: 1. Воспитывайте к своих мальчиков и девочек так, чтобы они не оказались втянуты в насилие с любой стороны. 2. Не обвиняйте жертв. Виноват всегда агрессор. И точка. 3. Если возможно, приходите на помощь, ведь на кону может быть жизнь. И лучше пусть попытка помочь будет бесполезной, чем можно было бы помочь, но не помогли.

Кто должен подстраиваться в воспитании ребенка: мать или отец?

Спорная тема: должен ли отец, видящий ребенка только на выходных, подстраиваться под воспитание матери? Читайте мнения мам и присоединяйтесь к обсуждению!

Как воспитывать девочек: не выпрашивать подарки у мальчиков?

Мамы девочек, давайте договоримся. Вы воспитываете своих девочек не выпрашивать подарки у мальчиков и учите быту, что бы все умела. А мы обещаем мальчиков продолжать воспитывать уважать девочек и одаривать подарками. Ну что это, уже в садике выпрашивают подарки у мальчиков . А за что?🤪🤣🤣🤣 Ох уж эта весна, любовь..