СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ про БЕРЕМЕННЫХ ,мужей. #статья #юмор #улыбайтесьчаще

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ про БЕРЕМЕННЫХ ,мужей.

#статья

#юмор

#улыбайтесьчаще

Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ – семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара – девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -«Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??» Я говорю «Постараюсь!». Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: «Ну че, на каток?»

у меня тоже был прикольный случай......иду анализы сдавать месяцев так восемь было, такая вся красивая в шёлковой юбке, белый пиджак(на пузе, правда, не сходился), белые босоножки, ну вся прям вообще....подхожу к больнице, а там двери стеклянные(в итоге оказались зеркальные), идет мне навстречу тоже беременная, ползет как каракатица, ну блин, думаю, как беременность по-разному на людях сказывается. я то как лебёдушка плыву, подошла поближе оказывается это моё отражение в дверях… Блин, плохо три дня было. Даже на улицу выходить не хотела, (кстати, рожать пошла 94 кг). А кого ж могла там еще увидеть, как не каракатицу

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

У анестезиологов веселая работа.После того, как немного отошла от наркоза, надо мной склонился жутко бородатый и усатый тип и очень серьезно спросил:"Ну, кто я?:

Я серьезно ответила:"Мужчина."

Он как начал ржать и сквозь смех говорить:"Ну вот, опознала. А то - женщина,отойдите и уберите свое шампанское."

Это я после наркоза вещала 😂😂😂

как уже показала моя практика- когда поешь во время схваток- как-то легче становится... И в этот раз я тоже пела песни... Пела тихонько,сама себе под нос,однако с приходом схватки громкость моего пения увеличивалась... и это при том,что 4 утра и голос у меня далеко не певческий... Акушерка сказала,что лучше бы я орала матом... Видать ей не понравилось... а я старалась... Когда схватки стали уже очень сильными- я стоя у кровати показывала чудеса акробатики: отжималась от кровати,махала ногами в разные стороны,приседала... Заходит врач,а я застыла в позе "ласточка"... Она подошла,потрогала мой лоб и спросила "что,совсем так плохо?" а я уже так увлеклась выполнением упражнений,что уже и забыла,что у меня схватки и должно быть больно... И тут с громкий "ой" и трагическим видом умирающего лебедя я грациозно упала на кровать...Однако врач мне не поверила и отправила на кресло рожать,приговаривая "я всякое видела,но чтоб такое..."

Схваточки слабенькие начались в 11 вечера... Мужу ничего не сказала, понадеялась, что к утру само рассосется... Ходила по комнате, собирала вещи, потом еще брилась))) Это кошмар))) Бритва, маленькое зеркальце и душевая кабинка, гда даже сесть толком негде))) Муж бессовестно дрых... В 5 утра бужу его, говорю- я скорую вызвала... А он сонный такой... Говорит- зачем? Я отвечаю, что вроде как рожать собралась... На что он выдает- ну я тогда еще посплю? И к стенке отвернулся!!! Я в шоке иду на кухню, думаю убить или не убить? Додумать не успела- залетает на кухню, волосы во все стороны, глазки бешеные, доперло наконец!! В роддом его с собой не взяла...

Приезжаем, меня оформили, в 6 часов сдали на руки сонной акушерке. Она говорит- вещи сюда клади, а сама воооон в ту дверь... Я еще спросила, можно ли книжку взять с собой... Думала, будет скучно))))))) Она посмеялась, говорит дуй на кресло. Посмотрела меня, говорит ни фига у тебя открытие, почти 6 см, сколько же ты мучаешься? Я слегка удивилась, говорю да у меня при месиках сильнее болело... Прокалывает пузырь с садистским удовольствием- ничееееее, сейчас все будет)) И ушла. Я в родилке одна, за окном хлещет дождь, болтаю с мужем по телефону... Сказала, что если он сообщит кому-нибудь, что я уже в роддоме- выпишусь и сверну шею))) Не хотела, чтобы мама моя заранее волновалась))) Потом стало не до разговоров)))) Вспомнила, что во время схватки советуют на корточки садиться, якобы так легче, присела и у меня из глаз посыпались тааакие искры!!!! Короче попробовала все позы, потом методом тыка нашла свою- опиралась на подоконник, подгибала ноги и вполголоса пела "твою мать, твою мать, твою мааать")))) Помогало офигенно)))))))) Акушерка заглядывала несколько раз, говорила, что волнуется- жива ли я еще, раз от меня ни звука не слышно))) Все-таки надо было погромче петь))

Как я ходила в туалет- отдельная история... Он в другом конце коридора, коридор длинный... Дородовое.... Я ждала конец схватки и бежала туда бегом (подоконников в коридоре не было, да и девочки, лежащие на сохранении, не поняли бы мои песнопения в 7 утра), делала свои дела (а ссала, извиняюсь, я в таких объемах- слонихи бы обзавидовались) и бежала обратно, к ставшему родным подоконнику и открытому окну...

Потом был пересменок, пришла молоденькая девушка, она рассказывала, какая я умница, и что еще немножко осталось... На кресло я вспорхнула, аки балерина... Правда, разрез мне сделали очень больной, но я думаю, что заорала я из-за нервов и усталости.

И все........ как меня зашивали, чем мазали, как капельницу ставили- я не помню вообще, помню только крошку на руках у акушерки, такого маленького, такого сердитого, он смотрел на меня и облизывался)))))))) И иногда злобно мяукал))))

Если вас на День рожденья

Вместе с мужем пригласили,

А у вас на все салаты

Очень сильный токсикоз, -

Лучше сразу откажитесь,

Потому что неприятно

Видеть, как едят другие

Все подряд. А вам - нельзя.

Если все же пригласили...

Все, конечно, крепко выпьют

И начнется дискотека.

Загорелые девицы будут попами крутить.

Ну, а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -

Потому что толстым пузом

Очень трудно соблазнить.

Муж, естественно, напьется,

Грустно сидя с вами рядом,

Предлагая лист капустный

Или вафли пожевать.

А потом на белый танец он отправится смущенно,

Девой стройной приглашенный,

Ей не в силах отказать.

Очень скоро вы поймете,

Что устали как собака,

Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.

Лягте тут же, на диване,

И поспите на здоровье.

Отсыпайтесь, словно муха

В отопительный сезон.

А потом понаблюдайте,

Как карячась и стеная, охая и проклиная

Жесткий абстинентный криз,

Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -

Это будет им расплата

За вчерашний за стриптиз.

А когда домой вернетесь,

С полупротрезвевшим мужем,

Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.

Мол, что если вас немедля

Он не угостит папайей

И не купит маракуйи -

Обострится ваш гастрит.

Пусть он шлепает по лужам

Ночью, в поисках продуктов,

Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.

После этого он вряд ли

Так захочет развлекаться,

И на женщин загорелых

Обратит вниманья - ноль.

Ну, а если развлеченья

ВАМ захочется до жути,

То устройте праздник дома,

На двоих и при свечах.

Муж пусть с вами потанцует

И стриптиз покажет дважды,

И до самого рассвета нежно делает массаж.

Эпилог.

Пусть мужчина с вами вместе

Делит прелесть "положенья",

И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.

Ну, а если не захочет,

Вы ему скажите внятно,

Что рожать решили дома, -

Пусть он роды примет САМ!

..а ещё для меня был очень важным момент, как я выгляжу , когда тужусь!!!!Я СО ВСЕХ СИЛ старалась сделать красивое лицо, хотя бы для мужа!!!!!!!!!!не знаю (не видела), что там у меня получалось, но видимо , это было похлеще, чем " комната ужасов"!

в оконцовке, когда привезли в палату на каталке после родов (я ехала и прикалывалась, типа, когда еще придется проехаться с ветерком?медсестра смотрела на меня откровенно ненавидяще-недоумевающим взглядом-был 2ой час ночи:), я очень чудненько и главное очень быстро и самостоятельно соскочила с пресловутой каталки и потопала в туалет посмотреть, как я выгляжу.Выяснила, что все мои усилия "красиво тужиться" были напрасны-все лицо покрывали точечки красно- фиолЭтового цвета,тушь растеклась аж до подбородка (водостойкая , мля..:)...сказать, что я расстроилась-это ничего не сказать...:))))Я же так старалась...ну зачем, спрашивается , я так тщательно красилась на протяжении часа, матюкаясь и волнуясь в пять утра? НО!!!моё лицо по сравнению с лицом медсестры было ангельским ликом!!!её шок трудно передать словами...она катила меня на каталке оооочень долго, оочень трудно: спать ей хотелось дико, да и коридоры с лифтами не очень способствовали...)а мамочка между тем тут же вспархивает с тележечки,аки ластонька и бежит к зеркалу (мне ни наложили ни одного шва и я могла позволить себе любые акробатические этюды).Блин,но мне было таааак обидно!!!!

З.Ы.Муж на мой вопрос во время схваток, как я выгляжу, ответил.,что лодыжки (ЛОДЫЖКИ!!!!!откуда он такое слово .... не!!!!!такую часть тела-то у меня узнал??:)))у меня очень сексуальные!!!!!!Вы когда -нибудь такое слышали?он тоже от себя не слышал!:)))))сейчас не признается, говорит.,мне почудилось!)

Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело, зубы режутся. Муж решил вытереть, но как! Взял ребенка за голову и лицом о простынь вытер…

 Мама уезжает на два дня по делам и просит мужа отвезти сына утром в садик. Далее история со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает: «Ну что, этот садик или нет? Этот в районе последний!»

 Мой муж сына один раз забыл. Забрал из садика, довел до машины, сказал обойти машину и сесть в заднюю дверь. Пока ребенок обегал машину, он завелся и уехал. Увидев потом в зеркало бегущего следом ребенка в слезах, очень удивился

 Однажды вникла в слова колыбельной, которую поет наш папа. Поет всегда одну и ту же песню, причем с закрытыми глазами: «Спи, моя радость, усни... В доме погасли огни...Рыбки уснули в саду… Зайки сбежали в конуру (пауза)...А почему? (пауза)... Да потому, потому что мы пилоты... Небо наш, небо наш родимый дом (и припев до конца)...» А потом снова про радость и про зайцев в конуре... Этот монотонный бред магически действует на дочку... Сначала она внимательно смотрит на спящего и поющего папу, а потом, как под гипнозом, медленно моргает и засыпает.

Потом я бужу мужа и прошу, чтоб он перестал нести ахинею, клиент уже готов

 Наш папа качает малыша с песней «У солдата выходной, пуговицы в ряд» Малому нравится! А еще из его «творчества»: - «Тра-та-та, тра-та-та, обесчестили кота, чижика-собаку, Петьку-забияку...» Говорит, мол, малой все равно не понимает слов, главное мелодия

 Современные сказочники

Муж развлекает ребенка - гремит погремушкой и приговаривает в такт: «Крыша хлопает в ладоши, анаша была хорошей...»

 На днях услышала, как знакомый рассказывает сказку своей 11-месячной дочке: «Посадил дед бабку, Жучку закопал и женился на внучке». Современная сказочка…

 Попросила мужа с дочкой работу по письму сделать. Задание - маленький диктант. Муж диктует: «С красной строки с большой буквы: Ёжик- пробел - спит»…

 Сварила я недавно пельмени, разложила по тарелкам, позвала своих обедать. Девчонки раскапризничались: они-де горячие, пускай остынут сначала! Папа наш взял первое, что попалось под руку (оказалась книжка сказок Чуковского), и начал размахивать над тарелками, приговаривая: «Добрый доктор Айболит - он пельмени охладит!» Охладил ведь все-таки! Креативный подход рулит!