ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ НЕЛЬЗЯ?

Читала я, будучи пузатой и наивной, одну занятную книгу по воспитанию детей. Книга была в красивом переплете, толстая и в целом производила самое доверительное впечатление не только своим внешним видом, но и содержанием (вот хоть убейте не вспомню автора- кто подскажет, тому конфетка). 

Так вот, целая глава в этой книге была уделена ограничению употребления слова "нельзя" при воспитании детей и последующей аргументации этого факта. Расскажу вкратце смысл этого ограничения.

Писатель утверждает, что родители слишком часто используют слово "нельзя", тем самым обесценивая смысл этого слова, т.е. строгий запрет на какое-то действие. "Вовочка, нельзя облизывать унитаз!", "Петя, нельзя ковырять в носу, и вообще отойди от дедушки!", "Машенька, нельзя есть тараканы, это не изюм!". 

В целом это похоже на мальчика, который постоянно кричал "волки!", а когда серые действительно пришли- никто пацану не поверил, и его сожрали.

Автор книги предлагает родителям условно разбить все действия ребенка на 3 группы:

1) Можно (зеленый свет)- угрозы для здоровья ребенка нет;

2) Нельзя, но если очень-очень хочется, то можно (желтый свет)- угрозы для здоровья ребенка нет, но под присмотром родителей (погладить домашнюю собачку, поиграть с душем, потрогать руль автомобиля на коленях у папы и т.д.);

3) Категоричное нельзя (красный свет)- прямая угроза для здоровья и жизни ребенка (облизнуть розетку, оторвать собачке хвост, дернуть за шнур горячий утюг и все подобные любимые детские вкусняшки).

Как вы уже догадались, автор оправдывает слово "нельзя" только в третьем случае, а в первом и втором нужно искать замену.

"Логично"- подумалось мне, и намотала я истину на ус. И вот пришла чудная пора применять на практике волшебный приемчик.

Готовлю обед. Улавливаю где-то сбоку на полу движение и сосредоточенное пыхтение. Ребенок пьет из кошачьей миски. Чудно. 
"Так, угрозы для жизни нет. Говорить "нельзя"- нельзя. Думай, мать, думай.".
Ору- "Костян, ФУ! Кака! ФУФУФУ!".
Костян удивленно таращит на меня глаза, не отвлекаясь от наиприятнейшего занятия. 
Поняв, что моей лексики определенно не хватает на воспитание 7-месячного младенца, с ворчанием перекладываю его на другое место.

Работаю на компьютере. Ребенок самостоятельно осваивает флору и фауну на полу гостиной где-то неподалеку. Раздается восторженный визг (а такие звуки должны настораживать молодого родителя не меньше истошного рева). Ну точно, мой котеночек повис на шторе и покачивается, попутно пробуя на вкус нежно-бирюзовую ткань. И опять угрозы для жизни нет (а психическое здоровье мамы считается, автор?). 
"Сынок, БРЫСЬ! Выплюнь шторину и слезь с нее!".
Муж высовывается из ванной: "Эээ, женщина, ты уже кота сыном начала называть?". 
Да нет, дорогой, твоего сына со штор снимаю (а вы тоже говорите мужу, что это ЕГО сын или дочь, когда дить распакостится? Ну зато когда ребенок чудно себя ведет, то это, конечно, МОЯ кровиночка).

Пожалуй, мне еще долго оттачивать навыки безукоризненной мамашки. Ладно-ладно, навыки обычной мамашки. Ну да почитаю еще пару книг по воспитанию, вдруг там найду еще что-нибудь логичнее и аргументированнее.