Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Irina
Irina
Мама сына-младенца

Как воспитать сына: ценности, ошибки и ответственность?

Книга написана очень живо и с изрядной долей юмора, так что складывается ощущение, словно разговариваешь с автором вживую. Читается быстро и легко.

Автор призывает к здоровому скептицизму, в отношении различных научных заявлений, здравомыслию в вопросах воспитания, или просто "не загоняться".

Лучшее, что можно сделать - научить ребенка правильным ценностям, и главный пример всегда на виду - это собственные родители.

"Лики мужественности разнообразны и многочисленны, поэтому мамы должны понять: превращение мальчика в хорошего мужчину не связано с тем, чтобы научить его быть «настоящим мужиком» и делать «мужские вещи», поскольку, имея небольшую поддержку и свободу действий, он разберется в этом сам. Узнать, что такое эти «мужские вещи», мальчик сможет лишь тогда, когда начнет их делать. А ваша цель - научить его базовым ценностям.

Я убежден, что ценности связаны с нашей биологией и средой. Личность, темперамент и окружение - основные движущие силы, которые их определяют. Если вы растете в среде, где доминирующими ценностями являются эгоизм и сосредоточенность на себе, то наверняка и сами обретете эти качества. Наши тюрьмы наполнены парнями, выросшими в семьях, где их учили именно такому. Они усвоили эти законы и перенесли их в мир. Их тоже учили ценностям, но ценностям неправильным. Я провел с такими людьми много часов, и величайшая трагедия заключается в том, что иногда вы видите призрак человека, который мог бы получиться, если бы кто-то в нужное время помог ему встать на ноги.

По моему скромному и в то же время информированному мнению, вы должны научить своего сына базовым ценностям, которые помогут ему вырасти настолько хорошим человеком, насколько это возможно в нашем мире. Если справитесь, считайте, что вы выполнили свою родительскую работу."

"Важно признавать свои ошибки, если вы срываете на сыне злость. Злость - не пример ответственного поведения; образец ответственности - это извинение за нее. Если мальчик видит, что вы активно сверяетесь с собственным навигационным прибором, его будет легче убедить в том, что компас действительно помогает отыскать путь."

Книга о том, что дети таковы, какими являются и не стоит ожидать что они будут соответствовать нашим мечтам, ибо это уже их жизнь. О том, что иногда нужно позволять детям совершать ошибки, поскольку порой это единственно действенный способ чему-либо научиться.

"Многие мамы, с которыми я встречался, совершают одну и ту же ошибку, пытаясь сделать своего сына таким, каким они бы хотели его видеть, или таким, каким, по их мнению, он должен быть. Надо позволить ему быть тем, кто он есть."

В книге есть ряд советов на разные случаи жизни, вероятно каждый найдет что-то свое.

Ну, и еще несколько цитат:

"Ответственность

Речь здесь идет об ответственности за себя и свои поступки. Воспитывайте в сыне ощущение личной ответственности за собственную жизнь. Как говорится, человека определяет не то, что происходит, а то, как он на это реагирует. Мир ничего мне не должен, и в его глазах никто из нас не является особенным. Мир даже не знает о нашем существовании. Задача каждого - найти свой путь.

Все, что вы делаете, имеет те или иные последствия, даже если вы просто о чем-то подумали. В восточной философии это называется «карма» или «зависимое возникновение». В западной науке существует теория хаоса (математическая теория о том, что изначально малое влияние на систему может дать непредсказуемый эффект где-нибудь в другом месте и в другое время: бабочка, взмахнувшая крыльями в Айове, запускает цепь событий, приводящих к торнадо в Индонезии). Как бы вы это ни называли, что бы об этом ни думали, все, что вы делаете, имеет последствия, и это важно понимать.

Однако множество молодых людей живут так, будто истиной является полная противоположность. Они уверены - их ничего не коснется, а если что-то плохое все же происходит, это не их вина. Иногда причина в том, что родители слишком далеко зашли в своей заботе и взяли на себя проблемы сына. Если он попадает в неприятности, они его вызволяют. Если он ломает, они чинят. Поступая так, вы не научите мальчиков ответственности.

Ответственность надо передать. Если сын совершит ошибку, он же ее и исправляет. Если он делает что-то неправильно, надо ему помочь все исправить. Это не значит, что вы должны бросить его на произвол судьбы или перестать поддерживать, напротив, вы поддерживаете его в работе с последствиями. "

"Не допрашивайте его, как прошел день. Конечно, вам хочется это узнать, но по причинам, непонятным большинству из нас, таинственность - часть кодекса малышей. На вопрос о том, что сегодня было в школе или как прошел день, вы получите ответ в виде пожатия плечами и бормотания «нормально» или «я не помню». Лучшее время разговоров с ребенком - пока вы идете. Процесс ходьбы его отвлекает, и он сам не заметит, как расскажет обо всем, что вы хотели узнать."

воспитание детейбазовые ценностиответственность за поступкиродительские ошибкиразвитие личности

Отдали бы своим родителям на месяц ребёнка нашего возраста? Думаю вот. Родители мои ответственные и очень его любят и он…

Отдали бы своим родителям на месяц ребёнка нашего возраста? Думаю вот. Родители мои ответственные и очень его любят и он их, в этом точно нет сомнений.

Как ухаживать за растущим пенисом? Советы и истории

Сегодня снова медосмотр. Хирург. Для Артура еще он как уролог. Стал отчитывать меня, что я не открываю головку члена сына, когда мою. «Вы доведете до обрезания». Я спрашиваю: что не так? Вы видите воспалительные процессы? Он: нет, но это необходимо делать. Спросила у него подтверждена ли его квалификация как уролога именно, или просто за его отсутствием в городе у него есть такие полномочия. Сказал, что он медосмотр ставит, но это моя сфера ответственности, а не его. 🤔 Ну как бы да, а если произойдет разрыв, то это тоже ведь моя степень ответственности? Теперь жду, когда из областного центра пожалует прям уролог к нам, поведу на консультацию детеныша своего. Девочки, что по растущим пенисам там? Какие истории бывают? Выросшие то понятно, что хорошо😂💋

Как справляться с вмешательством бабушек в воспитание детей?

Когда в нашу жизнь беспардонно вторгаются… бабушки Бабушки появляются с рождением внуков. Если до этого момента у вас были мамы или тёщи и свекрови, то после появления ваших детей в этих прекрасных женщин вселяются… бабушки! И их перевоплощение происходит не в глухое полнолуние, а в ясный день при виде детских ножек без носочков, головёнок без шапочек и целиком детей без кофточек. Бабушку легко можно узнать по готовности накормить ребёнка в любой непонятной ситуации, надеть на него лишнюю одежду и поругать его родителей. «Я троих вырастила, я знаю лучше!» Когда у нас родился первый сын, у меня было ощущение, что бабушки нам на хранение выдали некую ценность и строго спрашивали с нас каждый день, как мы за этой ценностью ухаживаем: «Ой, пятнышко! Ах, в ушках сера! Боже!!! Сопли!!! Вы неправильно его одеваете, плохо кормите, не так держите, к рукам приучаете!». Мне правда местами казалось, что ребёнок не мне принадлежит, а нашим бабушкам. Если раньше нас с мужем считали взрослыми людьми, то в родительстве бабушки упорно видели нас младенцами, а нашего младенца – своей личной ответственностью. Я даже встречала такое выражение, что «самые настоящие дети – это внуки». Наверное, потому что именно с внуками бабушкам удаётся испытать всю полноту любви к ребёнку, не будучи скованными бессонными ночами, проблемами со здоровьем и ответственностью. Видимо, внуки – это такой концентрат радости для бабушек и возможность прожить своё материнство заново. Но как бы это ни было для них, молодым родителям это частенько отравляет жизнь. Мы с мужем чувствовали много вины, ощущали себя неправильными, плохими родителями собственного ребёнка, боялись, что такие умные и умудрённые опытом бабушки снова заметят наши ошибки. Ведь они-то точно знают, как правильно, они же вон сколько детей вырастили. Это позже мы стали подмечать, что после того, как бабушка укутает ребёнка, он орёт от перегрева и уснуть не может или от перекорма у него болит живот. А уж после того, как они предложили нам «вычёсывать щетинку» и привязать монетку к пупочной грыже, мы конкретно стали подозревать, что не все йогурты, ой, советы бабушек, одинаково полезны. Иногда вообще случается так, что бабушкины интервенции заметно вредят внукам и портят отношения между супругами. Но что делать? ⏺Стать взрослыми Первое и самое важное решение, которое должны принять молодые родители, – это осознать, что они взрослые люди, которые способны нести ответственность за то, что происходит в их жизни и с их детьми. Это не плохая бабушка накормила ребёнка шоколадкой, это вы допустили, что это произошло. Не бабушка будет лечить атопический дерматит после этой шоколадки, а вы, поэтому это ваша ответственность. Бабушка, к сожалению, любит, как умеет: через еду, через тёплые носочки, через вечный контроль и приучение к горшку в 3 месяца. Родительская задача тут состоит в том, чтобы дозировать эту любовь, корректировать и направлять: «Я вижу, как вы любите внуков, но в нашей семье детям не дают сладкое. Если вы будете продолжать кормить нашего ребёнка сладким, то мы будем вынуждены ограничить ваше с ним общение для его же блага!». Для такого заявления нужно много смелости, ответственности и способности опираться на себя. Родительство – то самое время, когда эти качества следует тренировать. ⏺Стать самостоятельными Этот постулат вытекает из предыдущего. Если молодые родители периодически выставляют счёт бабушкам своих детей в виде: «Вы должны сидеть с внуками, нам хочется на отдых. А дайте нам денег, у нас вдруг не хватает» и прочие претензии, то тут нет опоры на свои собственные силы, возможности и ограничения. Правда, мы не должны быть суперродителями, наши дети могут ходить босиком, болеть, писаться долго в штаны и плохо себя вести, но мы должны быть способны с этим справляться, выдерживать трудности. Действительно, можно спросить бабушку, может ли она побыть с внуком, пока родителям надо по делам, но при этом всегда иметь в виду, что бабушка может отказаться и тогда нужно будет как-то решить эту проблему самим. Ощущая устойчивость своих детей, их способность жить свою неидеальную жизнь, бабушки обычно не прекращают бухтеть на тему шапочек, ещё одной ложечки каши или лишнего шарфика, но делают это уже менее интенсивно. ⏺Позволять бабушкам становиться бабушками К сожалению, очень часто приходится сталкиваться с тем, как трудно молодым родителям ставить границы, говорить твёрдое «нет» бабушкам. Потому что часто после этого бабушки хватаются за сердце и заводят песню про «вот умру, тогда узнаете». Это правда, приходит время, когда мы стареем, когда проходит наше материнство, дети вырастают и сами обзаводятся детьми. И как же больно смотреть на это и замечать, что ты чего-то не успела, недодержала этого малыша на руках, недонянчила, недокормила с ложечки. И вот он – ребёнок, только на руках уже твоего собственного ребёнка! И с этим бабушкам тоже нужно встретиться и отгоревать, что их материнство завершилось, может быть, оно было несовершенным, может быть, его было слишком мало, но оно уже прошло. И хорошо, что оно случилось, потому что теперь есть видимый результат – продолжение жизни – внуки. Задача молодых родителей тут состоит в том, чтобы заявить о своём праве быть родителями своим детям: «Нет! Я – мама этого ребёнка, и я решаю, что ему есть, пить и чем его лечить. Я вижу, как вы его любите и совсем не против этой любви, но все вопросы о питании/лечении/воспитании ребёнка нужно решать через меня, потому что я – мать». Этими словами мы берём в свои руки право быть родителями своим детям. Бабушки могут страдать об этом, горевать и злиться. Это их право, их жизнь и, похоже, окончательное завершение их материнства. В жизни бабушек может быть много прекрасного Я замечаю, как наша бабушка вздыхает, глядя на длинные волосы наших мальчишек. Как она сетует на то, что старший мало занимается учёбой, на её взгляд. Она бы, конечно, всё сделала по-другому. Но мы забрали своё родительство в свои руки, плохо или хорошо, но мы справляемся с ним и несём ответственность за всё, что происходит с нашими детьми и с нами. А бабушка?! А бабушке достаётся не менее прекрасная и важная роль – быть бабушкой: иногда гулять с внуками, неторопливо и внимательно слушать про их радости и проблемы, вдохновенно играть, немножко баловать, секретничать и просто любить. И если бабушка рискует стать бабушкой, а не пытается быть мамой своим внукам, то она получает все эти богатства. Источник: https://www.proaist.ru/articles/kogda-v-nashu-zhizn-bespardonno-vtorgayutsya-babushki/ Автор: Инна Ваганова, Перинатальный психолог