Я чувствую себя чужой, совершенно не способной приспособится к обстоятельствам моей жизни... Частое чувство фрустрации, дисфории и ненависти. Вся эта желчь, которая хранилась во мне столько лет, стремительно пытается взорваться словно созревший вулкан... Я отчетливо поняла, что надеятся мне не накого и никакой руки помочи не будет. Чаще и чаще ощущаю себя одиночкой по жизни, одной мне как то проще. Присутствие некой любви, совершенно деформированной, реанимированой, совершенно иной так или иначе бальзамирует мое сердце... Всё не то. Муж, который врет мне, и всякие обстоятельства... Нет доверия, взаимопонимания, зато есть семья... Как бы... Вернее, что то похожее. Я ведь не просила его создать то, что он разрушил однажды, именно тогда, летом... Если человек не может сдержать свое мужское слово, клятвы, обещания, зачем тогда эта иллюзия чего то целого? Если он по мимо тебя, той, которую он вернул и причинил столько боли, тянется к "снегурочкам" - зачем снова проходить то, что я уже однажды прошла??? Глупец, хочет за все ухватиться, да только в жизни такое редко бывает... Всегда нужно выбирать. Жизнь вообще сплошной выбор... А мой благоверный живет своими пороками. Нет, вовсе нет, я не хочу менять его, ведь это тоже его выбор. У меня отлично получается улыбаться и делать вид, что я ничего не замечаю... Глупо наверно, ведь я замечаю все детали, чувствую ложь, читаю по глазам и жестам... Недавно я задала ему вопрос:"Ты с ними общаешься?" Он сказал НЕТ... Я попросила посмотреть мне в глаза, а глаза сказали ДА, интонация сказала ДА... Я лишь улыбнулась, видя, как нагло врет мне в глаза по сути близкий человек... Врал и врет. А ведь ложь убивает любовь, как медленно действующий яд. Сначала пропадает вера, потом гаснет надежда, а после остывает сердце...