Я напишу..... Сейчас будет много текста. В добавок к пред. посту...
Я одна из тех кто считает себя сильной женщиной, из тех кто предпочитает взвалить все на свои плечи дабы лучше сделать идеально, чем поделиться тяжестью ноши с кем то, и потом анализировать что могло получиться и лучше. Одна из тех кто уверенны на 100% что не будут кричать на схватках...одна из тех кто презрительно думают что никогда в жизни не будут ходить лохушками ,после того как родят, по дому собственному даже....
И что в итоге: кричала как ненормальная в предродовой, потому что уже было раскрытие полное, и потуги, а я этого не понимала, думала это схватки...и врачи думали что я кричу из за схваток, и игнорировали мои вопли до последнего. Родила слава богу хорошо, хоть и разрывы, ребеночек здоров и главное . Итог- до сих пор мучаюсь угрызениями совести и безумным отчаянием что не смогла сделать все идеально, и возможно было бы легче и бла бла бла....а мне было так больно, и кроме крика моего не одной слезинки в роддоме, и в схватках, и в родах, и когда не могла сидеть, лежать , ходить нормально, когда кушала стоя, молчу уже про сходить ( извините ) в туалет. И вот я дома, я счастлива что сбежала в свое гнездышко со своим птенчиком.... Накрыло меня буквально через дней 5, ревела как белуга под душем одна, мне было так жаль себя и то как мне было больно....
Далее, реву весь первый месяц, пью пустырник чтоб хоть молоко не потерять, реву то вспоминая роддом, то от усталости..вот причина- тяжело ходить пописать только когда спит ребенок, а не когда ты этого хочешь, тяжело считать три минуты в день в душе за полуполноценный отдых, тяжело когда хочешь еще при этом чтоб дома все сияло чистотой и стерильностью, тяжело спать ГОРАЗДО меньше чем раньше, тяжело кушать набегами в кухню как раз после того как вспомнила что надо пописать. Не быть ловушкой, как же: ненавижу свои супер удобные маечки для кормления, они мне уже поперек горла , этот пучек на голове, не распускала волосы уже два месяца, никто не говорил что волосы мешают жутко когда у тебя малыш, ненавижу своего обожаемого кота за то, что он орет в самый неподходящий момент, и еще больше ненавижу себя в эти моменты, потому что кот то хороший, его просто уже два месяца никто не гладил и он хочет внимания. И еще что то , забыла пока писала....аааа, муж, ему совершенно не понять почему я плачу, каждый раз думает что я жалею что родила и что ребенок мне обуза...дурак такой. Ему не понять что неудовлетворенность моих элементарных физических потребностей ( покушать , поспать, помыться, сходить в туалет) ведут к неврозу развивающемуся стремительно. Посмотрела бы я на него еслиб он смог сходить покурить только после того как сначала ребенка переоденет, покормит, укачает, положит в кроватку, тот проснется не успеет он выйти из комнаты, повторит эту комбинацию раза три, и спустя часа четыре например можно сходить и все успеть сделать за час примерно. Ему не понять совершенно, абсолютно всей усталости моей, а он тоже устал, он работал, он может например погреметь игрушкой, поговорить с двух месячным ребенком о прошедшем дне, но он не может у покоить его плач, он же папа, и у него нет сиси .
Я конечно утрирую, и все потому что накипело и устала я, и пришло время выговорится, муж у меня замечательный и жизнь моя наверное не самая тяжелая, кому то хуже и скажут : не жалуйся- грех....но я психолог и меня учили выговариваться, желательно письменно. Вот вам моя накопившаяся "трагедия" .
Кто осилил и дочитал, спасибо за внимание, это больше исповедь не требующая комментариев но если кто то проникся, благодарю.
Мы сильные женщины и мы всех победим!!!))) ну вот вроде отпускает слегка даже...