я понимаю что это ужасно мерзко и глупо с моей стороны, но у меня нет желания к ребенку. я в жуткой депрессии. не могу спать не ем который день. мне на всё всё равно. давно ее улыбалась и тем более не смеялась. забила готовиться к родам. не собираю сумку, не готовлю вещи. пофиг всё. валяюсь днями. нечего не делаю. ревность и обида к мужу зашкаливает. ему стало всё равно на меня. я буду матерью одиночной. мы живем 2 месяца раздельно. узнала что водит баб туда к себе... ппц какой то. чувствую себя ушербно, брошеной, неудачницей
я ребенка не хотела, а о аборте думать страшно было. когда местами были с мужем более менее отношения, то я думала о ребенке. гладила живот. разговаривала с ней. покупала вещи. сейчас вообще говно в проруби. ненавижу просыпаться. целый день думаю как бы сдохнуть. как так ему хорошо он гуляет хотя и хотел ребенка, а я у разбитого корыта. не могу больше. устала жить. понимаю что глупо. мне не 40 а 20. Жизнь не закончилась, но всё же нет готовности пережить этот момент. ни на каких мужчин надеется не хочется. что вот мол найдется тот самый неожиданно и привалит счастье.. апатия депрессия.. негатив. бывает ли так еще у кого? спасибо тем кто без тапок