Отвергая отца. На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство) – С кем ты живёшь? – С мамой. – А папа? – А мы его выгнали. – Как это? – Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы… На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение) – А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья? – Лучше бы его вообще не было, такого папы… – Что ты имеешь ввиду? – Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает… – А лично к тебе папа как относится? – Ну, за двойки не ругает… – … все? – И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения… – А чем зарабатываешь? – Корзины плету… – А кто научил? – Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем. – Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было? – … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе... На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …) – Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты? – Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение… – А если вы будете все вместе? – То плохо… – Как это плохо? – ... … (девочка плачет) Через некоторое время: – Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень… На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением) – …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца? – Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком. * * * За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами: 1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения. Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя. 2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться). 3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца. На приеме: – Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”. – А что вы действительно чувствуете к своему мужу? – Я сильно обижена на него…до слез. 4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка. 5. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своём сердце. 6. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть. 7. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи. 8. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем. 9. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей. 10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”. И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе. За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания. Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!” Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы. “Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого. – Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти? – Огромную, испепеляющую вину. – А к тому, ради кого вы это сделали? – Ненависть”. Но природа мудра – тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). “Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы… и только я один. Мама не виновата – она слабая женщина”. И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем. 11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца. 12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно). Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать “нет”. Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу. 13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние). 14. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами. Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь. “Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер. 15. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец – это родина для сына, его “стая”. Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен). 16. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом. 17. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба. 18. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца. 19. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским. Автор: Марта Луковнико
Евгения·
Мама сына (1 год)
Отличная статья! Спасибо👍🏻🌺
Елена·
Мама троих детей
Т.е. Мужья = дети?🙈
Саша·
Мама сына-младенца
@lenta, мальчики они всю жизнь дети 😂
Елена·
Мама троих детей
@uberevil, я так надеялась, что заблуждаюсь🙈😂😂😂
...·
Мама сына-младенца
Огромное спасибо за полезную статью! 👏🏼 У меня вопрос: ➡️ в каком возрасте императивы от матери воспринимаются как отвержение???⬅️ И что скажете о внутреннем барьере, когда отец ребенка так нагадил, что не можешь его подпустить к малышу?
Anastazja·
Чудесная статья👏🏼👏🏼👏🏼🌹
Саша·
Мама сына-младенца
@hola_mama, императивы от матери, к сожалению, все детство воспринимаются как отвержение, поэтому мамы обычно другие методы воспитания используют, а императивы оставляют папам:) по поводу внутреннего барьера-понимаю, это жесть как сложно, когда отец нагадил 😡😡😡 тут два варианта-проработать проблему у психолога или внутри себя или просто принять как факт что ребенок не виноват, что отец не самый порядочный человек да и вообще ребенку не обязательно это знать 🙈 это сложно, но ради ребенка что только не сделаешь
...·
Мама сына-младенца
@uberevil, благодарю вас!!! 🌷 Есть, на чем подумать! И буду читать вас, рада знакомству!
Саша·
Мама сына-младенца
@hola_mama, взаимно! 😘 попробуйте сходить на расстановки хеллингера, помогает многое пережить, но не длится долго как терапия)
Лена·
Спасибо Саш! А про поведение родителей когда в семье больше одного ребенка будет? Я жду каждый пост сильнее чем любимые сериалы!
Саша·
Мама сына-младенца
@smilen_88, да, я почти его дописала как раз) ой ну вы меня прям засмущали 😚
Катя·
Мама сына-младенца
Не знала, что такое императив, погуглила - требование, приказ, закон. То есть маме нельзя командовать, правильно я понимаю? Ребёнок воспринимает командование мамы в штыки, а от отца норм?
Саша·
Мама сына-младенца
@veselyintrovert, не нельзя, нельзя это вообще категорично 🙈 ребенку сложно воспринять командование от мамы, которая всегда была источником заботы и приятного, поэтому обычно внедрение императива и авторитетного воспитания проводит отец, а мама потом уже пользуется его авторитетом, чтобы не было диссонанса)
Катя·
Мама сына-младенца
И ещё интересно насчёт племён, где папа 40 дней лежит с ребёнком, не вставая: а как же кушать/писать/какать, что папе, что малышу?🙄😁
Анна·
какая вы молодец, хорошо пишете и доступно объясняете , спасибо 😊
Катя·
Мама сына-младенца
Вот оно что) просто в моей семье авторитет была мама, а папа источник заботы)) и теперь у нас с мужем периодически бывает война, кто в доме хозяин😬 но раз мы растим мужика, то понимаю, что надо сдерживать себя и поддерживать авторитет отца)
...·
Мама сына-младенца
@veselyintrovert да, прекрасный вопрос! @uberevil спасибо! Как же сложно! А я ведь думала раньше, что смогу быть и источником нежности, и источником императива... И знаете, у моих друзей в семье мать императив, а отец её правая рука 😅 Заучит смешно)) Но картина печальная...
Саша·
Мама сына-младенца
@veselyintrovert, вот вы как раз про социокультурный аспект сказали! У нас после войны много семей остались без отцов и мамы стали 💪🏻 и пошло поехало, женщины стали погонять мужиками по инерции. И полетела вся семейная структура 😔 мужики стали тряпочками, а женщины коня на скаку остановят. Не надо так 😂
Саша·
Мама сына-младенца
@hola_mama, в семье самое круто это распределение ответственности и воспитания, ребенок просто до какого то возраста не может понять запретов ради безопасности и заботы, поэтому он легче воспринимает авторитет от отца, а потом уже способен это восприятие перенести и на маму)
Саша·
Мама сына-младенца
@veselyintrovert, а про племена-это ж дикие племена, там не сильно об этом заботились 😁
Варенник ·
👍🏻. Всем читать мат часть😂.скопирую себе и буду перечитывать 👯
Катя·
Мама сына (1 год)
Спс большое за пост! Каждый раз так интересно!!! 👍🏻👍🏻👍🏻
Наталья·
Мама дочки-младенца
Добавила себе в закладки! Буду вечером с мужем обсуждать))
tatiana.karpenko·
Как же я ждала вашего поста! Как мёд на душу😋
tatiana.karpenko·
Блин, у нас без приказов с моей стороны вообще дело не идёт😕 сын в прямом смысле слова на ШЕЕ у отца до 3х лет сидел, со мной мог ( без приказа ) 10 км на велосипеде проехать , а с папой 5 минут т устал/ сил нет/ ножки болят ... И так во всём: с папой мы не умеем одеваться/ есть / песенки петь😲😭 злюсь на мужа, хотя сама не понимаю где была наша ошибка! Или просто возраст такой? Сейчас вроде как то сама ситуация нормализовалась! Папа до сих пор думает это сыночек маленький бэбик и контролирует каждый его шаг! Я 100 раз в день говорю, оставь его в покое.... У нас явно гиперопека со стороны папы😆😁🙈
Саша·
Мама сына-младенца
@tatiana.karpenko, ахаха такое бывает со стороны пап) видимо подошло время изменить стратегию воспитания с бэбика на пацана 😎
tatiana.karpenko·
@uberevil, сын сам как то увлёкся ролью старшего брата " мужика" 👍 надеюсь и дальше так будет🙏постоянно им двоим говорю вы наши защитники, сильные, смелые, молодцы💪 реально как ровесники иногда : одному 35, другому 4 будет😆
tatiana.karpenko·
Кризис 3/4 и среднего возраста схожи😀😁
Александра·
Мама сына (1 год)
спасибо) ты мой кумир
Оксана·
Мама сына (1 год)
Обожаю тебя читать 😍 все по полочкам.
Ket·
Мама сына-младенца
Как всегда шедевр)) надо почитать, что там про совместные роды))) мы как раз из тех сумасшедших, что везде вместе 😅 родня мужа до сих пор не понимает, зачем он пошёл ( типа ай яй яй, это ж ещё в древние времена было таинством, мужчине нельзя такое видеть) , так ещё и по собственной инициативе 😳многие думают, "да он тебя не захочет после увиденного" аааа блин, скажите это моему мужу, а то он не в курсе и не отстаёт от меня 😅 а я усталая 😆
Саша·
Мама сына-младенца
@katushka-ketz, ахахахаха 😂👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻
ДарИя·
Мама троих детей
Спасибо вам !
elena·
Мама дочки-младенца
Спасибо.
elena·
Мама дочки-младенца
Скажи, а что если мать переживает о негативном влиянии отца? У моего бывшего мужа в семье не принято считаться с чувствами других. Он уже, с самого рождения Агаты позволяет себе критику в стиле "она до сих пор не поворачивается, надо что то делать", "у нее совсем нет бровей" или "взгляд у нее не оч" (дословно цитирую). Он никого не принимает абсолютно, для него его дочь (и я в свое время) это обьект для критики и исправления. И если я в нашей семейной жизни упорно работала над собой, ища его одобрения (пока не развелись), то дочери я такой участи не желаю, чтобы она так всю жизнь в погоне за одобрением мужчины не бежала и, тем не менее, я боюсь, что ее эти замечания в последствии будут сильно ранить. Что с этим делать? Разговоры о недопустимости непринятия не помогают, он не понимает, что этого делать нельзя. Еще, я не уверена, что он не пропадет через какое то количество времени. Если сейчас он рвется с ней видеться и реализовывать себя как отец (тем более, что это не сложно - пришел, поиграл - отец года). Она полюбит его, каким бы он не был. А что делать, когда он исчезнет? Ведь лучше никакого отца, чем внезапно исчезнувшего?.. И внутренний барьер от обиды очень мешает, надеюсь, я с ним справлюсь. Еще бы он перестал каждый раз меня при встрече обижать. Сложно все это так.
Galina·
Мама сына (1 год)
@fe_rita, почитай))
Настя·
Мама дочки-младенца
спасибо за статью!! как всегда шикарна. то есть общение с дедушкой может заменить то, чего нет от отца?
елена·
Мама двоих (младенец)
а как называется книга маргарет мид?
Катя·
Мама дочки-младенца
@uberevil, а напиши как нибудь о ролях матери и отца в жизни девочки😄. что нужно и что не нужно делать матери, чтобы девочка росла уверенной в себе, в своей уникальности, а также чтобы установить с дочерью в будущем доверительные отношения? думаю, многим мамочкам будет интересна эта тема😘
tatiana1301·
Мама сына (1 год)
Скажите а что делать если отец не общаются с сыном по причине длительной разлуки и отец выпадает из движет сесть скажем на 3 года ? Как вести себя маме ?
Ego Sum Qui Sum·
Мама сына (3 года), беременна (33 нед.)
Спасибо за статью, очень хорошо написано) Не могу найти исследование Мид, подскажите, как точно называется?) очень интересно.
Саша·
Мама сына (1 год)
@lorana_yoga, у мид есть книга Культура и мир детства, там много всего)
Ego Sum Qui Sum·
Мама сына (3 года), беременна (33 нед.)
@uberevil спасибо)