Что такое депрессия и какие методы её профилактики?

Депрессия - это состояние, в котором человек находится в каком-то смысле "овощем". Любая ситуация, произошедшая в нашей жизни, оставляет свой отклик на нашем сознании, нашей психике. Назовем ситуации, которые выступают предшественниками депрессии обыкновенным "фактором риска".

Психика человека - очень тонкая грань между равновесием и его отсутствием. Это как качель, которая вот-вот сломается и превратиться в груду бесполезного металла, который больше не сможет вернуть себе прежнюю форму.

Фактором риска, предшественником депрессивного состояния выступают разные ситуации в жизни:

- проблемы во взаимоотношениях;

- проблемы в семейной сфере;

- рабочая сфера деятельности;

- социальный статус в обществе и многие другие.

Любые эмоции, которые проживает человек, имеют свое накопительное свойство. Иногда, они вызывают радость, чувство удовлетворенности, успеха, а иногда гнев, раздражение, разочарование и отчаяние. Именно отчаяние - последняя стадия перед наступлением депрессии. Когда у человека не получается изменить исход происходящих событий, свои жилищно-бытовые неурядицы и проблемы, сначала наступает период разочарования в собственных способностях, возможностях и силах. После стадии разочарования, наступает последняя, заключительная стадия - стадия отчаяния.

В этот период, человек ощущает себя не нужным, разбитым, сломанным, некоторые ощущают свою абсолютную бесполезность в обществе, дома, на работе и т.д.

Депрессия - это не грань между жизнь и смертью, потому что не каждый второй депрессующий хочет именно смерти.

Человек, вошедший в депрессию, вошел в нее от безысходности, отчаяния, и единственное, чего он хочет - найти выход из сложившейся ситуации: наладить свои отношения с близкими, получить поощрение на работе, иметь соответствующий статус в обществе, стабильности в личной жизни и тд.

Как выйти из депрессии?

Есть зеркало, у которого две разные стороны. На одной стороне, человек видит себя в уменьшенном варианте, в том виде, в котором он себя не признает, не принимает, или даже отвергает. Этот тот вид, который сформирован психикой уже попавшей в депрессивное состояние.

Вторая сторона зеркала - расширена. Человек видит себя в крупном плане, всё, до мелочей. Эта сторона более открыта, потому что не поражена депрессией. На этой стороне зеркала, человек принимает и видит себя таким, какой он в действительности, здесь и сейчас.

Любую негативную эмоцию, как и ситуацию, можно сделать положительной.



Например, человек , уже находившийся в депрессии, чувсвует себя никому не нужным и бесполезным для общества, семьи, коллег и тд. Что нужно делать в такой ситуации?

1. Нужно заменить вот этот "черный окрас" настроения на другую цветовую гамму. Чтобы чувствовать себя нужным и полезным, достаточно пойти и сделать то, что поднимет твоё настроение. Если чувствуешь себя бесполезным- пойди и сделай доброе дело, напиши себе список полезных дел на неделю, к примеру: покормить бездомную собаку, кота, оплатить пенсионеру в магазине продукты , помочь соседкой бабушке по хозяйству и многое другое.

2. Найти причину, по которой ты себя так ощущаешь. Да, их может быть множество, однако иголку в стоге сена всё же можно найти. Перебирайте последние дни, перед которыми окрас вашего настроения координально изменился на "чёрное", "тусклое". Среди ситуаций за последние несколько дней, неделю, определенно есть одна, которая испортила ваше настроение сильнее, чем что-либо еще.

3. Аннулировать причину собственной депрессии.

"Важно заставлять себя жить." Это не оговорка , а некая "аффирмация" для улучшения собственного эмоционально-психического состояния. Человек, в состоянии депрессии чувствует себя безвольным овощем, чтобы избавить себя от состояния "ленивой плюшки", придется приложить усилия.

Попробуйте внести в свою повседневную жизнь несколько простых правил:

1. Не существует фразы: "Я - не могу", есть фраза: "Я - не хочу".

2. Не можешь сделать что-то для себя добровольно, сделай это принудительно. Заставь себя разобрать бардак, собранный за время в депрессии, заставь себя выйти на улицу и сходить куда-нибудь ( магазин, музеи, кинотеатр, зоопарк, цирк, бассейн и тд.).

В депрессии - важно двигаться. Когда человек не двигается, его жизненная энергия иссякает, соответственно уровень отчаяния не падает, а напротив, повышается.

"Нужно уничтожить депрессию, пока она не уничтожила тебя".

Ребенок должен уметь защитить себя, а не избивать тех, кто попадается под руку.

В младшей школе дети достаточно активны, ведь это период когда они растут не только в плане развития, но и физически.

Большинство драк появляется именно в младшей школе, где активность детей просто зашкаливает.

Гиперактивных детей, чаще всего отдают на какой-нибудь вид борьбы: бокс, дзюдо и т.д., таким образом, дети, занимаясь определенным видом спорта перенаправляют свою энергию в другое русло.

Есть два вида:

Гиперактивность;
Активность
Активность – когда ребенок активен, но активность не переходит границы. Такие дети на 10-12% склонны к неумышленным дракам;

Гиперактивность – переизбыток лишней энергии, дети становятся неуправляемы, на 50-70% склонны к неумышленным либо же умышленным дракам.

Физическое воспитание, воспитывает не только физические формы, но и также на занятиях определенным видом спорта, идет обучение нравственных убеждений, укрепление морального воспитания.

Таким образом, физическое воспитание убирает гиперактивность, оставляя просто активность, направленное на тот вид спорта, которым занимается ребенок.

Сказать своему ребенку с детства что: « Ты должен драться, иди и бей всех кто тебе не нравится» конечно можно, но что вы хотите воспитать из него в дальнейшем? уличного гопника, пристающего к людям с кулаками, или же комплекс всевластия?

(Комплекс всевластия – закладка нравственных убеждений, направленных на получение желаемого, достигаемого любой целью)



Многие думают, что если отдать ребенка на борьбу, от этого гиперактивность никуда не уходит, и если он бил кого-нибудь в школе или на улице, то и дальше будет продолжать.

Физическое воспитание – создано как раз для того, что бы научить человека направлять переизбыток своей энергии в нужное русло. Поэтому, занимаясь спортом, повышая свои нравственные и духовные убеждения, налаживая физическое воспитание, гиперактивность со временем снижается до активности.

Мужчины как и женщины привыкли чувствовать себя удобно, комфортно в браке. Если источником материального достатка семьи является – женщина, то в данном случае остальной работой по дому занимается – мужчина. Если же источник дохода – женщина, тогда хозяйственная часть обязанность – мужчины.

« Деньги в семье зарабатываю я, муж не работает, но и дома что-либо делать тоже отказывается, гвозди я прибиваю, уборка и мытье посуды тоже на мне, даже воспитание детей тоже лежит на моих плечах. Что делать? Зачем нужен мужчина в семье, если он ни на что не способен? »

Издавна, мужчина считался – хранителем семейного очага.

Но как говорилось раннее – «Любой партнер в браке, любит чувство удобства». Если собаку приучить давать вам лапу- она будет давать ее вам каждый раз.

Мужчину учить заниматься хозяйственной частью не составляет труда, но вовсе не обязательно, потому что вы являетесь источником дохода семьи, а он находится в удобном для него положении. Что бы исправить данную неприятную для вас ситуацию, вам потребуется показать своему мужчине то, что его помощь в доме должна иметь свое присутствие. Если вы собираетесь поступить наоборот, и не делать ничего из злости, то в данном случае вы лишь ухудшите свою ситуацию.

Для начала попробуйте объяснить мужчине свою тяжелую ношу, то , что вы физически приходя с работы домой не в состоянии заниматься хозяйственной частью, если подробрать правильный подход и нужные слова, вы сможете добиться результата. Не в коем случае нельзя принижать самооценку вашего партнера, говоря о том ,что он совершенно ни на что не способен, руки у него не с того места и т.д. , такой подход тоже не принесет желаемого вами результата .

Если разговор не помогает вам добиться нужного вам, и после него ваш мужчина продолжает находится всё в том же удобном положении, тогда в данном случае вам следует сократить его расходы и потребности.

Около 4-х лет назад при изучении психологической литературы, мне попался видео-разбор "треугольника Карпмана" . Данная тема очень актуальна и сейчас, ведь этот треугольник - один из основных способов транзактного анализа (анализ модели поведения).

Треугольник Карпмана - социальная модель взаимодействия между людьми.

В чем главное преимущество этого метода? Поясню.

У треугольника Карпмана есть несколько сторон:

1. Спасатель - предлагает помощь, выступает в роли палочки-выручалочки, наслаждается фантомной ролью героя, при этом помогать в действительно не собирается. Имеет смешанный или скрытый мотив собственных действий.

2. Преследователь - преследует свою жертву, изливает свой негатив в ее сторону, ищет в любом конфликте или ссоре виноватого на стороне.

3. Жертва - Человек с крайне низкой или заниженной самооценкой, подверженный влиянию из внешней стороны, подвержен самовнушению или внушению со стороны, зависим от социального мнения .

Каждый из участников треугольника по своему имеет свою роль и свое предназначение, то, что сейчас называется "газлайтингом" - раньше называлось просто "манипулятор".

У всех участников треугольника есть одно общее: " у каждого из них свой козёл отпущения".

Как понять , кто ты в своих отношениях по треугольнику Карпмана?

Итак, разберем более детально каждую из сторон треугольника.

1. Жертва - нежелание брать на себя ответственность, убежденность в собственной неспособности к самостоятельности, некомпетентности в том или ином вопросе. Всегда ищет поддержку на стороне, требует внимания, сожаления, жалости.

2. Преследователь - доминант, испытывающий стремление к получению власти (абъюзер).

3. Спаситель - желание ощутить собственную значимость, увеличить свой социальный статус, поднять собственную самооценку за счет других. Чаще всего играет роль спасителя для того, чтобы избежать взгляда на свои недостатки или проблемы.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Для начала, путем самоанализа, вам нужно прийти к главному ответу - кто я в этом треугольнике? Жертва, преследователь, или спаситель?

Теперь, более детально по ролям треугольника.

Роль жертвы. Как выйти из нее? - Перестать искать негативные стороны в собственной жизни, прекратить жаловаться на свою жизнь и ее недостатки, уметь находить позитивные стороны в себе, в ситуациях в жизни и даже ее проблемах. Иными словами, посмотреть на себя с "белой" стороны зебры.

Роль Преследователя - Уметь находить причину своих проблем сначала в себе, а потом в окружающих вас людях, учиться проводить самоанализ сложившейся ситуации.

Иногда, нужно понимать что тебе никто в этой жизни ничего не должен, у каждого свои глаза, и своя голова на плечах. Если человек не соответствует твоим ожиданиям, это не значит что он плохой, это значит что ожидания требуют корректировки.

Роль спасителя - Не всегда стремление кому-то помочь дает нам нужный жизненный ресурс. Как говорится: "Инициатива наказуема". Там, где ты хочешь примерить на себя роль спасителя - ты станешь жертвой. В данной модели, нужно уметь иногда уходить в тень от того, что не требует твоей прямой помощи, не проявлять инициативу там, где вас об этом не просят. Поиск методов самореализации очень обширный, но все таки он должен происходить не за счет кого-то другого, и не во вред ему.

Как часто вы запрещаете ребёнку разговаривать?

Один из к сожалению частых случаев в семье это – замкнутые в себе дети. Дети, которые считаются многими как – изгои общества.

Изгой – потому что закрытый, замкнутый, неразговорчивый.

Маленький пример из жизни:

«В школу пришла мама ребёнка, которая сказала, что не справляется с ним. Он либо постоянно находится в молчаливом состоянии, либо что-то вытворяет, находясь полностью на своей волне». Как быть?

Ребенок при этом, находится в замкнутом состоянии при разговоре, он абсолютно не контактен с людьми, которые хотят ему помочь, и как-то разрешить сложившуюся ситуацию.

Многое в этой ситуации, пускает корни непременно в обстановку в семье, в отношение к ребенку в семье. Почему он закрыт, замкнут?

Дети не замыкаются просто так, без веской на то причины, и главная в первую очередь причина – родители, которые не дают ребенку разговаривать.

А происходит это так:

В большой семье, где есть больше 3-х детей, внимание либо падает на младшего, либо на кого-то другого, а младший ребенок, остается в стороне, не получая должного внимания.

Если ребенок подвергается насилию со стороны остальных братьев или сестер, он вначале пытается рассказать об этом родителям, и если те отвечают сквозь зубы «Не жалуйся на брата/сестру», ребенок не видит поддержки со стороны родителей, и замыкается в себе. Он понимает, что ему придется терпеть это, что ему никто не поможет, так как его никто не понимает.

Дети замыкаются в себе когда не чувствуют что их слушают, поддерживают, что их понимают.

В период, когда ребенок становится личностью, он достаточно болезненно воспринимает издёвки со стороны, и если в этот период его изменений не помочь ребенку, можно получить отрицательный результат преобразования его как личности.

Родители – жизненная лестница ребёнка. Если лестница деформирована, деформировано и представление ребенка о жизни, ценностях, людях.

Если изначально проложить правильный фундамент своему ребёнку, вы получите плоды из того, что проложили, а если вы не приложите к этому усилий и стараний, получите отрицательный результат не только в поведение ребенка, его личностных качеств, но и в его представлении о родителях.

Дети должны жаловаться, рассказывать, проявлять не только положительные эмоции, но и отрицательные.

Ребёнок никогда не получит жизненного опыта, если будет молчать.